能不能講講自己的過往和現狀?

時間 2021-06-01 20:06:44

1樓:浪白

本人99年。跟姐姐聊聊自己罷。

過往就是,念書和玩。家裡人非常愛我,親戚關係也很好,也有一些很信任的玩伴。感覺自己是十分幸運的。

現狀就是,念書和玩。剛來到大學、大城市,慢慢地成長著。對好多事情都很好奇,覺得讓別人好是令人快樂的事。遇到不懂的就會去好好研究它。

因為還有考試要準備,就暫時回答這麼多了。抱歉了姐姐。

2樓:

一句話概括:有野心沒實力。

我的話呢,其實人生經歷很短,回答這種問題總有點力不從心,說再多都像「為賦新詞強說愁」,不過還是來回答一下,畢竟其實對自己對未來一直也挺迷茫的。

先說說過去。我沒什麼過往,沒有出現什麼大事,沒有故事,深沉而不深刻。蝸居在小地方,也曾想著憑藉稍微讀過的一點書,想著憑一腔熱血,就能跨越階級。

看書,繪畫,毛筆硬筆,游泳,籃球,羽毛球,架子鼓,鋼琴,遊戲,跳舞,烹飪,我的興趣廣而不精,有著三分鐘熱度,也有著三分鐘收穫。

十八線小城市,家境偏中下,市裡大概三套房,沒車。父母愛我,我也很愛他們。跟爸媽處得像兄弟,我爸非常寵我,我跟我媽親姐妹一樣,天天吵架,吵完之後又好得跟乙個人似的。

小時候很討厭我媽,覺得她永遠長不大,脾氣又倔我爸還慣著,長大以後也成為了她的模樣。我很喜歡我的家庭,以前覺得這樣的家庭很正常,見多了單親家庭(非歧視)才知道有這樣恩愛的父母屬實難得。我很重視我的家庭,家庭是我唯一的軟肋,我愛他們,願意為他們做任何事。

我很愛這個世界。我很想出去看看,我去過的地方不多,最遠也就是北京。沒時間,主要也是沒這個經濟能力。

我媽總是說最後悔的是沒在我小時候帶我多去旅遊,她的表情很愧疚,其實我心裡更難受,明明她自己也想去外面看看,卻因為我被困在這裡,她自己也是個小姑娘啊。

我愛這個世界,也恨它,有時恨自己知道了這些,覺得如果像其它人一樣,在小地方也能安然度過一生,也挺好。但還是不甘心吧,總想著出去。就像一開頭說的,有野心沒實力。

夏蟲不可語冰,但它一旦知道了,就會去追,就不會停。我希望自己不會停。

說了那麼多,你也看出來了,其實我是個話癆。可能是文科生的通病吧,不管什麼話題都可以無限延伸。但其實現實中的我並不喜歡跟陌生人交流,也討厭改變,雖然適應能力還不錯,但對新環境總是抱有疏離的感覺。

我很期待以後的的生活,也很害怕,我怕活得不如意,我怕活不成自己想要的樣子,我怕未來只能苟活。我怕當初年少輕狂的夢想,最終變成斤斤計較的模樣。

我很喜歡吃甜的,因為甜食能夠讓我心情好。我心情不好或者生氣喜歡睡覺和吃東西,我喜歡吃各種各樣好吃的東西。

我有很多朋友。嗯,或者說我可以有很多朋友。我從小就有點孤僻吧,從小到大都是乙個人,朋友不缺,但知己少。

有個閨蜜,她對我特別好,我也對她很好,我們平時不聯絡,但對於雙方都很重要。我每到乙個環境就可以有一些朋友,但其實我知道他們不重要。有時候覺得這樣挺好,有時候覺得這樣挺可憐的。

對人最多的是無厭感。可能內心缺少的東西太多,比如愛啦,正義啦這種。不會特別討厭乙個人也不會特別喜歡乙個人,知道別人背後說自己也不會有什麼情緒,覺得人之常情,如果是自己也未必做得更好。

有時候明明該生氣吧卻一點感覺都沒有,自己都覺得自己奇怪…。

脾氣很倔,死不悔改。清高自傲,總覺得自己跟別人是不一樣的,其實泯然眾人矣。喜歡嘲笑那種宣揚自在逍遙不負責任的小孩,有時又在反思自己是否是為了區分跟他們的不同才如此這般。

我愛我的祖國。我為我的祖國驕傲,我不覺得愛國有什麼可笑的。

我是個壞人。我傷害過別人而不自知,我做過很多壞事,發自內心的惡。所以我相信人性本惡。

想到哪說到哪,感覺說著說著就偏題了。不過大概人生就是這樣了。沒有什麼突出的,沒有什麼落後的。一切都在自己的時區里,走的很準時。

對了,我也有個男朋友。他很優秀,也很喜歡我,我們對彼此都是初戀,我經常為能夠遇見他而感到幸運。但我跟你一樣,沒有想過以後,覺得現在在一起開心就好了。

我也跟他說過如果分了沒有虧欠也不用糾纏。我根本就想不到以後,未來太長了,我還不想長大。

我上個月剛滿十八。

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