1樓：
你和父母沒建立真正穩定的親密關係，你可能是恐懼型依戀。對你而言他們的重要性不是太強，朋友的定義也是比較不重要只是樂趣層面的，但你內心渴望溫暖很強烈，對愛情很看重，加上你的戀人滿意度比較高，滿意度比較低你試試。
2樓：弓長月半子
看題主描述，並不能說是面對父母朋友就是迴避，面對愛人就是焦慮，是你對失去父母的焦慮早就在童年甚至嬰幼兒時代熬過去了麻木了
和父母、愛人的關係被統稱為親密關係，朋友可不算在裡面，每個人和朋友產生隔閡矛盾的時候最多不想失去朋友，還沒見過誰會害怕失去朋友
沒錯，焦慮就是由害怕產生的，不會對父母焦慮的原因一部分是早已麻木，一部分是不會害怕失去父母
3樓：郭大大Maoer
為什麼你這麼給自己界定？是也看了一些書所以總結的嗎？
但是在我看來，也許，這不過是你一直以來的家庭環境，比如並不是那麼親密，推測的話，可能也有點不那麼的悠閒舒適。過去的那一切，沒有給你很多的幸福滋味，而目前的你，也許你不能做什麼，左右什麼，所以也就沒有了動力，也就是沒有了什麼希望。但是未來，越是可期的，在變化的，也許會有新生，而你生命中那個未來，那個伴侶是能夠帶來最大希望的那個。
所以你有更多的焦慮，更多的期望，非常正常。你的負能量，也不是從現在開始有的，人最佳的狀態，我們說，是有一天能夠心平氣和，嘴角上揚的面對過去和迎接未來。因為本身沒有可以參照的親密關係模型（你和父母，你和兄弟姐妹，他們之間），在處理承載這麼大希望的感情的時候，更加壓力山大。
但是負能量和焦慮，是感情的毒藥，更是人際關係的毒藥，火力越集中在一處，承載的越多，越沒有其他釋放視窗，你越容易失控。所以，你要做的應該要不斷的放鬆下來，同時，你要從根源上知道，所有的希望，其實是在自己身上。自己才是其他一切的起源啊。
你要知道自己好，什麼是好的樣子？你要知道你想要的是什麼生活，要什麼樣的生活，瞅準什麼樣的人合適。人是不可能找的是完全自己希望的百分百的，一定是有了70%以上，又給了你10%的缺點，等著你去忍受。
你自己越好，70%的部分就越多，向上增長，而10%的負面部分，會因為彼此的努力，慢慢改變。沒有什麼是應該應分，每一分的收穫，都有感恩，認識到這些，看清這些，才會是有好的心態來面對，來相處。而生活還有乙個原則，底線的問題深究，習慣的問題磨合各退一步，雞毛蒜皮的事情，讓它隨風而去，幽它一默。
你自己去這麼執行幾次，就會嚐到甜頭，慢慢來，就會成為習慣。生活如此，不合適的會走開，好的會留下來，而自己去回憶每一幀的時候，會發現成長，會覺得還能做得更好，但是回下當時的時候，都會知道是自己最努力的樣子了，不會後悔，人其實更多時候，會被不甘心和後悔困住。又豈止是當下的焦慮和負能量呢。
其實中國產007裡面， 劉嘉玲演的角色，會是對兩性相處，非常好的乙個詮釋，很哲學，但是未必所有人都能做的到，但是開心的一定是自己，最後的收益應該也是最大的。
4樓：
不好意思，本人不是此型別。
據我淺顯的觀察了解，迴避型依戀在日常社會生活中與家人和朋友都能處理好之間的關係，感情深淺根據個人定義，但整體看沒有多大不妥之處。
迴避型依戀一般只體現在和親密關係相處上，和配偶伴侶更容易顯現吧。
5樓：Izumi
啊這，其實我也有這種感覺。
我之前試過做那個依戀模式的測試題，依稀記得是迴避19分焦慮17分。
就我個人而言，我是意識到了自己可能會有些迴避，在嘗試著面對自己的情緒，對一些人（哪怕是依然不太信任的人敞開心扉），正因如此會渴望得到認同，過頭了可能會有點焦慮吧。
我現在個人覺得，似乎是有點不明顯的變化了，但是不知道是好還是壞，我還是覺得，只要試著了解安全型是什麼樣子，慢慢像哪方面去靠攏好了。
我個人不想一直成為迴避型，我想去改變，想遇到某個人可以信任，想變成更好的樣子……正因為如此才會去改變。
但還是一步步慢慢來吧，這也說不定是好事。
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