1樓：
心如刀絞，痛不欲生，又一次比較鄭重地想到了死。
搬出來住已經半年了，當時和孩子媽說好的每週晚上我去看孩子兩次，週末帶一天的方式，結果因為家裡住了別人而沒辦法完全實現。現在每週平均只能晚上看一次，每兩個週末帶一天。我特地租了同乙個小區的房子住，方便接送孩子過來。
原來的房子沒有賣，就是想讓孩子至少覺得雖然爸爸搬走了，但是原來的家還在。我本來想每週有兩天晚上過去看看孩子，帶孩子玩玩或者寫寫作業，可是因為前妻把她家人都帶來了這邊住，不太方便。我雖然也可以過去，我自己可以保持忍耐不當回事，但是孩子肯定會覺得彆扭，所以只能每次接孩子過我這兒來。
但是這樣孩子就明顯得覺得爸爸跟她們不是一家人了。不是我非要回原來的房子裡呆著，而是想盡可能地減少孩子在認識上的割裂。可是現在看來這種割裂會越來越嚴重了。
今天本來孩子不去學校，我白天在家裡辦公，我讓孩子過我這兒來，可是孩子不願意，我很失望，和孩子溝通了半天還是不管用，孩子找各種藉口說不過我這兒來，說什麼有作業要寫，有烏龜要喂。我也不知道為什麼孩子不想過來，不知道確切的原因。因為每次我帶孩子的時候從來不罵孩子，讓孩子做任何他想做的事情，給他買想要的玩具。
以前沒有離婚的時候就是這樣。在這裡我也不想多寫了，可能有人看了會覺得孩子不想跟我肯定是我有什麼問題。哎，最痛苦的事情莫過於此。
我為孩子做了那麼多，孩子還小，不能理解我的付出有多大的價值，也不知道我作為父親，想要和他在一起，並不只是帶他玩玩那麼簡單，而是通過行為來影響他的生活態度和價值觀。昨天晚上實在睡不著，喝了3兩酒，到半夜3點，睡了兩個小時，5點醒了，再也沒有睡覺。孩子不想過來有他自己的原因，有他媽媽和外婆不願讓他見我的影響。
搬出去這半年，他媽媽從沒有過一次主動讓我見見孩子，都是我問，而且週末經常見不了。想讓孩子學習的畫畫班和鋼琴班也一節課沒上成，因為根本沒有時間帶孩子做這些事情。這裡我也不想多說，原因很複雜，養育乙個孩子長大須要有兩個人產生共同的合力，需要有基本一致的三觀。
我是男的，這下面的回答多是女的。可能通常女人更多地想念見不到的孩子，也可能通常男人更多地把自己的想念埋在心裡，不善於向他人傾訴。我雖然每週差不多都能見到孩子，但是我覺得這對孩子的身心健康遠遠不夠，對於孩子價值觀的影響也遠遠不夠。
這就是我最痛苦的事情。
我不能死，我要盡可能地幫助我的孩子成長，哪怕我我只能起一丁點的作用。孩子，爸爸一定要盡力為你做些事情。本來我剩餘的生命就沒有什麼意義，能為你做點事情，彌補我帶給你的不幸，是我人生中為數不多的有意義的事情之一。
2樓：川上富江
真是奇怪，一邊希望多年沒見的親生父親也會這樣想我愛我。
一邊又希望他就是狠狠拋棄我，因為這樣我就可以繼續心安理得的恨他了......
3樓：蔚藍
我是爸爸，鬧離婚期間，孩子從幼兒園被他媽抱走。再也沒見過。快一年了。
其實離婚沒關係。財產怎麼分也沒事。孩子是我精神支柱。
現在活的像行屍走肉。每天都睡不了幾個小時。太痛苦了。
跟大家一樣也想過自殺。但是還有老母親要照顧。每天每天活的太痛苦了。
現在跟我聊聊天。
4樓：金不換
你們離婚之前怎麼不想想孩子！離婚後再來想這些不覺得虛偽嗎？你們可能會說無愛的家庭對孩子傷害更大！
那你們就沒想過為了孩子改變自己！讓家庭變得有愛！口口聲聲說愛孩子！
只是為了掩飾你們自己的虛偽而已！
5樓：
乙個周見一次孩子，節假日就多帶幾天。為了這個做了很多忍讓。孩子的東西我全包，撫養費按時給。
要什麼東西就馬上買。孩子奶奶的冷嘲熱諷也受著，明明出軌的是你兒子。每次送孩子回去都哭，說不想分開。
兒子說媽媽你陪我太少了，要是一天見兩次該多好？看著他胖嘟嘟的小臉，心裡愧疚的無法形容！老天爺真的很不公平！
6樓：
撕心裂肺，每天抑鬱到不行，對什麼都沒興趣，只是不停想～ 孩子奶奶還要不停打擊你，把所有過錯都推到你身上，為了能見到孩子，還要不停忍耐。
7樓：
生死都無所謂了，苟且地活著。我的孩子，我又香又軟的孩子，說話萌萌的孩子，叫媽媽和你玩的孩子，你現在多大了？
兒子機靈，女兒乖巧。
我想起被他那樣愛過，被他那樣傷害著。
好想祝你快點死，但他還是好好活著吧，他和他父母好，我的孩子才能過得好。
孩子，媽媽不是不想你，媽媽痛苦得想自縊啊。
8樓：只是下雨
昨天孩子他爸叫我以後不要再去看孩子了，因為我去一次走的時候孩子都一直哭鬧，非常痛苦。我恨他們，甚至心裡也在想，他們怎麼不去死啊，現在叫我考慮孩子，你出軌的時候怎麼不考慮孩子，你爸媽打我的時候怎麼不考慮孩子
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