1樓：cph
不管目的是啥，這方式不對。
（而且當面說對方什麼不好是不是會有點…沒教養？？）這不對，我們任何人都沒有資格去管別人怎麼樣不論多親密多愛對方，這是界限，人與人之間的界限。就跟，你的好朋面臨一項抉擇時，你並不會覺得自己有資格替她選擇， 一樣…
沒啥好平衡不平衡的，看到有個答案說「親密關係反應內心的訴求」，很贊同，也是反應你們的一些觀念吧。
實在雙方適應不了，就分吧，怎麼開心怎麼來…這個世界似乎什麼事情都不能隨心所欲，愛情和花錢（首先得有那能力）要隨心所欲點！！！
2樓：青梅酒
他肯定不是嫌棄你啦
看你的描述，這些都是小事情
他大概是性格如此吧，喜歡管著你，有點像長輩要看你自己能不能接受這種男友了
你自己心裡不要想太多了，在一起就是對你最大的認可啊( ▽ )
3樓：琛照
你的提問其實是涵蓋了乙個非常棒問題：
親密關係裡是選擇：
1.愛之深，責之切？
還是2.給予充分的愛與自由？
回答這個問題之前，概括一下你的問題描述：
男朋友很好很優秀，希望不夠好的你也越來越好越優秀。
那麼我們需要了解乙個基本事實：
男朋友的優秀是誰定義的？如果屬實，那麼他是怎麼變得這麼好的？
你的尚不夠好不優秀是誰來定義的？
這個定義準確嗎？
先回答這個問題，因為你提到了很多細節，比如反應慢，大條，執拗，思維不夠先進，吃火鍋用筷子濺油等等等等。
這些如此詳實的細節，你也承認是自己的「缺點」，確實，看起來男朋友比你好，又比你認真，對感情也上心。
但是他這樣待你，讓你不舒服，而且你越改越無信心，是你感覺錯了嗎？
是他要求完美？還是你太敏感脆弱？
好，我們來逐個回答。
是的，他是要求過於完美了。
是的，你也很敏感脆弱。
如果說上述真的是你的缺點=相比他來說。那麼你有乙個巨大的優點，就是這個敏感脆弱，而且你的感受沒有錯，你的感受清晰也是乙個巨大的優點。
所以還是回到最開始的提問，在親密關係裡我們選擇什麼？
「愛之深責之切」與「愛與自由」的乙個巨大區別就是「不優秀也配活」！
你們之所以成為戀人，證明你們是彼此能夠夠得上的最好選擇。
嗯，說白了，他很自律，很上進，很嚴謹，不斷改造自己，才讓自己變得這麼優秀，這是他的自由，也是很可愛的，但是他這樣事無鉅細「以希望對方變好的名義」去改造對方，這是控制感，人們都不喜歡被控制被改造的，所以他遇到你，既能欣賞他的優點，還能配合他，是他的幸運呢。
而你，事實上可能是有很多你也發現的問題了，那又如何？不優秀也配活啊！這些問題，如果是被別人催著改，你一定會有逆反心理，這是人性。
不然，你去問問男友，你這樣太控制狂了，你能不能像我一樣溫和可愛啊，你要是溫和可愛，我們的關係不更好嘛。
他也一定會很難接受的。
當然，只有你發現問題，並且循問題遇到表現更好的人，見賢思齊，主動去改變調整，然後在這調整中得到成就感，越來越靈活自在，這才是你改變的唯一途徑 。
其他不尊重你自己感受的都是改造。
親密關係會照見我們的深層次需求。
你選擇他，愛他，也是一種互補，這個利落嚴謹的人，不斷變化的人，讓你發現了一種美好的生活，你想靠近，但是你也要意識到自己之所以被對方不斷評價，被不斷提要求，內心也絕大部分認可他的看法，說明你內在對自己評價不高，自我邊界沒有守住，才會讓感受與現實衝突。
如果你是對自己準確評價，相信自己的感受，也可能在一開始就不會任由他點評了。
還好你還有乙個巨大的優點，就是感受清晰，邏輯到位，從你把這個問題描繪得如此清晰，善於自省，尋找解決之道，就知道，你有你的成長節奏，而他也有他的成長節奏，互相欣賞，互不干涉，最好。
總之，親密關係的根本意義是，我們在一起是為了愛，為了釋放美好，得到更多的良性反饋，是在關係裡，彼此變得越來越好，越來越快樂。
所以我們要尊重邊界，尊重彼此感受，給予對方足夠的愛與自由，在愛的滋養下，假以時日，會自由地變好，這才是良性健康的關係。
親密關係，拒絕假愛之名的改造。
4樓：癮君
他是把你當成親人，希望你以後的路上不會掉隊。
以後他接觸的東西跟你講，你理解不了一頭霧水，你們的感情可能也會隨時間慢慢消失。
所以為了你們兩個的未來，希望題主能夠虛心的接受對方提出的意見。
加油吧。
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