1樓：剩下的剩下
沒有兩個人是一樣的
不同的成長環境，不同的人生經歷，就會形成不同的三觀，這就會使每個人都有自己的性格和行為習慣。
他人有他人的教育方式，自然是他人的行為模式，用不到和你想的一樣。
你看到他人的教育行為出現明顯的錯誤，想上前制止。
我想請問：你和他們住在一塊嗎？
你管的了一次，兩次、三次。
下一次再出現這種情況你怎麼應對呢？
不可能一直管吧。
治標不治本，光治標有什麼用？
這是最無能為力的，你想制止也沒有，父母是他們，不是你啊！！！
盡量不要在意這種事吧，我不是冷酷、不是無情，是沒有辦法。
當你有足夠能力的時候，再幫助別人吧。
窮則獨善其身，富則兼濟天下。
天下還有多少這樣類似的教育方式、這種父母，沒有辦法的事。
當然，你有時間，閒的沒事幹的時候管一下還是可以的。
閒的沒事幹幫別人一下，也挺不錯的，畢竟，幫助別人也能讓自己開心。
2樓：三十三畫生
我覺得如果您真的覺得別人的辦法是錯誤的，那大可試著旁敲側擊。如果直接去糾正，那麼很多時候可能會引來很多情緒上的衝突。
因為他人在教育孩子的時候，一般情況下荷爾蒙分泌的都很多，情緒都是很高昂的。所以這時候去勸別人，或者帶有一絲糾正的態度的時候，很可能會被別人當成一種被「教育」的感覺。從而產生心底自然而然的一種反抗感，從而自然而然的拒絕您的那種觀念。
甚至可能還會對您惡語相加或者，置之不理的情況。
所以在那種情況下，不要去抱著那種教導的態度去糾正別人。而是試著能去旁敲側擊，能去試著聊一聊。
比如我們這曾經有乙個人特別喜歡打孩子，而且每次打孩子都要拉出去，在門外打，而且一打就很狠。我們也不敢去說些什麼，有的人說去勸別打孩子什麼的，還被那個人回懟，說我的孩子我想怎麼教育，你教育好你自己家的孩子就好等等類似的話。所以後來也就沒有人勸的。
但是後來漸漸的他很少再打孩子，我就很納悶，後來我才知道，他妻子有個朋友去他見看到了這個情況。然後在乙個晚上就給他聊了聊，說了一些案例。但是案例是孩子最後極其不好的發展，然後那個男的就很奇怪，為什麼孩子會這樣呀？
是不是孩子早些年太放蕩了？家裡人沒有收拾？
結果那個妻子的朋友說，恰恰相反。然後說就是被打的太多了。然後慢慢的舉例很多例子，還分析了分析。然後他就漸漸的接受了這個觀念。
直接教育乙個人是很難達到預期的，引導或者旁敲側擊卻是相對而言最重要的。所以我覺得您如果真的想說，那麼可以如此試著做，也許效果會更好。
3樓：晴天
作為教育從業者，看到千奇百怪的教育策略，真的是指甲刮黑板般的各種撓心。然而，相對於職業病而言，我的懶癌更為執著。所以，我用盯著這些奇葩教育場景來裝作「視而不見」。
不用克制，因為我根本就不打算上前。
但是，作為間接教育從業者的——我媽，憤而跳狼。
之前，多少次在街頭巷尾的看到「孩子痴纏撒嬌滿地打滾、家長連哄帶勸低聲下氣」的場景，我都要迅速在我媽怒斥之前，把我母親大人拉走。這一路上，她還會一直在說：「像什麼樣子，這樣慣著以後能教出什麼好的來！
」我相信，大多數人大約是我的狀態：慣著吧，也不關我啥事，熊孩子就是有這些個熊家長！以後有得你們受的。但是，也不關我啥事......
後來，我細細地回想了一幕幕我媽與熊家長交流的場景。突然領悟：她不是看不慣行為習慣偏頗的孩子，也不是看不慣寵溺無下限的家長，而是看不慣明明可以教育好的孩子卻被無知耽誤了。
「你這樣做，孩子會越來越......你想想之後孩子會長成什麼樣子？但是你可以試試看......」
至此，我再沒有阻止過她，去掰正那些熊家長。雖然她有時候會更生氣：
「講他們，他們又不聽，孩子無法無天的，以後別說讀不讀得了書，長大了就是個叛逆！」
「XX家的孩子比以前好太多了，現在都能......」所以啊，看到此事意難平，哪由旁人做決定。不過是觀者問問自己願不願、想不想，而此願此想對自己是否有意義、有價值罷了。
如果回答是「否」，如我。
如果回答是「是」，那就：「上吧，皮卡丘！」
4樓：小唐薔薇
應該的啊，畢竟那是別人的孩子你又何必自討沒趣？
家長總是覺得自己是權威的
所以，作為乙個陌生人，何必去挑戰乙個家長的權威呢？
為何要影響別人的親子關係？
5樓：
只要孩子沒有受到身體上的虐待，比如毒打什麼的，我們作為外人還是不要管，那是別的家長已經形成的教育觀念，如果不是她們主動地學習，外人的三言兩語是不可能改變的。
以前住我對門的鄰居，常常把孩子乙個人關在家裡，那孩子常常在家哭泣尖叫甚至喊救命。有一次我正好在門口，他們也沒關門，媽媽在叫罵，5、6歲的孩子在大哭。我就說：
怎麼了哭這麼厲害！別把孩子打壞了。媽媽啥也沒說，走幾步「碰」的一聲關上門。
一般人可能都不願意別人插手自家的事，所以，只要不是太過分或危及生命，我們還是克制自己不參與吧。
各人有各人的命，我們普通人，管好自己，教育好自己的孩子，不給別人、國家添麻煩就是最大的善良啦！
6樓：望若石
哈哈，我也有這種慾望，但我個人認為應該克制一點，畢竟我也不是專家，何況我教育上也會出現明顯問題，估計別人也在想要不要糾正我呢。。。
言歸正傳，還是要分情況，畢竟當著孩子面指點孩子的父母這事不見得就是好事，除非孩子是在挨打。。。這個時候還是要勸一勸的，所以這個具體該不該，沒有答案，看具體情況吧
7樓：金葦子
說實話，好為人師是人的天性！同樣，不喜歡被人批評也是人的天性。拿乙個天性對抗另乙個天性，結果值得細品。
不過，題主說了，是明顯的錯誤，而且是在育兒時，作為一位母親和老師，我會選擇用我釋放我的天性。
8樓：愛思考的陸老師
作為從業人員，碰到這種情況不勝列舉。
自己相熟的學生家長，一般我不會當場制止（除非有一方情緒失控或者快要失控），事後我會把家長拉到一邊慢慢的分析和糾正。
如果只是路人，有時真的愛莫能助，畢竟被人問過「算哪根蔥」……
9樓：徐徐
這個問題很難回答，因為脫離了具體的場景，什麼叫教育孩子明顯的方法錯誤呢？你所謂的明顯的錯誤，我可能並不覺得錯誤呢？我覺得，除非有生命危險，不然就不要上前糾正。
「每當你想要批評別人時，請你記住，不是每個人都擁有過你擁有的那些優越條件。」這個優越條件，可以包括你的成長環境、家庭狀況、過往經驗、甚至前生前世、天賦才能等等，是這些塑造了每乙個人的獨特性，也造就了大千世界的參差百態。
某個媽媽在商場打了孩子，看起來是個錯誤的教育方法，可是你怎麼知道這個媽媽剛剛經歷了什麼？她與孩子有怎樣的約定？她有怎樣的成長環境？
她小時候也經常被打嗎？她的父母\家人是如何對待她的......等等，還有很多影響她這個當下做出這個選擇的因素。
然後從孩子這個角度，他為什麼被打？他跟他媽媽之間發生了什麼？他被打之後是什麼感受？
是這種事情家裡經常發生嗎？他是怎樣的性格？這種你看起來錯誤的教育方法會促使他去追求某種成就嗎......
等等，我們不知道。既然不知道，我們憑什麼去糾正呢？憑什麼以為我一定是正確，別人一定是錯誤？
不要去糾正，倒是可以停下來，去聽一聽自己的心，去探索更深邃的自我。我為什麼想要去糾正ta？這件事情激發了我的什麼感受？
我有發生過類似的事件嗎？我是在追求被認可被崇拜嗎？我是想掌控些什麼嗎？
掌控的背後還有什麼呢？......一直問一直問，問到自己流淚為止，也許會有「愛」出來。
10樓：大雨媽媽
做事前，先問問自己，這麼做能到達自己想要的結果和感受嗎？
如果真的是極其明顯的錯誤，有時看到的只是冰山一角。
有時發現自己堅持的一種觀點,也是不成熟的。但這是我發展的必由其路。我更希望周圍的人給我時間，給我機會，給予我尊重，不要因為一時錯誤對我一棒子打死。
11樓：大三聖
當然要看情況了，如果父母的教育程度高就可以曉之以理，否則就要委婉一些，曲線救國，哪怕用謊言，達到目的就可以。如果這也不行，那就呵呵了。
12樓：公尺媽
分情況吧，如果是陌生人，肯定不會，如果是特別熟悉的朋友，會的，因為知道我是為了她和孩子好。如果僅是認識不熟，像孩子的同學父母，發生這種情況時，我會委婉的勸家長，只是先讓她平靜一下心情，不會指責或直接說出她教育方法有問題，畢竟不了解具體原因，不能自以為是的直接指出。
13樓：小雅
如果明顯對孩子不好，就要糾正啊，否則他們一直都以為自己是對的，不過，一次提醒或許不能改變什麼，他們的教育方式有可能就是他們小時候被教育的的方式，這是骨子裡的，除非他本人真的意識到了，但有時候意識到了也不一定能做的，可總比意識不到的好吧
14樓：萌娃小Q
當然應該克制。
為什麼？
1、教育方法沒有對錯，適合自家的才是最好的。
很多時候我們認為別人家的教育方式是錯誤，這都是來自於自己的主觀感受。
家庭情況不同，父母不同，孩子不同......所以教育的方式也是天差地別。
適合自家孩子的教育方式不一定適合別人家。
2、好為人師，只會費力不討好
孟子說：「人之患，在好為人師。」
人們的悲歡並不相通。所以，沒有切身體會，根本沒辦法做到感同身受。
你指出了別人的錯誤，給出了建議，可能別人並不需要，反而會指責你多管閒事。
3、特殊情況，有針對性干預
為什麼說特殊情況，這裡主要指的是家長打孩子的情況。咱也不能高高掛起，是吧！
如果太過暴力，確實有必要上前勸說，平息家長的憤怒；如果教育的方式稍微有點激烈，待家長發洩完平靜後再溝通。
其實這個問題不僅適用於「教育孩子」方面，在其他方面也是適用的。總而言之，我們都無法指導和干預他人的人生，做好自己最重要。以上。
15樓：西部大盤雞
16樓：樹色隨山迥
我上去說了……
後來，次數多了，我家孩子碰到這種情況，就拉著我，不讓我上去說。
我家老公說：並不是所有的孩子都是你的學生。
我家孩子說：並不是所有的孩子都是你的孩子。
他們教訓我說：你沒看人家家長都煩你嗎？人家憑啥聽你的？每個人都有自己管教孩子的方法！
17樓：「已登出」
當你認為別人錯誤時，你就已經有一種育兒優越感了。
那麼當你喚起優越感的時候，就可以謹慎一點，問問自己：我真的是對的嗎？
當你有這種謹慎之心時，就忍一下吧，克制自己不要去說什麼。
18樓：範高
育兒只有選擇，沒有對錯。
首先：所有的科研成果或者心理學實驗都是乙個概率，不是100%保證。當年風靡美國的華生育兒法，現在還不是被批判的體無完膚？誰又敢保證自己的方法是絕對正確的呢？
其次：育兒法最重要的是親子關係，良好的親子關係下，父母和孩子雙方的接受程度都高，方法的可行性也高；而不好的親子關係，即便是由我們認為最好的育兒方法加持，也不會有好的效果。
乙個方法只是乙個表象，也許能解決眼前的問題，但父母如果對孩子認知發展的規律一無所知，就會陷入接下來不知所措的困境。我認為重要的是用心了解孩子，學習孩子的認知發展規律，然後對所謂的「方法」進行自我判斷，做出選擇。
教育父母和教育孩子的方法一樣嗎？
寂滅如斯 當媽的年紀大了，自然改變不了一直以來的習慣和思想。我的奶奶在看完抗戰電視劇集以後就會跟我說 你們這代人多幸福啊，你知道抗戰的時候多不容易啊。但是我想說.年代不同了，你不能那時候的人有那時候的苦 我們這代人有我們這代人苦。她好像老在比較，就像是小時候和別人家學習好的孩子在比較一樣，長到了這個...
如何讓祖輩用正確的方法教育孩子？
遇見未知 主要還是看家庭環境哦。如果老人思想開放，願意折騰，最好的方式就是讓老人去參加各種親子講座，又或者購買親子教育的書籍，讓家裡的育兒者一起來學習，一起交流。這些方式，很多高知家庭都在踐行中。我聽到樊登說過，得到之前的執行總編脫不花也是如此。對於普通家庭來說，父母就是主力，尤其在喪偶式家庭教育裡...
父母教育孩子最好的方法是什麼？
melody 首先準備好一定的物質基礎，其次決定誰幫忙帶，最後才是育兒知識的學習，孕期操心好育兒方式和啟蒙方式，後面再規劃孩子的發展。不要糾結，孩子長的很慢的，有大把的機會學習。 是多巴胺呀 別用父母的身份跟孩子相處，要和孩子做朋友，多聽聽他的們的想法，定期進行交流，最重要的是以身作則，給孩子樹立榜...