1樓：stella
相信我別管教育小孩任何時候都是父母的責任你教好了是父母帶的好你教的不好到時候你弟也記恨你你父母也說你強勢我就是例子我從小父母說你弟過好了你以後全家幸福你弟過不好了一圈人跟著受罪我剛開始聽著彆扭但是後來明白他實際是這個意思「你弟的事你有責任他過不好了你們也別想好過 」 這不是期望是要求他們需要你強勢的時候你強勢了等你當了壞人他們會怪你呀你那麼強勢幹什麼都影響到弟弟了就是這麼個到底伏弟魔的背後是父母的不公是對姐姐的過度要求操心的把你當男孩子一樣去要求分錢的時候想起來了你是女孩多為自己想吧
2樓：加班算白嫖
從你的敘述，我覺得你爸不是讓你擔錢，而是讓你管理，你爸覺得你是大人了，而且沒長歪他很放心才這麼說，自己不懂新世界，讓你教育好自己的弟弟，我覺得非常明智豁達。有了尚方寶劍你就照死了收拾，教育成才，你不願意管，他以後跟我小舅子一樣上著班還問姐姐要生活費後悔不死你。
3樓：萌團
你爸說反了，你現在長姐如母一擔挑，承擔了教育你弟弟的責任，這不就是扶弟嗎？
你倆相差14歲呢，之後他上學，要你輔導教育；公升學考試，要你出謀劃策；戀愛結婚，是不是要你湊禮金？買房定居，是不是要你出錢？
以上這些不是扶弟，什麼是扶弟啊？你爸還怪新潮的，還懂新名詞，還知道扶弟魔，還說的這麼理直氣壯的一套一套的。扶弟魔背後是什麼，不就是不作為的父母嗎？
這到底是你兒子，還是我兒子啊
4樓：梁有標
不是公主得了公主病，這麼點小事都值得哭，想不通做就是了，做得多就懂多。不懂得回應就不用回應，帶小孩懂得乙個點多少歲的孩子懂多少歲的事，這個就足夠了。有的孩子懂事早一點，你不說他一學就會，有的孩子懂得慢一點，你連續說兩遍都沒有反應，那就是教早了，遲點再教。
你現在覺得自己是小孩子，你父母覺得你20歲應該懂很多了，只是他們的判斷失誤，你又何必耿耿於懷呢？
5樓：原是不夠和諧
扶弟魔從來都是取決於家庭中父母的態度，要是自己學識不夠那就放下架子和大女兒好好說話去協助你照顧下弟弟的學習，用詞【承擔】就離譜。
這問法的潛台詞不就是將來淪落為扶弟魔就怪題主自己沒有承擔起弟弟的教育義烏，還真是親生的。
6樓：榊寧寧
先說乙個結論。改變他人是很困難的，改變自己相對容易。
再說看法，你爸媽老封建了，沒有社保，所以需要養兒防老。
再談生物學本能，生存和生育是檢驗土地和環境是否良好的硬指標。結論，現在生你養你的環境並不適合你和你弟棲息。
想法，如果你真想幫你和你爸媽，那你得顧好自己。
做法，如果已經畢業，可以成為社會勞動力，你就和親屬5年內不要聯絡，等自己成家再說。如果，還未畢業建議忍耐，專業方面選擇可以進國企和事業單位的專業，比如教育、醫療、警察等專業，有國家背書，你的抗風險能力更強。
說一句老話。百善孝為先，論心不論跡，論跡寒門無孝子。
意思是，一百種好事中，孝是最高尚的，但是孝要講究孝心而不是孝行，講孝行寒門無孝子。講孝行那只有有錢人才有資格孝，孝行是需要物質的，太過講孝行，孝行會消失在窮人裡頭。
不要事事聽家長的話，他們不是聖人，只是平頭老百姓，不要太過高估他們的智慧型。
7樓：明萱
丫頭，你已經提前感受到了一位老母親辛苦帶娃時的最悲催境遇——詐屍式育兒。落實到實際生活中，大多數時候是孩子的爹在承擔這個角色，令尊也確實是爹，而你取代了令堂成為了傷心難過欲哭無淚的那個。咱們本著誰獲益誰負責的態度，你該與媽媽談談，弟弟的教育可以管，但如果管了，就請媽媽管住爸爸不要摻和，如果摻和，娃領走自己帶去……
8樓：雨後的小巷
教育不光是經費的投入，也包含方式方法的投入，最重要的是愛的投入，你父母如果不配合是不可能教育好的。或許他們是想讓你通過教育你弟弟來體會做父母的不容易，你也可以要求他們按你的方式來教育弟弟，就比如要求他們無條件配合你。教育你弟弟也是彰顯老大權利的一種方式，在法律允許範圍內管束弟弟，也是對老大家庭地位的肯定，或許這樣想，你就容易接受了。
9樓：
「我小時候也沒有姐姐帶，現在不也挺好嗎？你的兒子你自己教育就一定失敗？成為靠姐姐扶的廢物？」
給姑娘講下什麼叫扶弟魔。幫扶弟弟不是扶弟魔，綁架不相干的人幫弟弟，比如讓老公出錢幫弟弟娶媳婦，才是扶弟魔。所以你爸媽已經是扶兒子魔了，現在只是讓你扶弟，以後八成會拿扶弟魔的標準要求你。
10樓：燕子
沒必要，過好自己就行。另外，你不能越過你爸媽來承擔起照顧你弟弟的責任。就算你要給你弟弟零花錢，也同樣要知會下告知你父母才行。
畢竟父母有義務照顧好自己的孩子的。
如果，父母去世了另算。
11樓：了卻紅塵
就回他，那你天天給跟他說，我以後的孩子教育他要承擔起來，等他一直覺得這是理所當然的你再輔負擔了，避免以後人家覺得弟弟一直佔姐姐的便宜，姐姐養你大，你為姐姐孩子的教育都不理解一下
12樓：
你父母的意思是，你文化程度比我和你媽都高，在教育你弟弟方面，你應該多出點力，這本來無可厚非的，作為姐姐，教育弟弟也沒啥！
結果，你一開始教育，你父母就說不行！
你父母就有點類似於大家吃飯的時候開始點菜了，你把選單推給你父母，說，你們點吧，他們來一句，你比我們懂你來點，我們隨便吃，點啥都可以！
你說來個空心菜吧，清淡點好，你父母來一句，好不容易一家人出來吃飯，應該多吃點肉！
你說那來個紅燒肉吧，你父母又來一句，這個太膩了！
13樓：往事如煙
你大二，他14歲上初中。
你完全可以說「不是我不想輔導，我也想要弟弟以後飛黃騰達，考個清華北大，圓我當初夢想。只是初中高中的知識我差不多忘幹了，我也不是專業的。最重要的是14年前啊，我初中那會兒的教材和現在的新式教材，完全不一樣了，我用老套的方法教弟弟，和他老師教的不一樣可咋辦啊，那就是耽誤弟弟了。
還不如把他送他輔導班，裡面老師專業又厲害，步步緊貼新式教育。」
14樓：菜籽
你爸這話說得確實臉皮挺厚的，估計你媽媽都覺得這麼說是有點理虧的，才不讓他說了……個人覺得你就和你爸爸媽媽坦誠公布的說明白，把自己的孩子養大是作為父母的基本義務，先小人後君子，說清楚了，省得以後老是這麼不明不白的，大家心裡都不舒服。也省得你爸爸老是以為孩子應該是你帶的。
15樓：看不見的天邊的雲
跟你經歷相似吧，不一樣的是我爹總跟我說別管弟弟，讓他自己去學。因為我管的實在太多了。我覺得我比我媽還像媽。
很多事情爹媽沒能力管了，當姐姐的能撒手不管？反正我是做不到。。。我太愛操心了。
你們家的問題，關鍵在於你爹媽想讓你當伏地魔，又怕別人說他們委屈了你。現在管你弟學習就不是伏地魔了？一樣是。。。
陪上的是你的時間和精力，有管他的時間你不能提公升自己麼？
但是好在你爹媽還是有點兒廉恥心的，沒有直接說讓你管你弟一輩子。所以，現在就是他要學得好，他就是你的幫手，他要學不好，就是你的累贅。這後半句是你爹沒說出來的。
你的提問麼，解決辦法就是告訴你爹，想讓你管你弟學習，就得完全放手，包括弟弟的家教，行為都得管，不然以後養個白眼狼麼？你管你弟的時候他如果再插手的話，你就徹底不幹了。
16樓：「已登出」
你弟弟的教育不應該是你的父母承擔的嗎？為什麼要把這份責任轉價給你。你沒有義烏去替你的父母承擔他們的責任。你父親再這樣說，你就問他我承擔了你幹啥？
17樓：「已登出」
你直接回你爸，他是你兒子不是我兒子，他以後過得不好我也沒義務幫他，幫他是情分不幫是本分。他要爛泥扶不上牆就別指望我了，我是姐姐不是媽，沒那麼偉大
18樓：
我的情況除了你爹說的那句話，一模一樣。
我爹的意思是，你一點也不要插手他的教育、和你沒關係。
意思就是說，他在家裡調皮搗蛋，我不能說一句。他不好好寫作業，我也不能說一句。不能拿他和我比。不能給家裡提要求說要給他報班或者送他讀更好的學校等等。
這就很打擊人了。感情家裡多個弟弟，跟我沒關係是吧？我沒有參與感還怎麼對他好？不走程式直接溺愛嗎？？
最重要的是，父母的態度直接決定了二孩對大孩的態度。他們認為你在教育上有責任有義務，那麼你弟弟對你的尊重就加倍到約等於父母；如果他們認為你的任何意見都不重要，那麼你弟弟就可以隨意頂嘴讓你無所適從。
我弟弟一般不會，但一旦他有一兩句頂嘴的話，我的反應就會很大。我會表現出小時候的那種摔門而出。我知道行為本身其實很幼稚，雖然我已經快大四了，但是我的身體和心理健康狀況不能允許我走心地去難受，只能立馬發洩出來不走心的憤怒。
（這種時候講道理約等於逼我崩潰。）
其實根本原因是，我父親從小的教育就很壓抑，我和我奶奶完全是乙個路子的，我有一天當家長非常有可能就是那樣。我爹看我訓我弟，可能就跟看見了自己小時候被我奶奶訓一樣。我也很同情他，但是沒辦法，有的錯誤是絕對不被允許的。
他讓我放棄了我的參與感，以後的責任就他自己承擔好了。我選擇去乙個更好的學校自我約束繼續深造。
你我反感的，估計就是這個「責任」和「參與」的度。家長希望的無非是，對弟弟有耐心、願意承擔起一些監督學習生活的任務、不代替父母的義務……這個要求本身很曖昧，因為乙個年長14歲的姐姐真的還挺能讓父母有危機感的、尤其是乙個學習能力生活能力都挺強的姐姐。
簡單的方法是，口上應著，到現在為止怎樣還怎樣。或者試試下點重手讓你父母覺得你已經不是承擔責任而是越俎代庖，然後（拱手讓他們）搶回去。
唉，家家都有難事。誰不是第一次。
19樓：綜藝-種草
以下僅是個人觀點:首先父母要姐姐進行教育這一方面沒有錯，但應該是適當滴。因為父母才是直接的監護人，對弟弟進行全面的教育。
並且根據描述，當姐姐進行教育時，父親還進行責怪(姐姐為了弟弟健康著想)，那請問一方面說姐姐進行教育是義務，另一方面又進行責怪，父親這樣前後矛盾想幹嘛、很是打臉。其次，弟弟的教育姐姐承擔和免得被人說成是扶弟魔並沒有直接關係。弟弟的教育要姐姐承擔，那父母幹嘛呢，那弟弟所需要的父愛和母愛呢?
扶弟魔的意思大家都懂，那弟弟未經姐姐教育，長大之後就一定需要姐姐幫扶嗎?
20樓：版納新育兒
看到好多人竟然覺得父親這樣說挺好,無語了。。。
她是姐姐，不是媽媽。
父親怕到時你要做扶魔弟，就該自己教育好弟弟的三觀。跟女兒灌輸說以後不要做扶魔弟，讓弟弟自強自立等等啊。
而且，從描述裡也看不出來父親願意聽你的，讓你來教育弟弟。
普通家庭在孩子的教育上都是婆媳一地雞毛，你這雖是親閨女，但實際上是一樣的道理，難做的很。
不想做扶魔弟就拒絕父親，但是生活中該疼愛的還是可以疼愛，姐弟感情好不一定就是要做扶魔弟的。
一名父親應該需要以怎樣的口氣教育自己的小孩？
飛翔 朋友，站在孩子角度看問題，不要粗暴，善於聽孩子傾訴，然後引導孩子走出誤區，說說自己曾經遇到過的這樣事，兒子遇到的，你沒有遇到，也遇到過，學歷史，不就是讓後人少走彎路嗎 魚魚西藏 如果按照教育學與心理學方面的理論，教育孩子最好要用溫和又堅定的口氣，對孩子既不粗暴也不溺愛。聽起來是不是很簡單？但真...
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