1樓：我是乙隻小綿羊
不可以，勵志獎學金評的是上一年的貧困生，也就是大三評大二在貧困生庫的同學，你大三評了貧困生，大四才有獲得勵志獎學金的資格。
2樓：下雨
抑鬱症讓我重新認識自己
我從未如此清晰地認識過我自己，直到我陷入了抑鬱的深淵，在那裡苦苦掙扎著尋找爬出深淵的梯子。
當我爬出了抑鬱的深淵，重新審視這段過往的時候，我既感覺到悲傷又感覺到興奮。
之所以悲傷，是因為我努力了多年建立起來的驕傲，在那一刻徹底瓦解了，所有的驕傲最終只不過是一系列美麗的錯誤！
之所以興奮，是因為在那一刻我彷彿發現了新大陸一樣，對自己有了全新的認識，也即將遇到更好的自己！
為了走出抑鬱症，我不斷發掘自己內在的真相，撥開了自己神秘的面紗！
01 懦弱的自信與內心的自卑
我真實的內心是自卑的，這一點我從未否認，但是我也極力掩飾著自己的自卑。
我的自卑源自於童年的規則教育，在那種非對即錯的規則之下，我的自信心受到了嚴重打擊，畏懼之心一直佔據著只要位置。
所以，每當我要做一件事情的時候，首先從腦海裡跳出來的，就是畏懼，很多失敗的理由與後果伴隨著畏懼而來，久久揮之不去！
我的自卑也源自於在成長過程中總是被拿來和別人做對比，也因此在很多的時候，我聽到的都是別人如何優秀，而我如何糟糕，我看到的都是那些被放大的缺點。
所以，每當在人多的地方，我都會深深自卑。為了極力掩飾自己的自卑，我會強求自己去做一些能夠展示自信，但是卻讓我感覺到難受的事情。
自卑才是我內在的真相，而自信只不過是我創造出來掩飾自卑的假相！
為了掩飾自己的自卑，我瘋狂的學習知識，努力工作，努力用自己的成績來證明自己的自信。
然而，就算是工作再怎麼努力，成績再怎麼突出，能讓我在別人面前抬得起頭，但是內心的自卑感是無法消除的，自卑帶給我的影響是難以抹去的。
我的負面思維，自責與自罪，自我否定的信念，完美主義失敗者信念，都和我內心的自卑緊密相關！
就算再怎麼向別人證明我的自信是強大的，我的內心還是被自卑主導著，裝出來的自信終究是懦弱的！
懦弱的自信，讓我游離在逃避和偽裝之間，游離在真實的自我與偽裝的自我之間，漸漸失去了原本的堅強，自責感和自罪感不斷加強，最終的結果就是我抑鬱了！
02 教育教會我的自責與自罪
如果我的生活中沒有那麼多的自責與自罪，那麼抑鬱症或許真的與我無關，可是偏偏自罪和自責就像我生活中的家常便飯一樣，讓我長時間承受自己對自己的傷害！
小時候我經常犯錯，只要犯錯就會受到嚴厲的懲罰，因為我接受到的教育似乎不容許我犯錯。
但這和我的家庭教育無關，而是和我的學校教育和自我教育造成了。
德智體美全面發展的教育方針要加大普及的時候，很多的老師似乎在執行政策的時候用力過猛。
為了讓教育水平顯得更高一些，他們的教育要求我們不許犯錯。只要是犯了錯，就會受到嚴厲的懲罰。
懲罰其實不算什麼，真正讓我走上錯誤道路的，是在他們強行的得到教育之下，我不得不思考為什麼自己犯了錯，犯錯意味著什麼？
換句話說，所有錯誤的原因，都是自己造成的，和別人無關，和別的事物無關；所有的錯誤必須要自己承擔，必須要受到懲罰！
只要犯錯，就意味著我在道德上出現了瑕疵，辜負了家庭和學校對我的期望，辜負了家人和老師對我的期望。
這就是我受到的學校教育！
我曾經感謝過那段嚴厲的教育，因為那讓我建立規則意識，讓我能夠克制自己的行為，讓我小心翼翼不再犯錯。
但此時此刻，我是批判那段嚴厲的教育的。那段教育給到我的規則意識，就是不容許犯錯，只要犯錯就要受到懲罰，做錯事情，主要的責任在於自己。
這些年來，我一直在犯錯，只要犯錯我就會責備自己，就會怪罪自己。
同時我也不斷的教育自己，做事要追求完美，不要辜負家人對我的期望，也不要辜負我對自己的期望。
更可怕的是，雖然這些年一直在自我教育中成長，改變了許多偏執的想法和觀念，放下了許多錯誤的認知和觀念，但是卻始終沒有脫離學校帶給我的基本教育理念：自責與自罪！
我始終沒有放下自責，始終沒有停止怪罪自己。甚至在很多時候，我會因為一些和自己不相關的事情責備和怪罪自己！
就是在這種自責和自罪的不斷攻擊之下，我對自己的評價越來越低，對自己的否定也越來越多，最終我抑鬱了！
03 自我反思與反芻思維的陷阱
這些年，我始終堅持乙個好的習慣，就是自我反思！
同時，在反思自己的過程中，我又堅持了乙個非常不好的習慣，就是反芻思維!
反思可以讓我認識到自己的過錯，認識到自己的不足，可以讓我持續改變和成長，可以讓我的能力不斷增長，可以健全我的人格！
但是，每當我反思的時候，很容易就陷入了反芻思維的陷阱當中，把自己的過錯和缺點不斷放大，給自己更多的否定和批判。
每當我陷入到反芻思維的陷阱裡，我內心都會有這麼一段獨白：看來你注定是乙個沒有能力，沒有膽量，沒有格局，做不成事的平庸之輩！
我腦海中總會出現這些話：
「你就是不行，幹什麼都不行。」
「你就這樣了，沒有什麼前途了。」
反芻思維讓我不斷否定自己，讓我的自信心受到了嚴重的打擊，讓我越來越感覺到自卑，越來越沒有自信，對自己的評價越來越低！
我做事的時候也越來越瞻前顧後，越來越追求完美主義，越來越想用這樣的方式來證明自己，但是卻迎來了越來越多的失敗，越來越多的對自己的不滿！
反芻思維讓我能看到的自己的優點越來越少，缺點越來越多！
為了彌補自己的缺點，成為自己想要成為的那個人，我花了很多時間和精力培養自己的能力，豐富自己的知識和經驗，這也讓我越來越貪婪，越來越自負有才，越來越覺得不到滿足！
最終的結果，就是不僅沒有建立信心，反而徒增消耗，給自己帶來了更多的打擊，越發否定自己！
我一步一步陷入了反芻思維的陷阱當中，一次又一次狠狠攻擊自己，否定自己，最終我抑鬱了！
04 無法與情緒和解
對待情緒衝突，過去我唯一的辦法就是逃避！
我不想和其他人發生情緒上的衝突，也不想被別人的情緒傷害。
可是到頭來，我卻同時承受了別人的情緒傷害和自己的情緒傷害！
而這一切，都與我秉承的個人道德觀念有關。
我被自己的德道綁架了！
小的時候，我看過太多大人之間的爭吵，感受過太多情緒衝突的傷害，我不希望有朝一日我自己成了傷害別人的人，我也不想成為製造情緒衝突的人。
於是，我總是保護別人的情緒不受傷害，即便是我們之間的爭吵很激烈，我也總是壓抑自己的情緒，讓自己平靜下來去對待別人，對待自己，因為我認為情緒碰撞起不到什麼正面作用！這個過程中，所有的情緒傷害，幾乎都由我來承受！
於是，我總是包容別人的情緒，總是去理解別人的情緒，理解別人為什麼發脾氣，因為我認為壞情緒一定是有根源的，找到了根源就解決了問題。但是最後我卻把矛頭轉向我自己，不僅承受情緒的傷害，還要指責自己，怪罪自己！
於是，我總是去理解別人的行為，總是為別人的行為找藉口，總是嘗試著把別人的情緒和行為和行為合理化，因為我不想有太多的怨恨，不想有太多的情緒衝突。但到了最後，承受不合理結果的總是我自己，承受情緒傷害的還是我自己！
於是，我總是替別人開脫，總是想辦法阻止更多的誤會和矛盾產生，總是不希望再節外生枝，因為我認為和諧最重要，總是想創造乙個和諧的環境！可是到最後，不僅要承受別人的自責，還要承受自己的指責與怪罪！
我所有的做法，都是在逃避情緒衝突，避免自己受到傷害；同時，我也不希望自己成為那個傷害別人的人。
我在內在建立了某種自我道德觀念和規則，這些觀念和規則指導了我的行動，影響了我的思維，讓我不懂得和自己的情緒和解，只會一味地逃避，最終卻受到了更大的傷害！
長時間的情緒傷害，讓我彷彿被情緒套上了枷鎖，無法和解也無法釋放，漸漸也不會表達，產生了嚴重的情緒障礙，最終我抑鬱了！
這就是我在生活中養成的自責自罪、反芻自卑、自我逃避的抑鬱心理模式，這也是導致我抑鬱的直接原因！
如果不是抗擊抑鬱，我可能很難察覺到我的內在存在這麼多的矛盾和問題，我也很難認清我自己的心理模式會導致我患上抑鬱症，我也很難認識到是這些心理模式是如何被養成的！
在抗擊抑鬱症的過程中，我重新認識了我自己！
也正是因為對自己有了乙個全新的認識，我也才有了戰勝抑鬱症的可能！
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法律競賽之友 大部分同學在大一大二都處於乙個剛剛接觸法學的時期，民法刑法依靠兩個學期是難以貫通的，感覺自己很懵懂是一種正常的現象。但是在這兩個學期的學習後，即使仍然感到懵懂，也會對法律體系 法理原理有一定的了解。最後，複習法考時會對日漸淡忘的民法刑法進行二次學習加深理解。 無忌 忘的只是具體的知識，...
女，大一，大二想去當兵好嗎？
冷鋒 猜題主兩個目的，一是想去當兵歷練一下，以期克服迷茫 自制力偏弱的問題 二是考軍校，解決二本大學專業一般，不好就業的問題，其實最終目標就是想以後找個好工作。我下屬曾經有幾個地方大學生入伍的女戰士 不是學員，就是普通義務兵 她們入伍之初都有考軍校的想法，服役結束都回到原地方高校繼續讀書了。關於考軍...
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魚在我這裡 大學剛開學看大家都參加我也就參加了 是學校的宣傳部，因為我畫畫還行，可以給學校活動畫海報什麼的。然而乙個月後我覺得就是去打雜的，而且還的隨叫隨到，沒用的聚餐倒是一大堆，一群不熟悉的人一塊兒尬聊，總之不是很喜歡。想我乙個佛系，自由慣了的人，怎麼能忍受呢？然後我就退了，據說加入退了的沒幾個。...