1樓：小韜咪
重新來過吧，多一些體貼，多一些耐心和寬容，多站在他的角度上思考問題，好好照顧他，不會再向之前那樣自私和任性，一味的想要去索取，任何東西都是相互的
2樓：王姑娘
你還想對我說什麼？到底哪個才是真實的你？
也許你是我今生的劫難。我真的很愛你，但我害怕那個和你在一起持續崩潰的自己。我沒有那麼堅強，做不到不斷摔倒再爬起來。
我只是個普通人。你改不了的，所以放過我自己也放過你。我知道的，你改不了的。
一直如此。
3樓：
為什麼給我推送這個問題？細思極恐
為什麼要他給我一次機會？不需要呀
這不如說讓我們回到我們認識最初。如果回到認識最初，我不會開始。
如果開始了也會在短短數月中幸福的在一起，再也不生氣不爭吵。吃遍我們這裡所有好吃的，玩遍好玩的。讓之後分開的我們回憶盡量是甜美的溫暖的，去每家小吃店都可以想到他，讓我可以懷戀一輩子的（而不是現在想到他就是傷害和痛苦甚至怨恨）
4樓：溫柔
看到這個問題我想到了他
我們分手兩年多我挽留了一年他沒有回來。前段時間他突然說想要和好。我第一反應是不要了吧。但是轉念一想他說的那句話可是我兩年多來一直期盼甚至做夢都想聽到的話，他說出來之後我居然沒有同意
再給我一次機會的話，我會好好陪他聊聊天啊分享他的不開心，不會再無理取鬧了給他足夠的空間。多替他著想
也沒其他的了吧 ～ 但是不可能啦。
我挺感謝他教會我成長的如果給我一次機會見他一面的話，我會好好跟他出去玩，不提感情的事情就像朋友一樣。然後最後好好告別。然後就互不打擾了。
5樓：青城重黎子
我現在很好，我也很喜歡現在的自己。我在往自己想去的地方前進，如果走完這條路之前能再遇到，我會擁抱你，如果遇不到我也祝福你，像祝福我自己一樣。
6樓：山原裡美
那天趕了長途汽車見面的緊張是真的，
逛學校，吃飯，心動，接吻都是真的，
後來的爭吵，鬧劇，我的作也是真的，
恰好在19歲遇見，
如果在24歲遇見，
也許不同，但是再見。
追更分界線
其實不能算上是準前任，應該是初戀。
和初戀分開的時候，帶著無限的驕傲和自信，我想也許之所以大多初戀都會分開就是因為大家都是第一次。
第一次注定和「開始」「不確定」「不了解」掛鉤，一方面是首次談戀愛的青澀，另一方面是對外界無限選擇的盲目期待。
我就是這樣和初戀分手的，當然我的性格本來也不樂觀，先天性敏感多思，常年網抑雲非主流，清高自傲自命不凡，所以哪怕初戀在我們大學時期已經為支出承擔了80%，願意在各個平台環境交代關係，對我無微不至言聽計從（重慶背景），性格也算是很合得來，依舊可以在我冷暴力一天甚至作到爆棚的說暫時分開後，他也以自己的不懂女生、不再低頭為這段感情劃上了不清不楚的句號。
分開半年之後我們還常常聊，只不過我都以為他會低頭，他也以為我會挽留之下磨了半年，誰都沒開口，於是終於有了乙個看得清他優點並珍惜的女孩用追求三個月的行動打動他，至今他們還在一起，也在談婚論嫁了吧。
和他分手半年後我依舊保持著分開當時的愚蠢想法「我可以找到更好的」，也在我和他分開後兩三年堅持「寧缺毋濫」之下跨入職場，一擊即中，被職場老渣男魅惑，當然也開啟了人生第一次衝擊。
渣男之後，我渾渾噩噩一年談了5/6個，當然也是妥妥的渣女，我就不適合當純渣，畢竟我這人，又喜歡覆盤，又喜歡糾結，在墮落中更墮落，多次輕度抑鬱，也堅持了孤獨終老這一命運論調。
總的來說，我的初戀是完美的，對於感情是完美的，我們不過都是為青春，為那一時刻的自己買了單，如果再讓我回去一次，不一定會說再見，但如果是此刻，那應該是再見。
因為有了比較，有了後來的經歷，我們都不再是我們了。
7樓：猴頭大哭
換作以前我肯定哭的要死，謝天謝地謝廣坤，我肯定審視自己的錯誤balabala然後跟他重新在一起
現在我覺得還是別整這些亂七八糟的玩意了，老天還是放過我吧，為什麼要給我受這種苦
8樓：極度乾燥
又是我，又是這種問題。
昨晚剛好夢到她，知道是在做夢，多賴了會兒床，有人說過，當你一直夢到乙個人的時候，就是那個人在慢慢的忘掉你了。如果是真的，我夢到你四年了，那這四年看來你也沒能忘了我。
與其怨天尤人，把希望寄託在這些虛無縹緲的事兒上，不如去做點認真的事兒改變自己，失敗過一次了，你總能知道問題出在哪，整理好自己，如果對方真的看到了你的改變以及對這份感情的付出，我想大部分人都會在給彼此乙個機會的吧。
機會是自己爭取的不是靠求神拜佛跳大神來的，如果你連這種面子也放不下，我建議你還是去做做，給你乙個億讓蝸牛追殺你的夢吧。
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