1樓：家長話題
常言道不在其位，不謀其政。
既然想管你侄兒的學習。你就需要首先擺正自己的位置。
是老師呀，還是家長呀？
作為老師，你要會或者善於幫助孩子解決學習上的問題。要善於引導孩子快樂學習。
作為家長。你就需要有效的引導孩子興趣學習，努力學習。
而假如這兩個角色你都不擅長。
想教育好孩子還是有難度的。
說不好聽的話，甚至會起阻礙作用的。
看你的描述，你對孩子的學習真的沒有起到太好的作用。
什麼罰孩子作業寫10遍20遍。這都不是好的教育方法。
你要努力學會掌握一套適合孩子成長的方法。而不是主觀想象的方法。
否則。會越幫越忙的。
2樓：胡言亂語
你得當你是工作。
工作不是你自己認為你做的好就行了，你得讓客戶覺得好。
你的工作計畫要得到領導及客戶的認可，方案給出後還要大領導及專家審核。通過了才能行動。
行動過程還要受到監督。還要根據客戶的喜好進行細節調整。
如此，相信能有所改觀。
3樓：小路
別認真啊！借住人家，管孩子的學習是有方法的！得先和大人溝通一下！
否則就出現你說的情況了啊！七嘴八舌都來參與了，你想表達的都沒有力度了！弄不好還會把關係搞僵！
我是有體會的，當時我輔導侄兒寫作業，費了不少勁，把成績倒數的達到前十了，而且單科成績都提公升一大截的！侄兒和他爸媽都特別高興！我也很欣慰！
還鼓勵侄兒繼續努力學習，按這個勁頭去學習，重點高中還是沒有問題的！結果他媽責怪我要把她兒子逼瘋了！要放鬆放鬆！
最後成績一瀉千里，後來都可以想出來的！挺好的孩子被毀了！
4樓：霧失樓台
認真是對的。
就是在孩子的父母奶奶都在身邊的情況下，你不能去當這個決策者，你應該當問題的反饋者。
把孩子目前存在的問題指出來，讓孩子長輩做決定。
如果他們不知道怎麼做，你可以適當給出建議，但最好讓孩子父母去管教。
5樓：石雲
答：認真是好事，「世界上怕就怕認真二字」嘛。我看你是太一廂情願了。
大姨免費讓你住他們家，同時讓你管理小侄子的學習，進展順利的話，說雙贏都顯得你謙虛，那是滿滿的多贏啊。
現在尷尬了，你是不是覺得大姨的家人都在跟你作對？你是不是覺得進退兩難?
活該！我不是說錯的全是你，也不是幸災樂禍。我只是想說，這個局除了你自己，其他的你改變不了。當然改變自己也不是那麼難，因為你僅僅做錯了兩點。
一、錯估了環境。
二、錯看了自己。
關於環境：看了你文中的介紹，大姨家條件不錯，對這個寶貝兒子還是引以為傲的；望子成龍、大有希望已經是家庭共識。此前形成的家庭教育氛圍、規則、慣例，以及取得的成果，家中的主流意識是持肯定態度的。
只不過他們懂得如今競爭激烈，需要增強兒子的競爭力以確保小龍騰飛；同時孩子有些小毛病也改改為好。
現在來了這麼個努力上進學有小成的叔叔，這不是芝麻掉進針眼裡，趕巧了。
關於自己：達-克效應表明，人人內心都有高估自己的傾向，這樣說你不生氣吧。你是不是有那麼一瞬間，產生了這樣的想法：
君子重義，滴水之恩當湧泉相報。用自己的經驗才華，在盡可能短的時間內使侄兒改正各種缺點，養成良好的學習習慣和能力，哪怕自己離開，他也能走上正軌，沿著正確的方向前進。
所以你計畫短期內（！）在大姨家（！！）以自己的經驗（！！！）為侄子重建一套講紀律講效率講信用的生活學習制度！（家庭環境因素、兒童成長規律考慮甚少）
你啊你啊，人家看好自家孩子，叫你來不指望撥亂反正，只需錦上添花。
對於當前處境有什麼建議?
基於你只想短期在大姨家借住，所以建議也只能是短期視角。
為了你能與大姨家人和諧相處，建議你調整初衷，思想上由改革轉向改良；在大姨家這個具體的環境下，對於侄子學習起居安排，以原有秩序為主，不指望推到重來。而在一些兒童認知、意志品質、個性成長方面，你可以注意適時發揮影響，使孩子向著健康、開放、成長者等積極心態發展。這樣，你雖然不能全盤執行自已的計畫，但能夠為侄子的心靈播下希望的種子，為叔也可以心安了。
具體的做法，請移步筆者近日知乎答題《如何回答孩子『五分鐘有多長』的提問》，裡面講到一些簡單有趣、行之有效的操作。
6樓：淘氣包跳跳
你侄子目前這個學習狀態你可以想到你姨包括你表哥嫂以前的教育狀態，但凡嚴格教育了孩子也不會這樣，你不是專業的教育工作者，也不是直系親屬，只不過是你姨讓你住在這的乙個託詞，你太認真了。
7樓：禾苗
你只需要檢查完成老師作業就行了，人家奶奶，爹媽都在，一看就是別人都溺愛。你管的嚴覺得是為了孩子學習，人家心疼孩子睡得晚。
其次，小學1年級，不知道什麼作業要到10點11點，難道不是1顯示預習複習做作業全部搞完嗎？
8樓：吳凡
我本將心向明月，奈何明月照溝渠
你沒有太認真，你只是出於本分，認真負責的態度，乙個正常社會人都會有的態度，要麼不做，要麼就做好，不能頂天立地，至少不能愧對良心
所以，你還是租房子出去住吧，至於那個侄兒，你週末有時間就來免費輔導功課。
這樣也不至於破壞了親戚之間的感情。
9樓：島上人
你不是該不該「認真」的問題，而且該不該「管」的問題。
你姨讓你教育好她七歲的孫子，這樣的「重托」，你以為和幫助乙個同學一樣嗎？這其中所交織著的感情、責任、恩惠等等因素，以你這個年紀和閱歷，是根本應對不了的。孩子，我勸告你，與其最後你與姨家關係搞糟住不下去，不如找個理由早搬出去住。
這樣，便互無傷害，關係如初，你覺著呢？
10樓：大橘子
管別人家孩子，除非你是名校名師，教出過大批清華北大，擁有毋庸置疑的權威，否則最好不要爆發肉眼可見的衝突。孩子不肯好好學，就抖梗抖機靈連唱帶跳各種哄著學，或者你有不怒自威的氣質，無聲地瞪一眼就能壓得住，別給家長出來心疼孩子的機會。
11樓：趣味心理學
你的問題在於角色衝突、邊界不清，對現如今一年級孩子的發展情況也不夠掌握。
第一，關於你的定位。
在這個家庭裡，你有多重角色。
一是親戚，跟你的大姨、侄子一起住。
二是租房者，你的租金以你對侄子課業輔導形式支付。
三是老師，你需要「管教」侄子。
親戚的角色讓你不敢說錯話、行錯事，以免得罪親人。
租房者的角色讓你有「付租金」的壓力，需要盡量完成好你的「管教服務」。
老師的角色讓你需要對孩子有規則要求，起床時間、作業完成情況等。
這幾個角色之間是互相衝突的。
又需要明確和執行規則，又不能得罪親人。
此外，你對侄子的「管教」也沒有基礎。
你不是父母，也不是乙個長期陪伴過侄子有足夠親情基礎的家人，更不是學校的老師。
教育子女的前提是良好的親子關係，你跟侄子沒有感情基礎，又如何管教？
所以，你不如跟家長們談一談，你不能管教，只能當家教。
在規定時間內給侄子輔導作業，超出這個時間範圍則是你個人休息時間。
家長要做的是這個時間範圍內給你和學生乙個安靜的環境。
下次家教時間內沒有完成學習，著急的應該是家長而不是你。
這個時間範圍內你的角色是家教，並且同時完成了付租金的義務。
剩餘的時間，回歸你親戚的角色。
第二，關於你的要求。
一是罰抄寫字。
一年級還有題目上的字不會很正常。他們考試都還是老師讀題，因為有些字確實還不認識。
題主輔導作業，可以先了解一年級學生的發展情況、學校要求、侄子的總體狀況。
一年級學習範圍內的東西如果不會，可以懲罰，但如果不是學習範圍內的，大可放過。
二是六點起床。
十點睡覺六點起床，一共八小時不到，對七歲孩子來說是遠遠不夠的。即使按照你九點半睡覺的要求也依然不夠，他們還在生長發育關鍵期，需要十小時睡眠。
你說你小學六點起床，可是小學有一年級也有六年級，這兩者之間學習要求、睡眠時間要求都區別很大。
總之，題主你是真心想要教好侄子，可是他有自己的父母教育。
你知道許多婆媳什麼時候開始關係惡化的嗎？
孩子出生以後，都很愛孩子，都有一套自己認為正確的育兒觀。
因為很愛，所以都不肯在育兒問題上讓步，於是矛盾公升級。
題主你的管教已經跟侄子一家有理念不同的地方，其中還涉及到很多家長介意的睡眠時長問題。
如果你繼續堅持，可能會矛盾重重。
劃定好邊界、理清楚角色，或許可以稍微舒心點熬過這幾個月。
12樓：小胖
別人家的孩子，你還「管教」？你姨作為奶奶都不應該參與。人家有困難了，向你求助，比如需要輔導孩子功課啊什麼的，你的行為是幫忙。
超越這個界限了是多餘。而且你們住在一起，你本身寄人籬下，孩子又有長輩心疼，孩子有恃無恐，你根本沒有辦法管，因為孩子就不會聽你的。還是調整好心態，需要你時，就輔導輔導，不知道你是學什麼的，如果是專業的學前教育或小學教育還好，如果不是，你的方法也真不一定適合那個年齡段的孩子
13樓：冰越老師
認真對待，不會有錯。千萬不要懷疑這一點。認真對待事情，認真對待生活，是絕對正確的。
我們來談怎麼教育好孩子。
首先，你遇到了乙個最大的問題---孩子的學習態度問題。
這可是世界上最難的問題。把乙個膽小鬼變成勇士。把乙個懶惰的人變成勤勞的人。
把乙個惡人變成善良的人。都是這個世界上最難的事情。你遇到了乙個不想讀書的孩子，你想，你有幾分把握讓孩子改變。
其次，教育孩子第一步，就是要管教的了孩子，可以讓孩子服你，聽你的話。任何教育的第一步，都是先有服從，沒有服從，都是野猴子一樣，又怎麼會聽你講知識。
最後，你真的有好的學習方法，讓孩子快速理解嗎。如果，你沒有，那麼你會懷疑人生的。例如，一道數學題目，你覺得講的很清楚，但孩子不明白。
你就改變講解方式，孩子還是不明白。你再改變講解方式......最終，你改來改去，改的自己都不知道用什麼方式讓孩子明白了。
你就開始陷入絕望。所有父母，都是這樣被孩子折騰的不行。最終徹底放棄自己的教育想法，轉而求助。
都是逼成這樣的。你也正在陷入這個的乙個境地。
對待事物認真是沒有錯的，但也要有能力去解決。
14樓：東逝水
道理不說了，直接說應該怎麼做。
你首先要做的是觀察和陪伴。觀察小孩是個什麼水平，對待學習什麼態度，每天什麼學習習慣，家人對他學習習慣、學習態度和學習水平是個什麼立場，對他和對你有什麼期待。陪伴是向大姨證明你在做了，同時給小孩乙個接受你的過程。
然後是溝通和交流。與大姨與孩子的父母溝通他們希望你具體做些什麼，你覺得孩子的優點是什麼，缺點是什麼（缺點必須比優點少且只說最明顯的兩三條），你準備怎麼做（只和你自己有關的，需要其他人配合的趁早別提）。和孩子溝通，尊重他，表揚你觀察到的他的優點，問問他最喜歡哪門課諸如此類，不要提缺點。
然後就是陪伴和磨合。你要擺正自己的位置，你能做到的很少，不要摩拳擦掌覺得自己考上大學的實力終於被人承認，要感謝大姨的收留必須使出渾身解數。大姨可能就是隨口一說讓你打消借居她家的拘束感呢？
另外，建議你盡早找好房子搬出去自己住。
我是不是太扣了？
安娜 要對自己好點，喜歡的就買，不然賺錢給誰花呢。出差買點特產帶回家，父母也高興，慢慢的你就會每次都買了，哈哈哈 hiahiahia 花妖 那生活中你有沒有朋友呢？有的話你會請客嗎？次數多不多？如果答案是否定的，那你絕對要檢討自己。還有如果婚後也這樣，我看你的婚姻生活也惱火，還不如單身 麥田 大兄弟...
現在孩子的教育，我指公立，是不是太瘋狂了？
也不用太焦慮，只要真正從心裡放低對孩子的預期，接受孩子自然的成長過程，還是沒那麼難受的。舉個例子，一二年級你會發現孩子們的成績基本全擠在一起，有的家長會為了一兩分著急上火，甚至打罵孩子，這不是自己給自己找氣生嗎？放手讓孩子去學去適應，你自己沒那麼看中分數了，你還焦慮啥？ Shirley 七 你說的是...
我是不是不能太善良？
李一伯還錢 做老好人太辛苦了。喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，知道就是知道，不知道就是不知道。沒必要讓自己活得那麼累。生活本來就是開心快樂的。沒必要因為他人改變而改變。 善良是人美好的本質，而善良的人並不會過於去計較別人的陋習。討好不等於善良，而善良也不等於愚蠢。每個人都有小毛病，只要不觸及底線，沒...