1樓：
我就是乙個混子！我真的沒有那麼優秀，不要再對我充滿莫名的信心了！
我真的上不了清北！我是廢物！雖然你是為了建立起我的自信心，但是我真的沒有那個能力！沒有那麼努力！
別對我那麼期待了，我就這樣了！
2樓：林先生
@小朋友
沒得抑鬱症是你天性樂觀開朗向上。
心疼所有心疼你的人。
珍惜他們給你的愛。
別聽那些三姑六婆說的，說你抑鬱自己把自己逼出病來。她們那麼會教育怎麼就不見兒女現在有多好的成就或趕超你的幸福生活。
你沒有怪你媽媽，不是你聖母，而是你溫柔。
你深知媽媽深愛你，為了減輕她的愧疚，所以你一秒都沒表現過怪她。
你也不是什麼討好型人格。你只是看到奶奶和媽媽都哭了，知道該怎麼做才能讓愛你的人們不再那麼悲傷。
你永遠都是我們全家的寶貝。
3樓：IT架構師luke
你有沒有變成你父母期望的樣子？
1、期望太高，容易導致壓力大，反感或者說讓孩子害怕去試錯，或者去嘗試一下東西，因為你一旦出任何錯誤，那麼就會讓父母不滿意。
2、很多東西很吸引，但是不敢去做，安安靜靜的做個好學生，也會盡力的去迎合。然後到了叛逆期，可能會發生180度的轉變
3、愛不一定是過多的高期望，而是要學會張弛有度，學會正確的引導。成年人都會犯錯誤，就更別提小孩子了，犯錯了沒有關係，重要的是如何去培養乙個正確的思維模式，或者思考方式。
4樓：班杜拉
有多少孩子的出生是因為「是時候了」？有多少父母利用生孩子這回事兒來改善夫妻關係、緩和寂寞、延續自己的生命——為了尋求永生，而把乙個人的生殖細胞射向未來——彷彿精子含有你的意識似的？又有多少父母教導孩子去完成他們自己受挫的抱負、修補他們自己的缺陷？
有多少孩子因為「把父親扛在背上」而被壓得抬不起頭來？也許有多少陶醉在孩子世俗意義上成功的父母，就有多少無辜夭折的人生和荒草叢生的道路。而且悲劇之所以是悲劇，是因為其一再重複。
當尼采哭泣》
5樓：新東方家庭教育
作為家長，我們總是期望孩子在各個方面都表現出色，這當然無可厚非。
但是「金無赤足，人無完人」，我們很多家長都有完美主義傾向，這種傾向不僅會讓自己的情緒緊繃，而且會讓孩子感覺自己總是難以達到家長的要求，給孩子帶來很大的壓力。
當孩子的行為達不到我們的期望和要求時，我們難免會感到失望和挫敗，這種挫敗感很容易引起生氣等負面情緒。
然而，朝孩子發火並不能解決孩子的問題，反而有可能對親子關係造成一定的傷害。有些所謂的「問題」其實並不是問題，而需要反思的是，我們家長的期望和要求是不是合理，是不是恰當的。
6樓：
拿我自己來說。
極度驕傲又極度自卑，永遠在尋求別人的認可。一旦有人不認可自己，就會陷入巨大的憤怒與難過，一定要把自己改造成那個樣子。表面上永遠若無其事。
至今我都不知道我是誰。
依然是表面上若無其事，但時時刻刻在與其他人比較，很累，但控制不了。
因為達不到那個過高的期望值，所以漸漸放棄，最後怎樣都無所謂。
丟面子什麼的，關我什麼事，
等合適的時機被死神收走。
7樓：
大概就是我這個人毫無自信了
先交代一下我爸媽為什麼會產生那麼高的期望。我們家住在某個國企大型住宅區，一般這種同事也是自己的鄰居的社群，就相對封閉，小社會的感覺。這個小社會的孩子都超級優秀，在我們那個區也很有名。
我小學同班同學去清北復交的乙隻手都數不過來。我家這棟單元樓三個和我差不多的娃，就我讀了個普通211，樓上兩個全是浙大。我爸的上司的女兒是北大光華，下屬的兒子是清華公派出國，就連搞個藝術那些孩子都能去個上戲和央美。
沒錯我也不知道這是什麼神仙社群，如果傳說中的知乎人均學歷實體化可能就是這個效果吧。我可能是倒了八輩子黴生在這種地方。
這種封閉的環境加上同事鄰居互相攀比，讓我爸媽形成了什麼錯覺呢？四大不是什麼好工作，想進就能進，銀行不景氣，國企和學校編制都沒法看了，稅務海關的公務員算平庸的工作。如果你要反駁說哎呀沒有啊現在很難考的，你看看招錄比，他們會用一百個我身邊活生生的例子告訴我就是這麼簡單。
當然他們不會管那個隨隨便便進四大的哥哥是復旦本科，也不會管那個去華爾街賺美金的姐姐讀的是頂級商學院。π_π我考上重點中學的時候他們在重點班，我考上211的時候他們在985，他們就是這麼牛這麼優秀，我真的毫無辦法。
雖然活的巨卑微，但是我這個人，完全沒有叛逆，也不想遠走天涯，我是那種戀家乖乖女，我特別想要我爸媽的肯定。於是從來達不到標準就會讓我覺得我做什麼都不行。我恐懼面試不敢找工作害怕一切赤裸裸的有錄取比例的競爭，討好型人格根深蒂固，人際交往障礙與日俱增。
我覺得這就是個無解的問題，我就是有的時候懶有的時候勤奮，智商一般追求普通的乙個女孩，大部分普通人不都這樣嗎？但是我爸媽要的是我們家樓上那個徒手解奧數考砸上浙大的閨女。π_π我太難了。
8樓：怎打不倒
結合我自己的親身經歷，很多時候子女成為了父母沒有實現的夢想的替代品。他們可以無限制的接受自己的無能與失敗，卻不能接受一點點子女的失敗，打罵已經是司空見慣了，人格性侮辱的也是常見的。望子成龍是好的，但是絕大多數父母是不會考慮自己的孩子想不想做一條龍的，很多時候，孩子的夢想只是能像他的父母那樣做乙個平平淡淡，窩窩囊囊活下去的人。
很多時候壓迫過度的反效果就是弦崩斷了。而這種弦崩斷了的下滑，會在父母眼中形成，「原來孩子最近鬆懈了」的感覺，於是加大籌碼繼續壓迫，形成死迴圈，運氣好的孩子被逼出來了，運氣不好的就這樣碌碌無為，鬱鬱悶悶，甚至自殺的我從小也見過好幾個了，恕我直言，平均每10個孩子裡就至少有乙個是這樣的。
9樓：十五
每個父母當然都希望子女越優秀越好，這個不在於期望高低吧，而是父母怎麼去做。做好了就成就個精英，做不好就多個最親的敵人，不得不在一起還兩看兩相厭，孩子痛苦父母痛苦，家庭也痛苦，惡性迴圈。
10樓：成長
就在年前，我們附近小區，接連兩個家庭發生悲劇，孩子因不堪壓力跳樓自殺。其中一家的家長是我們認識的人，非常令人難過。
大家都在反思，到底是怎麼了，孩子怎麼了，父母怎麼了？
冰凍三尺非一日之寒，作為父母，作為成年人一方，真的需要多多傾聽孩子的心聲，多了解他們的想法，期望值的確定需要適時調整，萬事有個度，超出限度的期望只能導致悲劇，太多的活生生的例子告訴我們這個道理。
走極端的孩子雖然是少部分，但長期的過高的壓力導致孩子心理的傷害也是不可逆的，畢竟人生不可倒帶！
11樓：此去經年
會在子女沒什麼大成就的時候感到失望，會指責子女，會傷害子女的自尊心，導致子女根本就不想回家，能離家多遠就多遠。我爸就是這麼對我的。
12樓：國貿大魔王
在這事上我好幸福。
我上初中的時候，我老爹：「啊，你都上初中了？」
我中考完畢，報志願根本不問家裡，跟我哥在豬圈旁邊一邊嘮嗑的我自己就定了。
我上高中的時候，我老爹：「啊，你都上高中了？」
高考報志願，在一批A裡面找了家學費便宜+離家不是太遠+冬天不凍手凍腳的地方，以下空著沒報，連跟家裡通知一聲都沒有。
等我錄取通知書到家了，我老爹：「啊，你高中都畢業了？」
老爹年紀大了，我的成長是他時光的飛逝。
最近一次回老家，我爹對我的叮囑還是千年不變：「在外面，害人之心不可有，防人之心不可無，這個世道……」
我在一邊做鵪鶉裝：「是是是……」
「別想發大財，咱們沒有那個發大財的命……」
「恩恩恩……」
臨我出門，「好事著（zhou）旺（萬事小心的意思）……」
「誒」在期望上雙親基本上沒有壓迫我，但我可給他們掙臉了。他們對我的期望僅限於：1、上初中被我老娘搞到乙個重點學校的普通班去，因為定點初中是她教過的，她覺得水平太差；2、上高中家裡給我定了一段時期的牛奶，農村裡現擠的那種，在年收入200塊錢的經濟條件下。
有這樣的雙親還不努力，自己臉就沒地擱了。
13樓：福雷斯登快跑
世界上有種鳥，
自己不會飛，
希望自己孵出來的小鳥會
說的就是這樣的父母吧
具有浪漫現實主義的幻想，容易讓父母產生幻覺，導致結果怎麼樣都不能讓他們滿意
14樓：貓叄小姐姐
當然就是發現自己根本達不成期望之後的佛系心態咯。
你們要我怎麼樣嘛？哦，要我做這個，好呀，我去做。潛台詞：結果不好別怪我，你們讓我做的。
15樓：一末
以下是我個人的一些見解.我一直認為從根源解決問題才是最重要的.我們需要了解為什麼父母會對孩子高要求.
如果父母本身就是對自身要求比較高的人.那他們的孩子大多數都會繼承這些點.因為孩子在潛移默化中會學習到這些.
因為在生活中會有很多因高要求而取得某些事情的成功.任何事情都會有正反面.對自身要求特別高的人很容易走入乙個對身邊人要求也很高的誤區.
還有一種是自身父母並不是這種對自身高要求的人.當他們人到中年發現自身沒有因高要求而對人生感到遺憾的時候.他們就會希望他們的孩子能不像他們一樣的人生.
而當父母在高要求孩子的時候如果沒有好好引導孩子的學習過程.或者並不了解孩子實際情況的情況下還是一味只追求高要求.那當孩子壓力太大.
達不到要求的時候.孩子就會出現逆反的心理.孩子就會很容易走極端.
很容易自暴自棄的情況出現，但其實大多數父母就是自己孩子的一面鏡子，我們無論是為人父母還是為人子女.真的應該好好審視自身.了解並把握自己的人生才是最重要的.
嘮叨個題外話，現在我感覺網上很多抨擊因為父母自己才怎樣怎樣的，其實我看了很多人的經歷.除了很多極端的事例是因父母造成的孩子，其實很多跟自身還是有很大關係的.其實隨著我們的成長.
跟父母在一起的時間是越來越少的.乙個孩子從幼兒園開始就開始念書.影響自身的性格的原因有很多的.
環境很重要，不同階段交的朋友也很重要，但除開這些外部因素外，自身的及時調整.才是最重要的.
16樓：不是經常二
適當的期望產生的壓力，只要把度把握好應該能起到積極作用。反之，壓力過大孩子承受能力差可能就會毀了孩子。適孩子性格和自身能力而定。
17樓：郭郭
期望可不會造成不良後果。
造成不良後果的是:
1.那個目標不是被期望物件想要的。
2.那個期望不符合實際，父母也不肯修正。
3.那個期望表面是為孩子，實際是為自己。
18樓：怪你過分美麗
本來看到這個問題只是看看，但是我覺得我現在就是這樣子，所以有話說。
從小父母就一直比較嚴厲吧，就是在學習在生活上都比較嚴的那種。從來從來不能在外面過夜，不管跟誰出去都得提前打報告，出去必須在九點半之前回到家。所以這麼多年，就是在父母的期望跟監督下長大。
在上了大學以後，因為離開了父母，所以感覺一下子所有的叛逆情緒都出來了，各種壞毛病壞習慣也一併而出。在大學期間做了比較多的錯事。在畢業以後回到家，在家總是被數落，總是被說做得不好，各種壓力出來以後現在被查出有輕微抑鬱。
這是我想說的。
如果父母沒有對子女負責那子女是否有權利不對父母負責？
唐朝先生 就題主描述的情況，以後不對父親負責的做法很難再法律上獲得支援。1 親生子女與親生父母之間要想不承擔贍養義務，只有一種可能，就是子女被他人收養，子女與養父母之間形成了收養關係。2 收養關係的認定，1991年以前送養的，事實上的收養關係系即可被認定為為收養關係。3 如果是1991年之後的，需要...
長期處在父母經常打架的環境中會對子女造成什麼樣的影響？
安然無恙 你這不就是和我家情況類似嗎？我就是這種環境下長大的！我父母只是說話不咋好聽沒上公升到打架而已！影響就是會自卑沒自信不敢表達自己不愛和人打交道，遇到問題容易發脾氣把錯事怪罪在自己身上，一直沉浸在自責中消耗精力，晚上失眠！與人溝通不夠活泛思維比較侷限死板孤僻，和陌生人聊天不愛開玩笑也不愛稱兄道...
單親家庭的會對子女造成什麼影響？
元一 瀉藥，可能更多的是心靈上的不飽滿，因為孩子獲得的愛不夠，導致害怕傷害。感覺與貧窮無關，更多的是父母的教育方法有問題，個人認為貧窮僅僅是時間的問題，和願不願吃苦的問題。單親兩個字眼，就表達了這種家庭中的爸爸或是媽媽需要乙個人承擔兩個人的角色，必然更累更需要耐心。粗俗來講，工作 照顧孩子 家庭衛生...