1樓：左歪
這個問題讓我想起我幼兒時期的一件事。
有一次我在我的堂哥家裡玩，那時堂哥是個十幾歲的少年，當天來他家玩的還有很多他的朋友，其中一位他的女性朋友，也帶了個和我年齡相仿的小男孩來玩。
那個小男孩似乎很喜歡和我玩，在玩的過程中還有討好我的成分。
堂哥和朋友們問他：「你喜歡這個小妹妹嗎？」
他點點頭。
堂哥就說：「那你去親親她吧！」他的朋友們全都哄笑著鼓勵那個小男孩。
於是我在極其不情願的情況下，臉頰被那個小男孩親了一下。那麼小的我，並不懂如何反抗，也沒人教我，我可以反抗。那個小男孩的行為，甚至是被大人們允許和鼓勵的。
後來在很長的一段時間，在我幼小的心裡一想到這件事就特別彆扭。
我想，如果是現在的我，遇到這樣的事，首先會關心孩子的情緒，「孩子，被親時你感覺怎樣？」
如果孩子表達了她的難過、沮喪、羞愧的情緒，我會告訴她：「當年的我和你的感受是一樣的，但親愛的，這不是你的錯。」
其次，我會告訴孩子這件事發生的原因：「因為你活潑、可愛，積極樂觀，所以有男孩子喜歡你，想要親近你，這也說明你是個很棒的小姑娘。但他的這種行為確實很不禮貌，是錯誤的。」
最後，我會引導孩子接下來該如何面對那個男孩：「如果你覺得他除了這件事外，還是個可愛有趣的男孩，還願意跟他相處，就可以繼續一起玩；如果你因此不願意跟他繼續做朋友，也沒有關係的。」
而在現實中，作為乙個男孩的母親，同時也了解少兒時期孩子會產生對性別差異的強烈好奇的心理特點，我覺得更重要的是，要引導好自己兒子對待異性的行為。「如果有別人慫恿你觸控或親吻她，你不要聽他們的。如果別人要強行觸控或親吻她，在你力所能及的情況下，去保護好她，若你解決不了，就及時向老師或家長求助。」
2樓：派坤沙
堅決的教他/她打回去。
您希望您的孩子從小就有同性戀傾向嗎？您希望您的小孩子從小就有性別認知障礙嗎？
大概率是不希望的，即便您自己是LGBT人士，您自己也明白這樣的人生並不平坦，有誰願意自己的孩子一出生就是地獄模式難度呢？
既然性別認知與性向在兒童時代都算是還未完全確定的因素，過早進行親密接觸有害無利。
我身邊可是有實實在在的例子：因為小學被人親，導致性別認知障礙的。
3樓：趙楊
我沒有女兒。從這個簡單的場景，因為不了解孩子，頁不知道該如何給出什麼好建議。
但我感覺，作為家長，你肯定意識到了什麼，需要對孩子進行一些補充說明。
需要讓孩子感受到更多愛，還是與人友愛地相處，還是要教導她開始學習界限，只有父母最有發言群吧。
4樓：劉凱
我女兒也有男生親。
我的解釋是，只有長大了才能跟人親親。現在親親的男生都是不能管好自己的壞學生，千萬不要和他們接近。
然後偷偷去找家長好好談，叫他們好好管孩子，否則對你們一家人不客氣！
5樓：查悅保障
首先，你要慶幸女兒和你交流這個事情，說明你在她心目中是值得信任的，也說明你們家庭氛圍不錯。在這種情況下，首先要站在你女兒的角度去考慮問題，她為什麼要和你說？說明她也遇到了困擾。
當然，還要看下你女兒是不是受了什麼電視或者書籍的影響，現在一些書籍和網路實在讓孩子早熟了很多，如果是這樣，可以引導孩子看一些不涉及早戀和愛情的書籍。
最後，如果那個男孩因為單方面追求影響了你女兒的日常生活和學習，家長可以在徵得女兒的同意下和老師溝通，正確處理這個問題，盡量不要傷害任何。
6樓：
更重要的是，每個人具體情況都不一樣，不可能有乙個絕對的放之四海而皆準的方式。有的小孩天生開朗，不把這個當回事，就和過家家一樣直接就過去了就過去了。有的孩子天生內向，會很害羞。
遇到這種情況會不知所措，從而影響自己情緒。在被教育的受眾面個體都不確定的情況下。就算是教育專家，不考慮個體差異，盲目給出意見，也是不切實際的。
不要迷信所謂的育兒專家的話，更不要過多的關注雞湯文。脫離了自身家庭實際和個體差異去按照別人的方式操作，結果可能更糟糕。
因此，作為孩子的第一責任人，您應該最清楚這個問題怎麼回答。因為您本身最清楚您自己的孩子是什麼樣的人。如果連您自己都沒意識到孩子是什麼樣的人，那只能說您作為家長是沒盡到自己義務的。
那首先應該反思的是自己的原因，是不是在情感教育這一塊有所缺失。是不是沒有預先教育孩子應該如何處理一些事情。現在出現了這種問題，那麼以後對孩子教育就應該提前告知孩子，有些行為要果斷拒絕，而不是逃跑。
讓孩子自己明白處理問題的態度，否則遇到事情就逃避，以後膽子越來越小，出了大問題自己也會躲起來，誰都不說。
另一方面，也不要侷限於突發性問題而忽略了客觀實際。小孩子和成年人不一樣，關注度，判斷力都比不上成年人。對事情的態度往往三分鐘熱度，過了就忘了，而大人卻在反反覆覆想這想那。
可能小孩已經走出來不當回事了，而大人還在過度思考。不要因為偶然性的事件而想太多最後對孩子進行過度教育。這樣本來沒什麼的事情，反而過多的教育讓孩子加深了印象，揹負負擔。
總之，我對於這個問題不能給出好的建設性的意見。我只能就我的理解，和我孩提時代的成長經歷提出一點淺薄的看法。我希望題主能夠和孩子多交流，了解她的動態，然後合理引導，但不要過度的介入她的成長狀態和思維方式。
一堵不如一疏，去積極引導孩子本身遠比替她做決定好。
7樓：張羸
有人會親我兒子麼？
那我直接知會對方家長就可以了。
我知道這孩子有可能並不是，但孩子的父母就不一定了。
如果是女孩？
「兒子！不能吃虧啊！親回去！啥？不好看？那算了，吃虧是福。」
8樓：
K（Kid下同）：爸爸，有個男孩子親了我！
F（Father下同）:哎？讓爸爸看看親了什麼地方好嗎！
K:他……親了我的這裡！
K：（指了指臉頰）
F:哦哦哦，那你喜歡這個男孩子嗎？
K:喜歡呀，他是個很有趣的人！中午還請我吃了巧克力呢。
F:這樣呀。那你喜歡這個親親嗎？
K：emmm，我不知道。
F:寶寶，我和你說喲。親親呢，是表達愛的方式呢。你知道什麼是愛嗎？
K：唉？爸爸，什麼是愛呀！
F:愛就是很喜歡很喜歡，喜歡到不能失去呀。你喜歡爸爸吧？
K:嗯嗯！喜歡！
F:那有一天爸爸離開了你和媽媽，你會難過吧？
K:會呀。
F:這就是愛。親親是表達愛的方式呀。你看媽媽和我是不是經常親親你！
K：嗯！
F:（親一口）
K：嘿嘿嘿~
F:爸爸很愛你，所以會親你。你看爸爸會不會去親樓下賣菜的三大叔呀！
K：不會的！
F:所以呀寶寶，下次呢，如果有人要親你，你一定要考慮清楚，你愛不愛那個人。如果你不愛他，那就不要讓他親，好嗎？
K：好~
9樓：村上樹樹825
我個人覺得你可以這樣處理：
首先詢問一下你女兒那個男生為什麼親她，她自己被親了是什麼感受。
因為你女兒回來告訴你這件事，有可能是她不知道該怎麼處理，也有可能是覺得男生親了她她很得意，也有可能她覺得生氣，還有可能覺得奇怪。當然你根據她的語氣可以猜出一點來。現在根據你的描述不知道她給你講這個是為什麼，所以建議你詳細詢問下當時的情況以及她自己的感受。
之後再根據當時的場景和她的感受來引導她。首先告訴她男孩子親她是很「嚴重」的事，所謂嚴重，就是這個超出了普通朋友應該做的事情的範疇。男孩子不是可以隨便親女孩子的。
現階段不能讓男孩子隨便親她。
然後教他怎麼處理這種事情。如果今後再有男孩子親她，她應該告訴那個男孩子，不能隨便親自己，也不准他今後在親自己。但是語氣要平和。
就是鄭重地告訴他而已。不是要去罵他。同時還要告訴媽媽。
初步建議如上。供你參考。
10樓：師兄說教育
孩子「早戀」了。這是青春期乙個繞不開的話題。不過受年齡和閱歷的限制，他們對「愛」與「喜歡」、「崇拜」、「欣賞」乃至「合的來」的界限不十分清晰；情感上缺乏穩定性；對人的評價標準有片面性，但是又不可否認他們兩情相悅之間的那種純潔性；不帶功利色彩；沒有物質聯絡；不牽扯經濟利益；只是建立在「我喜歡」、「合的來」、「有好感」的基礎之上。
所以我的主張是，對絕大多數孩子來說，家長首先應該持寬容與信任的態度，給孩子自我思考、自我認識的時間與空間，以看似不經意的態度給予藝術性的點撥或指導。
我的建議是，
家長們一要認真關注、細心觀察孩子在青春期階段的細微變化，不可掉以輕心；
二要調整好心態，不要疑神疑鬼，草木皆兵，自己嚇唬自己；
三要在信任理解的基礎上對孩子進行引導，切忌簡單粗暴和高壓強制，尤其不能在孩子面前詆毀他或她正在交往中的異性夥伴，那可就犯了孩子們的大忌。
在處理眾多所謂的「早戀」事件中，我的經驗歸結為一條就是「既要熱又要冷，該熱時熱該冷時冷」。面對孩子青春期生理上的變化和心理上的困惑，家長要表現出「熱」——理解、關心、呵護，讓孩子在成長的煩惱中感受到親情的溫暖；面對孩子青春期階段與異性同學的交往，家長表面上要顯現出「冷」——冷處理。當聽到老師反映「孩子給男（女）生寫小條了」，「與某個異性同學來往過密了」或者從抽屜裡、日記中發現孩子有小秘密了，家長不用吃驚，也不必詫異，冷靜地面對孩子的長大，在看似冷漠中與孩子進行藝術性、策略性地溝通，避免出現「彈簧效應」——越壓越彈。
事實證明，中學時期男女同學之間的好感、接近，大部分都是「短命」的，經過短暫的「熱戀」之後逐漸都會冷卻下來，一直「戀」到成功的畢竟是極個別現象，而且這種執著也未必就是壞事。
但是我也要特別提醒爸爸媽媽們，幫助孩子們把握好「戀」與「性」的界限和距離，因為今天的孩子們所渴望了解的性知識，從家長和學校的正當渠道基本得不到，可是網路的發達又使孩子們能夠信手拈來，在沒有正確引導的情況下，尋求性刺激很可能帶來可悲的後果，尤其是女孩子的父母更要引起警惕與重視，幾十年的實踐經驗告訴我，女孩兒與男孩子的成長發育速度不再乙個頻率上，女孩子最少要比男孩子提早一年，為此我總是跟爸爸媽媽們講，男孩子千萬不要早上學，他們開竅相對晚，而女孩子性成熟要早於男孩子，尤其有些女孩開放度高，主動性強，更容易造成對自身的傷害。當男孩有了遺精，女孩來了月經，爸爸媽媽有責任告誡孩子，他（她）們已經有了生育能力，要對自己負責任，對他人負責任。
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