1樓：
臨時抱佛腳是不行的。
得早打算。從一開始成年一開始離開父母就要有這種打算。
要潛移默化的引導也好教育也好，讓父母早一些自立，通過各種方式方法，比如培養他們的多種興趣愛好，幫助開啟他們的眼界和世界，不要讓他們的眼光一直只能盯著你。
當然同時你對他們的關心不能少，是那種真心的關心。真正願意去聆聽他們的思想，去跟他們一起回味他們的歷史，而不是只強調自己的生活現狀。如果老人真能對你敞開心扉，其實他們不是一定需要你陪在他們身旁，他們只是需要確信，任何時候你都會是他們最後的依靠和保證。
要做到這點，不是經常回家看看就能做到的，需要雙方建立起很深的信任感才行。而信任感來自於有內容和有效果的交流與溝通。你是不是真的在幫他們解決乙個生活中的小問題，而不是在隨意處理乙個隨機冒出來的小麻煩。
其實在你對待老人的談話態度中就能體現出來，不在乎你究竟說了什麼或說了多少。
簡單說，就是不要怕麻煩。真心拿出你應該能拿出來的時間，定期定時地陪老人說說話。說難也不難，說不難也不一定人人都能做到。
2樓：
酒酒能解千愁
我和他的距離只有12公里
但是我看不見他
也不知道他過的好不好
擔憂有什麼辦法
只能寬慰自己他一定好好的
想念有什麼辦法
只能告訴自己想念歸想你，現實生活中還有很多事情需要我來面對，所以打起精神來吧，該解決的事情一件一件的解決。
生活總是這樣的
你以為很好的時候總會有意外
你以為走到絕境的時候又總是有希望
不用化解
思念就思念
想就想如果一直念叨著有多麼思念多麼想念，過段時間就放下了總好過一直藏在心中，反而是一種痛。
3樓：gxy郭
其實方法挺多，關鍵是能不能接受其中的任何一種方法。
比如信任。如果能信任你的那位，或者對自己有足夠的資訊，擔憂是不會存在的。
或者好好工作，轉移關注點，這個問題也不會存在。
又或者放棄不要了～
或者，諸多方法任選，不過估計你還是會選擇繼續擔憂和思念
4樓：墨色綠子青
前些天又刷了一遍《請回答1988》看到寶拉結婚，成爸念信那段，眼睛就開始酸了，看完後我整個人淚流滿面……沒有歇斯底里地嚎啕大哭，更多地就是代入後湧上來地無奈與心酸。想起曾經的自己總是跟爸媽爭吵、賭氣，想盡辦法把自己的生活與他們分離開來。
可當自己成為社畜，經歷了社會的毒打之後發現，自己的不愉快只有他們才會無理由的包容，在外孤身一人的自己，才是他們始終的牽掛，一味的遠離在我們與父母之間都不會產生完全疏離，以前不理解「父母在，不遠遊「這句話，現在更多的是」望來時，有歸途「的期盼。
不擅長傾訴情感的我們，隔著螢幕也能夠很好的將眷念傳達給對方，時空隔絕不斷卻讓彼此更加懂得，情感有了皈依處，何懼兩地遙相隔。
5樓：綠肥紅瘦
想完全化解只有乙個辦法，縮短距離，沒有它法。別說什麼要理解呀，要多替對方著想呀等等，都是廢話。
擔憂和想念這東西就像咳嗽一樣，不是你說忍住就能忍住的。就算一忍著著，也憋得難受，最終還是會咳出來。
唯一的方法就是儘量減少距離，人在眼前才不會想念，不會擔心了。人對看不見的事物都有種恐懼感，不可控的東西才會讓人擔心。
6樓：劉休想98
7樓：ECHO
中中國人的傳統過年團圓闔家歡樂這個思想太重了。很多在外打拼的人一年到頭就盼這個。但如果過年回不去，不如夏天休假回父母也是不錯的選擇
8樓：DuffynFriends
曾經在知乎看到乙個問題，大意是這輩子還能和父母在一起的時間是多少天？有人給到網上流傳的乙個計算公式，假設父母60歲，長壽至90歲，得出：如果每天與父母朝夕相處8小時，此生和父母在一起的剩餘時間是180天；如果每年與父母僅在春節假期見面，剩餘時間為69天，是的69天。
很可怕的乙個數字。
看到這類話題，忽然很怕父母慢慢變老，難過不能陪在他們身邊，想他們不那麼累，想陪著他們到處走，越來越覺得平凡的小生活是最大的幸福，如今的我們確實是在為了自己的目標在努力，卻忽略了最本質的幸福，物質給不了的幸福，是拋卻一切雜質的愛，是父母的微笑，是陪在他們身邊。
生命中這些劫難是怎樣產生的？又該如何化解？
已登出 問題1和3比較好化解。問題1，錢給他們，明哲保身。問題3，吃一塹長一智，不要在同乙個坑跌倒兩次，當個智慧型的人。確保安全以後，可以走正確路徑討回自己正當權利。如果自己太弱小，維權能力不足，棄車保帥，慫。明哲保身是弱小者的智慧型。死要面子的人最終都被淘汰了。如果對方威脅你的核心利益 生命安全，...
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