1樓：
親愛的老師：
我總會在與你的聊天中加一句親愛的老師，看似無意卻費盡心機我幻想有一天能叫你一聲親愛的可幻想終究是幻想我不止一次幻想我擁有你的樣子多麼美好我差一點以為是真的了不知從什麼時候開始我深深地愛上你甚至無法自拔了我懂了那種日思夜想死心塌地愛上乙個人的感覺了可你終究是我的老師這無法僭越親愛的老師你是我生命中的一束光你授我知識你教我成長是你讓我知道世界上有人可以這麼優秀我多麼想追隨你的腳步跟在你的身後我不敢靠近我想偷偷看著你我有時想我愛你是否本身就是一件錯誤的事它讓我覺得羞恥自卑我無法自信地面對你可是我控制不住去想你你真真實實地刻在我心裡我在心裡叫了你的名字一萬遍可是我發現我只能在不經意間從嘴裡讀出你的名字關於你的一切點點滴滴我捨不得丟棄刻在我腦海裡放在我收藏裡裝進我書包裡藏進我心裡我小心翼翼地儲存著這些美好不知道是否有機會對你說出這些話
2樓：清歌
他是體育老師年齡差不到十歲
實習老師新轉正不是我們年級的但也見過幾次
3樓：
我高三。
體驗大概是，會因為他一句話高興到不行，會在草稿紙上面一遍又一遍寫下他的名字，和他說話時臉紅心跳還要假裝淡定，看到他和其他男孩子女孩子說話酸的不行，還有點莫名其妙的佔有慾，和奇奇怪怪的小情緒。
是因為他太美好了。
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匿名使用者：可以分享一下你和你老師的故事嗎？
4樓：
那不懂事的年級喜歡上不應該的人，錯誤已經開始了，那就需要停止，我很刻意的避開她，但是十分痛苦的是她把我的刻意當成了偏愛，我並不能繼續發展下去，因為，我知道這樣下去的結局和後果，所以，我很坦然的接受她的委屈和脾氣，以至於結束，我都很刻意的坦然，別恨我，我這也算得上是最後好的愛吧
5樓：
我大概喜歡我的班主任。
她人很好，長得也很好看，不過她是txl，據說還是t沒關係，我也是女孩子，從小到大喜歡過男生女生，但沒有表白過一次這次我也不會表達出來，我知道表達出來有害無益，我只是喜歡她，愛慕她，但不想也不敢融入她的生活
我也嘗試用愛的字眼，但它太沉，我禁不住，我只能想，我喜歡你啊她外向開朗，有很多朋友，家庭條件也不錯
我不一樣，內向又朋友少，家庭條件也不好
關於我喜歡她，從沒敢讓任何人知道
我太害怕，太害怕。
我還能做什麼呢，我又能做什麼呢，我只能在能選擇上其他課時選擇你的課，只能在被子裡一遍又一遍想自己在你面前出糗的場景以至於想殺掉自己，只能努力，努力變成你最優秀的學生，以至於在之後幾十年裡能隱約記起有我這麼個學生，努力的在你人生中留下一點點，就一點點我的印記
祝你前程似錦，祝你幸福安康，祝你…
我想把世上最好的一切祝福都贈與你。
再見，希望我以後不在喜歡你，再不喜歡你。
6樓：小機靈
我說下我的經歷，發生在我身上的
然後好像是過了兩周左右吧我們老師就是單獨去和講作業然後我就被老師叫出去說了好多好多，他還問我的夢想是什麼然後讓我去諮詢一下關於我夢想的事情，我當時就覺得老師好好，（當時我以為只問了我，後來才知道好像班級裡問了五六個人的樣子 ）然後之後上他課我都特別認真，他真的是那種很好的老師就是他上課是那種很溫柔的放鬆的。
因為他的原因，第一次政治月考我就考了全班第一，他說他那個時候就好像記住我了。後來是期中考的時候吧，考完試我就去找老師問那個題目的答案了，後來上課到班上的時候，（講到我問的那題的時候）她就點了我的名字，沒有看名字表的那種，當時我是挺震驚的因為我們政治老師吧沒有在班上不看名字表點過過任何乙個人名字，就我喜歡我們老師幾乎很多人都知道，所以當時他點到我名字的時候我的姐妹和我都挺震驚的，就當時我還興奮了好久，然後那次我政治考試是考了全班第二。我就和他說我選擇題錯了好多，他還說要我有空就和他說說你做選擇題怎麼做的（雖然說到現在我還沒有和他說過 ）其實我是不敢和他單獨聊天的平時都要拉上我的姐妹，所以我也沒有和他說過。
後來是家長會，反正等開完會要好久，我就拉著我的姐妹去找政治老師聊天了，還就很好還給了我們一些吃的，但是他有女朋友，我其實那時候挺難過的（就好久之前的時候就感覺我已經是喜歡上他了，就是那種喜歡，他開心的時候我就會很開心的，他難過我又會難過，特別希望他能注意到我，就每天讓他都是發著光的，做廣播體操，我能在幾百人裡面一眼看到他 ）然後回去時我有偷偷哭
又是政治課的時候，那個時候還是照樣舉手了，就很奇怪，那次她叫我的是小名（我問過了他們班的學生 ，（他是隔壁班班主任）他說他一般不叫別人小名的 ）然後我聽了這個我就挺幸福的，就我感覺他對我有種不一樣的感覺，我感覺他會更關心我一點（其實我真的有點自作多情）
我認識喜歡他才三個月左右，他真的很優秀，而且他真的很關心學生，我本來也想我是不對他只是那種尊敬，但是我一發呆就會想他，睡覺夢的都是他，晚上有時候還會哭，有時候想了他還會委屈，自己就跑廁所哭了。
7樓：
對他的愛，發於情，止於禮。
我總是在他面前保持著最禮貌的舉止，掩飾住自己的滿是傾慕的眼神。
他也許永遠不會知道，藏在那深處的，我心潮的無數次波濤暗湧。
遇見他，我才真正讀懂了「君生我未生，我生君已老」這句話中有著多少遺憾與無奈感傷。
我想成為你的驕傲，
可我最多最多，也只能成為你的驕傲啊。
8樓：
師生關係，注定是一段沒有辦法回報的關係
我們因為缺乏父愛，會感謝老師的傾情付出，想要成為更好的自己，想要為他做點什麼，因為如夫如兄，體貼關懷，光芒萬丈，甚至從此崇拜，陷入迷戀
但是事實上，我們什麼都回饋不了
我們盡可能索取他的好，貪婪享受一切滋養
但做多了是越界，做少了是沒有心
而我們是懂得感恩的天使，懂得珍惜身邊為我們好的敏感孩子，正因如此，這種沒有辦法回報和表達的壓抑的愛和感激，讓我們痛苦萬分
所以，我在這裡建議你
無論在你心中，你和導師的關係如何，都請享受他帶給你的關懷和幫助，盡情享受一切屬於你的貪婪的養分，享受你們在一起的師徒合作時光，享受你肆意的青春酸甜苦辣的成長，盡情感受這份你被包圍的愛和溫暖……只有一點，請你記住，請不要說話！
永遠永遠不要表達你的愛意，不要發生多餘肢體接觸！
當你放肆去愛了，你的崇拜和照顧，都揮灑在了日常的交往中，溫情細膩，他也感受到了，已經足夠了，不要說出來，就是對他最大的尊重，也是你最深刻的愛意的表達
當你絕口不提我愛你，好的老師也不會捅破這層窗戶紙，你們依然是好學生好老師，既然情壓抑不住，就盡情釋放，但是禮數不違背，呵護這段人生中美麗的時光。發乎情止乎禮，應該就是這個意思
你要記住，這份愛是屬於你人生旅途的師徒關係一部分的，他是你帶不走的人，感激之情言盡於此！未來某時想起，他也是可以將這溫情歸類於——這位懂事的好學生，而不是乙個拎不清的糊塗蛋，不懂事的黃毛丫頭，請讓他感激你的隱忍好嗎？
最後走時，請帶著真誠，深深情地鞠九十度的躬，感激老師帶給你的人生的指引，像父親般的照顧，像親人般的呵護，卓越的學術成就，光輝的智慧型理想，青春的無私陪伴，平凡而溫暖的時光，你沉醉的迷戀之情，放肆掙扎的幻想，收藏起來的秘密，走吧，一併帶走吧
密而不宣，這是你們最好的結果
時光如梭，多年後你就會想清楚，這究竟是愛情，還是崇拜？真的是此生唯一唯一嗎？給你未來鋪墊下留住尊嚴的機會
有些深情生來就注定被辜負，你還不了
享受了，帶著收穫飛走吧！別回頭，不留戀
老師給學生的愛從不求什麼回報
學生堅定的無情，其實更勝有情
這輩子還不了，那就下輩子再來還給你吧！
9樓：
我特意搜的這個問題來奉上我的知乎首答
我愛上的那個人是教雅思的，是北方沿海地區的人很高很帥快四十了兩個女兒的父親，大女兒差不多和我妹妹一樣大。可他看上去真的很年輕很年輕。我和他走在一起時偶遇到不認識他的我的朋友會悄悄問我是不是我的新男朋友我很想說是
我經常和他一起去逛街，陪他挑給他女兒穿的衣服。有一種背德的刺激，很上癮。記得最清楚的是我過生日的晚上他帶我去了一家不便宜的餐廳，他陪我許願，喂我吃蛋糕他沒有越軌的行為可我淪陷到主動吻他他也沒有推開，我們差點去酒店，可惜是他還有一點殘存的理智
說不清道不明的關係太引誘人了…我愛他，痛恨現在的我只是他的學生
10樓：
我還是匿名吧，怕被熟人看到（好羞澀）
本人大一新生剛剛高中畢業，迷過高三的國文老師其實這種迷真的很迷惑
他不是正常意義上來說的完美老師也有很多同學喜歡吐槽他爆他黑歷史比如大熱天罰關空調，爆爆粗口，廁所吸菸弄響警報……知道他比認識他更早或許有神秘感新鮮感的作用在高三天天想這些確實有點影響學習
比如為了引起他的注意，我的國文成績刻意低迷（就選擇題多錯幾個，簡答題瞎寫）
終於他找我談話了，慈祥和藹，語重心長
（那年我17他45）很少聽見他講課堂內容以外不搪塞敷衍的非套話我聽了他的建議，感覺國文是我的全部
別的科目可以不學但他的科目一定要做到最好
有一次考試成績漲幅有三十分之多這是我沒想到的敬仰和愛慕會寫在臉上嗎？我不知道但是很快閨蜜發現了我沒有否認我說小學國中到現在從來沒有這麼迷過乙個人
之前有別的老師在課上那他舉例子
我常常反應說他不是怎麼怎麼樣的（反應有點過激）久了感覺周圍的同學都看出來你沒有拆穿我（真的感謝）（不是喜歡不是愛，這些被濫用的詞配不上他，我要用清泉冠冕他）有時候覺得這樣很病態
上他的課明明在很認真的聽，卻假裝很睏，希望被溫柔喚醒（其實講什麼記什麼）下課面朝牆壁趴下裝睡裝作不感興趣的樣子真像個戲精（是怕被周圍人發現這種奇奇怪怪的想法）不過放暑假以來刷知乎好像和我一樣的人很多，那無所畏懼了有些動人的小細節會記好久
疫情期間上網課，他發的每句語音我都聽好多遍特別希望查作業查到我這樣說不定還可以講點別的至少寒暄新年快樂
我沒有膽量找他閒聊怕他不回資訊難過失落
（他講過下班時間不看工作號，乙個極其講究生活品質的老男人）就算在樓裡碰到也就朝他禮貌點頭（因為常常羞澀到說不出話來）有一次在迴廊迎面相遇，當時下課吃飯人多
閨蜜先看到他然後示意我
那就是心跳吧，不自覺用手掩嘴（面部表情快要失控了）我從不製造偶遇，因為偶遇實在太刺激
他一度影響了我對未來的規劃
（他出過一本隨筆，寫他的故鄉）
我就很想考到他的家鄉去，如果呆在他不能常返回的故鄉，我也會很滿足或者考他的母校（老師變校友，嗯美滋滋）
對還有考國文前答疑，沒有同學問問題了
他在前面站了一會兒，我有忍不住偷偷看他
後來他來我的那個小角落站了一會兒
不知道為什麼有他在我很心安很踏實
高考會有壓力，考前我常常寫日記舒緩心情（寫他居多）好像忽略了，這場至關重要的考試也意味著分別呢我必須離開他只能留下
流水的學生鐵打的老師
在我之後會不會有女孩子迷上他，他們會不會在一起這些我想過，想來多餘了
感嘆他的師德師風，像我這樣的問題少女撼動不了曾經難過，為什麼他這麼有原則，和每個人保持距離高高在上不可接近，但偶爾也洩露暖風一樣的溫柔我覺得我和大多數人不太一樣
別的帖子都在強調老師有家庭，你們年紀不合適其實迷他真的不一定想和他在一起
如果偶爾可以見上一面或者看見他的動態就很幸福了這是卑微的暗戀嗎？是自卑人格的備胎體質嗎？
我不認為
沒有欲求的愛，淨化的不像人的世界都是真的
要相信我期待的愛
不是推我跌入深淵，不是看我遍體鱗傷
我要你壯，比我認識你之前更壯，愛即修靈
雖然這不是愛
再見已經是拍畢業照了，別的同學有找他合照留念的我沒去，不是退縮了，是不必了，不曾拿起就不必放下他很好他以後一定會更好，家庭幸福，喜樂安康，事事順遂希望識破我小心思的同學沒告訴他
也希望我沒處理好的小細節沒有讓他窺探我的心思並不痛苦也不難熬，高三因你而有趣
只是抱歉我曾對你動過心
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