1樓：墨汐
說乙個過年的時候發生的事情。
因為過年，所以我家裡六口人都到了，我爺爺奶奶，我父親母親，我未婚的叔叔（我媽媽的親弟弟）和我，當時我們一家人開開心心的吃著團圓飯，我叔叔冷不丁說：
「要不今年，給咱家老家的房子建了吧？」
我家曾經在老家是地主，後來搞土地改革等活動以後家裡除了幾畝農田以外還剩一畝不到的建築用地，建房子這事老家已經陸陸續續有很多人在做了，叔叔也想趁現在把房建了。
「好好好，那這房子我要設計！」我在一邊興沖沖開口，家裡人想了想，確實房子該建了，我們這一年賺的錢也差不多夠，於是就點頭同意建。
吃完飯之後，最了解老家土地的爺爺和土木工程專業的叔叔開始聊起了家裡那塊地的詳情。
我對建築一向感興趣，而且建的是自家房子，也在旁邊聽著。
聽啊聽，從他們講地有多大一直到建什麼型別的房子，然後我爺爺說出一句話，讓我明顯感覺到偏愛的一句話——
「你在這塊地上建什麼房子我不管，但是」說著在表示我家地的紙上圈出一塊「這塊必須留給我孫，別的不說，我必須要讓他有個家，有個念想。」
2樓：每天都要愛啵啵呀
偏愛，就是新鮮感之後的堅定選擇。有些問題發生在別人身上不行，但在你身上可以，總有一種護短的感覺。這被偏愛的人有時候真的是身在福中不知福，陷入一種自我質疑，就是我何德何能讓對方對我這麼好。
有些聰明的人有這種感覺後TA不說，默默地也對對方好，心安理得地接受這份偏愛，並且給予對方積極的回饋。不要去考慮什麼配不配值不值的問題，因為對於TA來說，只要是你，就是值得。
有時候很小氣，別人碰他一下，你都覺得別人是在跟你搶。有時候又很大方，如果他給你的東西跟給別人的一樣，就寧可不要。只允許對自己乙個人好嗎？
感情也是有潔癖的，能讓人有安全感的，並不是愛，而是偏愛。如果不是只喜歡，也不是最喜歡，那喜不喜歡，都沒差啊。
3樓：是不是你的小州吖
我所理解的偏愛
或許是我這細膩的情感，於木的腦子，因為一次又一次失敗的感情中，漸漸的沖昏了對於感情的知覺。那慾望的火焰，不再像是最初熱情而又肆意。到最後那種感覺在身體的每一寸的角落，忘卻了他曾經的模樣。
或許你也更加看不透我對生活的態度，毫無章節的不對任何人展示自己所有最真實的情感。那種期盼在成長的過程中壓抑到了心底，不能對任何人傾訴，也更不敢對人提及自己的過往，自私的我想讓他潛藏到我情感的最深處，讓這種氣息從身體上散發出來，不苟活於自我，讓別人琢磨不透，我也更想讓人知道原來這世界上的苦難沁染過我的靈魂。
或許我就是想讓所有的人知道，我從來不屬於這紛繁錯擾的花花世界。因為我只想把這優雅的靈魂賤刻在我那庸俗的皮囊之下，我更想把僅屬於詩人的那種情懷與浪漫全部都跪踏在我的膝下。
甚至我幻想過你可能也不是屬於世間的靈魂，因為關於你，我也從未看透過有關於你的一點一滴。所以你的一切我都憑藉自己的想象在凌亂的猜測。我怕從頭徹尾的想象，都像是我喝醉過的酒，醉倒在凌晨的街頭，酒精肆意的踐踏在大腦，無所謂是非對錯，不受世間任何的束縛，沉迷於自我的一切。
我也更不能一改印刻在我生命中的脆弱，因為我知道人們都是誕生於這宇宙中黑暗的另一邊，眼見光明的這一刻，便都已經被天地下注好了的命運。所以我總是埋怨這命運的不公平，為什麼賜予我一副堅強，桀驁不馴的外表，卻又賦予我了這脆弱到靈魂深處的懦弱。每每提及於此，我就感覺是我自己為自己找下的藉口，可悲又多麼的可笑。
我真想把這份不堪寫到我文字的每一段每一筆之上，可是我不能，因為我再也不是乙個孩子，生活的壓力不允許我這樣子做，因為我告訴我自己我要成長，我要去努力，去見我想見到的人，得到我應該得到的東西，擁抱我的未來，夢想便不再是那樣的遙遠。
我對你的這份喜歡來的太過匆忙，細細一想實在是經不起推敲，儘管我從來不懂得什麼叫一見鐘情，但是一眼見到你的那份心動，我依然在每時每刻的想起，還是忍不住的去想去接近你，不論你對我是喜歡也好不喜歡也罷，我都願意去做，因為我知道這個人是你，所以我都認為值得。那種時刻被控制住的自己最真實情感，也終於控制不住的在遇見你以後，爆發在了我的慾望之上。
所有有關於你的細節我都在點滴中關注著，第一次看到你散落在肩上的散發，飄落在空氣中迷人的味道，我也時刻的追尋著。從你身邊經過的時候，我也總會不自覺地被吸引，我真的沒有辦法形容這種感覺，我也想象不出任何乙個語句能描述出，如果非要我刻意的去簡化的讚美她，那就用「迷人」這一詞彙吧。你眉眼間的溫柔，是我渴望而又不可得到的浪漫，因為我從未真正的感受過這世間的溫柔，而這份浪漫又被你藏到了你的雙眸，清澈的展現在你的瞳孔之下。
你在朋友老師之間所表現出來的熱情，也總是不經意的輕觸到我的眼間，下意識地我也想擁有這份不曾停留在我身上的這份熱愛。
我不能把這份摯愛，交付於你的心靈。明目張膽從來不是我的作風，我理解的情感中的細膩與溫柔只能停留在筆下。
我想告訴你好多好多沒有跟任何人講述過的情話。因為藏在心裡真的讓我每天都不再那麼快樂，所以可不可以允許我講述出來，也別拒絕我對這份情感的表達。
我想讓你被偏愛的有恃無恐，你的所有任性和無理取鬧都有回應，不管你做錯了什麼，所有的事情都會被原諒。我手中有十顆糖，那十顆糖就都是屬於你的。
我若在別人眼裡冷若冰霜，但是在你的這裡我想永遠暖若驕陽。任何人的面前我都想表現出像那桀驁不馴的獅王，因為這是我對生活的妥協，而唯獨在你這裡像個乖巧的小朋友，因為只有你才能讓我擁有最真實的內心。
愛情是高尚的，而偏愛是自私的。千萬千萬的不用跟我講道理，因為我也告訴過你，我講的道理永遠都分人，而你就是這世間所有是非對錯中的例外。
我所講述的這一切，都是想讓你明白，你也被乙個人堅定的選擇過。如果這個人是你，我會永遠給足你想要的安全感，毫無保留的把這份喜歡留給你。
我把這份喜歡付諸於我所有的文筆之上，把我的心靈浸刻在了我文下縫隙中的每一寸角落，同時我可能再也不會把對你的喜歡輕易的顯露給任何人了，對不起是我這份細膩的情感太沉重，沒能討你歡喜，以後我一定會小心翼翼的偷偷的把這份喜歡藏到乙個無人問津的角落，讓他隨著散漫的風和雲彩消散走吧，因為我只想讓你快樂
4樓：安靜點
能被堅定地被選擇與喜歡，就連快樂和感知也都比普通人要更容易、深刻得多。即使不小心犯錯也沒關係，反正總有人會堅定地選擇我。所有人都覺得不可思議，而你認為理所應當
偏愛是怎樣的？
何呵呵 偏愛大概就是新鮮感之後堅定的選擇，如果你發覺到你被偏愛了，不要覺得配不配得上，值不值得，因為在對方心裡，只要是你就值得的，你只需要心安理得的接受這份偏愛，並一定一定要給予對方積極的回饋。大概就是不期而遇的例外 也是自己堅定的護短。相遇不一定有結局，但一定會有意義，在追逐大海的途中，我也曾被海...
為什麼大家偏愛下雪呢？
黨小白 下雪的時候會感覺到快樂，不是小時候過年收到壓歲錢時的快樂，也不是和喜歡的人在一起時的快樂，而是一種寂靜的快樂，不濃烈但是每個細胞都會感覺的到。所以我這今年在南方過冬的人在因為看不到雪剛才難過的哭了。想回家看雪想回家看雪想回家看雪，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 2018.12.12下午 長澤甜心 大概...
為什麼文人總是偏愛月亮？
蕹菜 深更半夜，你作為乙個有才華的詩人自然會有一些失眠，不自覺的仰頭看到天空中那顆月亮，它明亮又溫柔，溫柔中還帶著一些唏噓，唏噓又獨自照亮整個夜晚 小時候在鄉下時，躺在門前水泥地上看月亮看了一整晚，一直看著它的時候，它在我的眼睛裡面越來越大越來越清晰，直到眼睛裡面只有那麼大個盤子，可以說這種感覺是非...