1樓:光年meo屋
來說說資深單身青年的感悟。除去環境,自身條件等客觀因素。在最難脫單的人眼中,對「脫單」總是有一種誤解,就是「條件好」=「就能輕鬆脫單」。
所謂的「條件好」,大都指家庭、工作、長相等等。這些硬性指標確實可以提高被相中的概率,但這只是「部分因素」,不能保證你輕鬆脫單。
如果你空閒時間都待在家裡,哪怕你條件再好,長得驚為天人,恐怕該單身還是單身;如果沒怎麼跟異性說過話,一遇到異性就緊張得不行,那你條件再好,恐怕對方也不感興趣。所以說「條件很好=輕鬆脫單」,這個想法其實說明了很多人心中的一種學生做題家思維。
學生生涯對我們的影響可謂貫穿一生。我們總不自覺地把現實生活和考試做題等同起來,畢竟上學對我們的行為習慣、思考方式影響大了去了。
比如,複雜的問題簡單化。在學校,考試做對題就能得分,就能得到家長稱讚。但現實世界比考試做題複雜得多,1+1不一定等於2,很可能等於20,也可能等於0 。
很多人有做題家的思維影子,總以為問題只有乙個答案,就一定能解決。就像有些人動不動就說「女人拜金」,實際上他們就是把戀愛問題簡化成賺錢問題,覺得妹子不喜歡自己,完全是因為自己太窮。
但問題是,哪怕這種人再有錢,不尊重別人的想法,不把異性當成乙個平等的人去對待,是不會有人真心喜歡他們的。
或者評價標準也非常單一。什麼樣的人才算優秀?什麼樣的生活才算幸福?
按理說這樣的問題,不同人心中有不同答案,但擁有做題思維的人,只會用幾個非常狹隘的標準來定義別人——就像考過研的,都知道「李永樂老師」,不少人都好奇,「這麼牛的人為什麼要去做高中老師?」
在他們眼中,讀書好就應該公升官發財,當個高中老師簡直屈才了。但他們一聽說李永樂老師一年能賺上百萬,又紛紛釋懷了,「我就說呢,這就講得通了」。
在他們眼裡,賺錢多的,就是比賺錢少的幸福;考上985的,就是比一般學校畢業的能幹;在大城市生活的,就是比在小城市生活的舒服……
因為在學校中,評價乙個人的主要標準就是看成績,誰分數高誰就是優秀,導致不少人的評價標準也非常單一。但問題是,在現實社會,評價標準是非常多元的。你在一線城市乙個月1萬8,不一定就比在小城市拿5千塊的公務員要舒服;你上985 211,別人混個普通本科,但他有一技之長,早早入行甚至開工作室,也不代表他就一定比你差。
說了這麼多不著邊際的,就是想說,當你覺得「條件好=容易單身」時,本質上是在覺得:「我不是已經做對了答案了嗎?怎麼還是拿不了分?
」問題是,生活並不是一張只有唯一答案的答卷,並不是你填下某個「標準答案」就能拿分。哪怕你做對了所有事,也不一定就能得到你想要的結果。
很多人想脫單,標準都是按乙個套路:身高、相貌、年薪...... 但問題是,他們真的希望伴侶擁有的特質嗎?
很多人並不知道自己想要什麼,因此總是煞有介事地列一堆堆無關痛癢的條件,如果對方不符合硬性條件,就把對方踢掉。
而能順利走進親密關係的人,往往是活明白了的人,他們知道自己內心深處真正需要的是什麼,並願意為此忍受對方的其他缺點。
你可以回想一下那些曾經吸引過自己的異性,他們身上到底有哪些共同點,然後一一枚舉下來。這些共同點,很可能就是你所期待的伴侶的特質,也是他們身上最能滿足你核心需求的特質。找準自己的核心需求,就意味著你能放棄別的無關緊要的需求,集中注意力去尋找最適合你的伴侶。
同樣,你要發展自己身上最突出的乙個優勢,做出別人所沒有的亮點。如果你是男生,別人都在比學歷工作,你可以讓自己變得更幽默,讓你的生活更多彩;
如果你是女生,別人都在比長得好看,你可以提公升自己眼界,用能力來讓別人另眼相看。
所以讓自己變得特別稀缺,才能讓異性的注意力停留在你我身上。
祝你我好運。
2樓:阿格
最難脫單的第一種人,當然是他的情商比較低,對吧?那麼這種人呢通常是是不受待見,所以呢他不容易被人看上,去談戀愛,對吧?
情商低的還有一種呢就是你不你不容易抓住機會啊,錯失了很好的機會。
除了情商低以外呢,很難脫單的,還有呢就是有各種硬傷。
比如說家裡條件差啦,很自卑啦,長得難看啦,心裡有某種障礙啦,沒有時間啦等等,其實都挺難脫單的。但是這些呢只要你有心,其實都是可以改變的。只是障礙呢,有的容易跨過去,有的不容易跨過去,但是你要如果困難的話,你要學會借用外力。
哦對了,還有一種情況忘了說,就是你要懂得戀愛技巧,這方面其實是有值得研究的,就是你如何讓自己更有魅力啦,如何脫單的技巧啦等等這方面是也是有點用處的。
3樓:安小妖
01.不想走出舒適區。只想在自己熟悉的環境裡,只想做熟悉的事情。不願意打破現在的生活狀態,在舒適圈裡活動,認識的只是那幾個人。
03.宅。
04.佛系,不主動。
04.社交恐懼症。
06.受過情傷,不再相信愛情。
07.原生家庭影響。
08.過於理想主義,不現實。
4樓:遺忘
我吧。農村的,好死不死的讀了書,還是大專。
不讀書,早結婚了。我乙個哥哥,19結婚的。
結果讀了,耽誤了婚姻。
畢業後,傻傻的,去了上海。
我這學歷和能力,其實呆不住這個繁華地,
死扛了幾年,還是滾了。
這期間,追求過幾個女生。可惜,繁華與我的窮困,對比太強烈。所有的努力,在別人看來,我似乎一直原地不動,不上進。然後,錢沒了,年紀沒了,女人的手都沒牽過。
性格上,溫和,內向,不善言語,真的是老實人那種。
也不擅長社會交際。不喜歡,臉都笑不出來。
其實沒啥文化,和優秀習慣,還學了一股子學生的酸腐氣。
還倔強的很,寧死不屈。
家裡其實沒什麼關係和影響。
相親也沒找到幾個女孩子。
91年,馬上三十了。
還好,高二時有過初戀,總算不是沒談過戀愛。
普通到,連這個時代的普通人,都成為不了。
我在徵婚。有意的私聊。
5樓:
先說反面,什麼樣的人最好脫單?
只從女性角度來說,能對男性產生依賴且給予溫柔的女性最好脫單。
我問了無數已婚的女性,她們在婚前,對丈夫都是有所圖的。有人圖丈夫對她無限寬容無限呵護,有人圖丈夫經濟穩定事業有成。自然,她們有所圖謀,也有所付出。
或全身心依賴丈夫,或給予丈夫女性的溫情柔軟。
而對應面?對應面是錢自己掙,房子自己買,情緒自己解決的女性。表面看來,她們已經自給自足,不再需要男性給予些什麼。或,她們已經很優秀,很難找到全方位碾壓她們的男性。
更深層次的原因:她們或許沒有依靠任何人的能力和意識。她們或許渴望乙個能力卓著可以使自己依靠的男性,可即便真有那樣乙個男性出現,她們也無法做到很大程度上的依賴。
更何況,那樣的男性總是鳳毛麟角。
最後。這些女性還有一通病:忙的要死要活。工作總是第一位的,個人成長總也不能落下。婚戀便被排期到無盡遠的以後。
這真是件讓人悲傷的事兒。
6樓:天涯屐痕
有目標且不願將就的人,沒被生活打臉過的人,不明智的人,長得醜的人。。。
要說最,那應該是有長久目標的人,當然遇到對的人這些都不會成為障礙的
隨緣就好,佛性戀愛(°з°)-
7樓:陳小妖
大概就是我還想看看這個世界,而我遇到的人都是希望我陪他們安於一隅。
我慢熱徘徊,而我遇到的人總是試探試探就走。
我理性大於感性,也就很難憑一時衝動和感覺就下定決心,而感情大約就是需要衝動和熱情的。
8樓:方建華
當然是沒有錢的人。
沒有錢請女人吃飯,沒有錢給女人送禮物,沒有錢給女人花。
富可以治一切病,有錢了什麼病都可以冶
沒有錢怎麼有女人願意跟你,沒有錢怎麼能抱到女人。
錢是最大的吸引力,有錢就可以吸引成千上萬的女人關注。
人窮就沒有人理你,不要說女人會喜歡上你,跟你好,他有什麼好處。
怎麼樣可以脫單?
知者不惑 以前我一直以為耐得住寂寞,靜靜的等就好,時機一到該來的自然就來了。後來發現,這樣沒錯,但也不能不行動。因為不行動,錯過了不少。首先,你在自己的圈子裡得活躍,並且得讓人知道你單身,且有脫單的想法。然後你就把自己的閃光點拿出來炫,但不要太過,也不能做作,應一句老話 白菜蘿蔔各有所愛,如果你的圈...
怎麼脫單?到底怎麼脫單?具體方法?
丁建說 這是所有婚戀機構都不會告訴你,你單身的根本原因是 你不會談戀愛,而不是沒有合適的人。因為所有的婚戀機構都是以介紹物件為服務進行收費的,可是你可以去想想 在過往的經驗中,有沒有覺得你很喜歡對方,可對方對你無感,那是因為你不知道對方需要什麼,不知道怎麼去滿足對方 有沒有你們已經確認交往了,然後你...
連喜歡的人都沒有,怎麼脫單?
來個檸檬先 或許是已經習慣了乙個人生活,我們變得不敢並且不會輕易的喜歡上乙個人了,我們經常會覺得自己失去了年少時的激情。想要脫單,首先需要改變自己的心態,學會去接受別人。不能再像以前一樣的矜持或者說是懶,你不主動難道奢求對方主動來追求你? bJb13322394111 不是沒有喜歡的人,而是你喜歡的...