我應該繼續順著我媽的心意活，做個孝子，還是應該按照自己的想法活呢？

1樓：fenhongzhu

你媽把你當老公了，精神上。這樣的家庭關係是毀滅性的。如果你媽媽沒有離婚找個真愛她的老伴，那你婚後一定不要和她一起住。

不然肯定離婚。婆媳矛盾極其尖銳。你沒做錯什麼，畢竟沒有人能選擇自己的父母。

換個城市吧，出國更理想。離他們越遠越好，如果你想要正常的生活。

2樓：明明

記得圓桌派有一期請李玫瑾老師做節目，對於控制慾強的父母，不能直接粗暴的反抗！可以先從小的地方入手，比如不那麼重要的，她讓你吃公尺飯，你就不吃，吃饅頭！這是個小事，母親可能生氣，你不聽話，但是不會哭訴，畢竟事情很小，不值得鬧，而且她心裡也會預設，孩子有自己的想法！

然後再決定自己的衣服，決定自己買的東西，一點一點的讓她接受，你不能始終收她控制的事實！

我不知道我有沒有講清楚，總之，循序漸進，母親畢竟不容易，含辛茹苦的，別讓她太接受不了就行，加油！

做自己，做自己的人生才有樂趣！哪怕真的不那麼如意，也是我想要的，我自己選擇的，不後悔！！！

3樓：

和你簡直是一模一樣的人生。沒有溫度和愛的原生家庭，渣爸爸和控制欲極強的媽媽。整個童年都是極度壓抑極度陰鬱，看著媽媽的臉色過日子。

我今年35歲了，對親密關係對婚姻對家庭沒有任何興趣，很難相信別人。雖然我媽口口聲聲一輩子都是為了我，可我特麼就是感覺不到被愛過。和題主一樣，我耳濡目染的認為我是她的累贅，是毀了她一生的人。

我在二十出頭的時候，也是一樣對我媽唯唯諾諾，唯命是從，不敢有自己的想法，自己的感受，每天最大的陰影就是別惹到我媽，看到我媽甩臉子我覺得天都要塌了，連呼吸都是罪過。後來迎來了人生中的契機，就是我也當媽媽了。我非常愛我的孩子，我發誓要讓我的孩子比我幸福，比我快樂，比我自由，活的像個人樣。

由於各種原因，我媽媽幫我照顧了幾年孩子。最初因為帶孩子各種觀念和方法上是有分歧的。可能出於人的本能吧，我開始因為孩子的問題跟我媽說不，人生中第一次對她說不，就是因為孩子。

後來孩子慢慢長大了，我發現我媽又開始像我小時候控制我一樣，企圖控制我的孩子。那種不管是非對錯，所有人的所有言行舉止，日常生活都必須按照她的想法她的指令和她的喜好。非常可怕，真的非常非常可怕。

當我在孩子臉色看到敢怒不敢言的表情，和壓抑的眼神時，我受不了了。我心都快疼死了，我受過一遍的罪，難道我孩子還要再受一遍？想想我就覺得生不如死。

為了結束這種悲劇的輪迴，我開始想辦法在一些生活細節上反抗媽媽。比如，我會問孩子想吃什麼，盡量給她做她想吃的，即使我媽有她的安排，我也不聽，一切以孩子為準。我會問孩子想穿什麼，而不是像我媽一樣隨便扔幾件衣服你就必須穿上，不管喜不喜歡。

我媽喜歡買一堆孩子根本不喜歡的衣服，但是她覺得那不重要，她喜歡就行，她買了你就必須穿，如果我和我媽都給孩子買了衣服，必須穿她的，孩子如果想穿我買的，她會不高興，甩臉子，真真假假的罵孩子白眼狼。我的辦法就是每天早上，我都親手給孩子搭配好她喜歡的衣服。孩子會擔心的問我，外婆不高興怎麼辦？

我故作輕鬆的說：你不用管外婆高不高興，你高興就行，媽媽就希望你高興，別的事不重要。

我媽連孩子的週末都要安排。如果她心血來潮週日早上6，7點鐘起床做了早餐，那麼我們就必須馬上起床吃飯。她的話是：

早飯做好了就必須趁熱吃，吃完了可以繼續回去睡。。。孩子敢怒不敢言，我生平第一次為了孩子把臥室門鎖上了。對，你沒看錯，我的臥室門是不允許鎖的，方便她隨時闖進來做任何她想做的事情。

我在我媽面前沒有私人空間，我晚上睡覺關臥室門她會生氣，會覺得我有事揹著她。我不管，她生氣她有意見，她給我甩臉子我都不管，我不給我孩子撐腰，我孩子還能指望誰？

最嚴重的就是下班吃飯問題。我媽不允許我帶孩子在外面吃飯。雖然晚飯也都是我自己做，但是做什麼也都必須聽她的。

她在廚房放一包麵條，你就必須做麵條，做別的她就會生氣，甩臉子，冷暴力。我女兒喜歡吃咖哩牛肉飯，我就做，我女兒想在外面吃漢堡，吃小火鍋，我倆就在外面吃完再回去，家裡的麵條放壞了就扔，扔了幾次之後，我媽對我冷暴力數次之後，情況略有好轉。

別人看來非常細小的事，穿衣，吃飯這些，可能正常家庭長大的孩子不能理解我在這些小事上反抗我媽，是需要多麼大的勇氣，簡直就是抱著必死的決心。沒辦法，為了我的孩子，我必須試試改變這一些。即使真的很難，很難，很難。

是那種顛覆自己30多年生存方式的改變。

題主，我現在的情況好一些了。我孩子每次看我為了她對抗我媽，為她撐腰都好開心，雖然不敢明著表現，但是私下裡都誇我棒，說終於有人跟她狼狽為奸了。嗯，我好喜歡狼狽為奸這個詞。

題主你也要加油，為了找回你自己的人生，請有所行動吧，從一些小事上慢慢讓她明白，也讓自己明白，你應該擁有自己的人生和自己的喜怒哀樂。