本身抑鬱症現在又失戀了非常痛苦怎麼辦？

1樓：betty

他說累了跟我分手，說不知道愛不愛了，但是明明可以挽回的，我太不理智了，最後他對我態度一點點變化，最後厭煩我了，他真的沒做過傷害我的事，都是我逼他的，我的行為推走了他，我讓自己重度抑鬱了，並且生活困難，每天想死。

2樓：

難受吧，一分一秒都難受，世界崩塌，世界末日了。原以為他是我的光，沒想到是更暗的深淵。每天睡覺半夜都醒，接下去就睡不著了，哭吧，眼淚好像流不完。

好卑微的去挽留啦，真的好卑微啊，從沒有過得，不敢相信這是曾經愛我的他說出來的話做出來的反應，無比的不耐煩厭惡，問我都知道是怎麼樣了，你還在堅持什麼，要我說的那麼明白嗎？太多太多傷人的話了，不太敢回憶。

現在每天腦袋裡想的都是他，他以前對我好的，和對我壞的。想到開心的時候，我會不自覺的笑。想到壞的，心又會涼下來，讓你感覺這個人你根本不認識。

我要把這些回憶關進去小屋子裡，好的壞的一起關進去。每天都想一遍，會不會哪天就放下來了。

熬吧熬吧

3樓：

我有中度抑鬱，他是乙個很好的人。

在這段感情開始的時候我們付出的是不對等的，他一開始付出了很多很多，但是我的抗拒，謊言，偏激一步步把他趕走了。結果自己發現不能離開他。

以前有過很多問題，但是我知道最大的問題是出現在我身上。我踐踏他的尊嚴一步步把毀滅了自己的感情。以前他都會哄我，我知道他這次不會回來了，兩天前服用了過量的安眠藥把自己成功的送進了醫院洗了胃，我只想堵一把，他肯定很恐懼吧，我那一刻覺得他好絕情，他怎麼捨得這樣，我又開始刺激他，用語言傷害他。

然後再求他，我迷信起來，我求符我占卜。每天白天過得渾渾噩噩，一到陽台我就有跳樓的想法，晚上開始失眠只能睡幾個小時，然後被驚醒。開始抱頭痛哭，我嘗試給我媽媽說做乙個MECT，不過她不能接受。

我也不知道怎麼辦，我只能開導自己又陷進去。走一步算一步吧，自己住在出租屋很累，買了乙隻貓，16號到家，名字是我和他在一起時想的名字。加油，會好的。

4樓：

不斷的看書思考，我想明白了乙個問題，你所以為你對她愛的多深，實際上是愛你自己。你怕失去她你會難受，所以你的愛也不是多麼偉大，真愛她就在心裡默默的祝福她吧。再然後我發現應該去愛這個世界上所有的人，讓自己的內心光明起來，這之後絕大多數時間都很平靜也不覺得孤獨。

5樓：

我也是，昨天情人節分的手。

本身是中度抑鬱，可以說他就是我的光。但分手，是我提的，情人節連祝福都沒有，很多時候讓我覺得不被在乎。

現在被控制自己不犯賤去找他和想他這兩個念頭裡反覆。

大年三十，強烈的孤獨感。年夜飯只有我和我媽媽，冷冷清清。懷疑是不是自己太作，懷疑自己是不是太多心，懷疑自己是不是不配被愛。

乙個人真的好累。我才18，但是我真的很想死。

2019.7.9更新

我現在好很多了，有乙個非常愛我的男朋友，遇到他之後才懂得被人全心全意的疼愛是什麼感覺，非常慶幸自己挺過了去年那段時間。還收到了心儀大學的錄取通知，一所211，我是提前批的。接下來準備去日本旅遊。

現在的生活跟之前完全不同，溫暖明亮，未來可期。

也祝看到這個回答的人能開開心心～

6樓：

作為乙個曾經的重度抑鬱症患者，和乙個剛剛失去最愛的人我想很有資格回答這個問題。

其實外人怎麼勸，你自己想不明白都是沒有用的，我說說我是怎麼做的吧。

我在的這座城市，有一種寺廟，我正好信因果，也信佛教。我會每週抽時間去寺廟幫忙打掃，並抄乙份佛經。我會去開導、傾聽一些失戀、失敗、失去親人朋友的一些人的傾訴，我會學習心理學、佛學，以便更好的去幫助那些心理受傷的人。

我曾經幼稚過，任性過，也痛過，也很幸運能夠從中解脫出來。

我明白那種痛苦，所以我想幫助更多的人擺脫那種困境。孩子，也許你會覺得命運對你不好，不公平，但你要知道在這個世界上也許有千千萬萬的人，他們和你一樣在承受著各種痛苦。

有的人拼命掙扎卻不能擺脫，而你的這些痛苦只要你自己願意去戰勝那就能夠戰勝的。

世界以痛吻你，你卻可以溫柔待世界。只有你自己能去愛了，才會再次獲得愛。

7樓：衛寶寶寶

已經過了十幾天了，你...你現在還好嗎，很抱歉不能體會到你的心情，但是...嗯我相信這個世界不是那麼好，但是也沒你想得那麼糟，要記得開心喲，加油( _)

悄咪咪說一句：我愛你呀^ω^

8樓：2Bernice

我的能力無法回答，抑鬱症本身就是一種比較麻煩的疾病呀，現在又失戀了，作為醫護人員真的建議去看心理醫生。相信我，你會走出來的，我們與你同在