1樓：
每次只要聽完我媽的長篇大論，我就忍不住的在想，為什麼我得的不是絕症，如果我是身體哪個部位有問題了，就像弟弟前幾年摔斷手一樣，我媽就會知道我是個病人，不會讓手斷掉的弟弟去抬重物，也就不會讓我不要想那麼多，你要活得和大家一樣。
2樓：花紋蝴蝶發福了
3樓：Pain
極度的自私，有什麼都先考慮自己。既然有口飯先自己吃了，有衣服先自己穿了，有地方先自己住了，為什麼還要生孩子？不生可以享受更多啊，幹嘛要禍害孩子
4樓：
我面對家庭以外的任何挫折，都能打起精神來應對，唯獨父母是我想自殺的原因。
我最近剛意識到自己可能抑鬱了。
從小的生活環境，犯錯父母就動輒打罵，我記得小學就是，不知道什麼原因我媽打罵我說你不如死了，我當時就不想活下去了。
初高中在校學習，不經常在家沒什麼印象。忘不了的是把書借給乙個同學他弄丟了，我媽就帶我問他，他說反正丟了，我媽就罵了他一句，我就因為這一句話抬不起頭。
現在大學，每次放假回來都會大吵一次，開始我會忍著聽著，漸漸的我就憋不住吵起來。我做家務，現我做的不好，說我不想做就不做，我不做家務了，說我在家像住旅店一樣，罵得很難聽我說不出來的話。她在家動輒就是髒話，很難聽，家裡小孩在兩歲就會罵我媽經常說的髒話。
我一直以來很自卑，每次父母說的否定的話髒話，像一把刀子，一點一點剜我的肉。
我感受不到父母對我的愛，我感覺我自己乙個人，孤獨的活著，對世界也做不出什麼改變，也沒有足夠的能力幫助別人，或許沒有我，這個世界會更好。
本身就無足輕重。
5樓：
我27了，抑鬱強迫焦慮13年了，其實我並沒有經歷過太多大風大浪，但內心卻一直都開心不起來！想死但不敢死，怕，自己是個懦夫，真的，一事無成的懦夫。
6樓：一顆小小的菜花
就在剛剛
我又產生了活不下去的念頭，我的爸爸媽媽，乙個被迫辭職乙個主動辭職。兩個人都換了新工作，工作難免有不順意的時候，全發洩給我了。因為我在讀大學，需要的錢多生活費也需要對我的期許又太高，覺得我畢業就能發大財，我身體又不好去了趟醫院花了幾百塊又是我的錯……打字打不下去了，此時此刻真的很想離開很想逃離。
7樓：青子芩
單親家庭父母在我不到一歲的時候就離婚了
我對生母沒有記憶，童年都是和奶奶過的
長大後我才知道那個人只是我的繼母。我的父親、母親、繼母，在我心裡面都是至惡之人。
家裡人的說詞都是母親脾氣不好，懶惰導致他們離異。我也不知道事實，因為我幾乎沒有與生母有過接觸（因為離婚時法院把我留給了父親）。
再說，我以前一直都蒙在鼓裡，我奶奶一直在我面前說我父親為人多麼好，多麼善良（我奶奶是寵兒娘）。因為奶奶對我真的很好，所以我小時候一直以為離婚是母親的問題造成的。但是，大四的我因為重度抑鬱休學回家，在這些昏天黑地的日子裡，我看透了許多人性醜陋不可袒露的一面。
從小，別人都是在我面前說你繼母多好多好，對你憐愛有加。而我知道，每天晚上她在廚房裡面洗碗時，總是摔門摔櫃子，罵天罵地，罵爹罵娘。記得有一天早上，我拿了10塊錢去買早飯，吃了一碗面然後買了一盒牛奶，花了不到6塊錢。
回家的時候被繼母帶著一臉不屑的表情狠狠地問道:你吃個早飯要花這麼多錢嗎？（大抵我不配花錢買盒牛奶）我父親？
我父親一周有一半時間晚上出去和他的狐朋狗友吃飯喝酒打牌。所以，我上小學的時候，每天都是在繼母的摔打聲和毒罵聲度過的。我不敢跟父親說一點事，因為他總是很不耐煩，而且從來不會領教我說的話。
這中間的小事情數不勝數，比如有一次我感冒，扁桃體發炎，半夜疼的話都說不出來，然後我被疼醒了，我去叫我的父親（父親是乙個醫生，算是半個庸醫吧，我高考志願也是被他「推薦」去學醫的），然後父親罵了我。真的，我至今都不敢相信，那是乙個父親能做出來的事情，只是當時太小，在長期被打壓的環境下成長，我並沒有覺得這件事是父親的問題，反而覺得是我自己麻煩事多。父親還經常把我和別人家的孩子做比較，然後說別人家的孩子成績好，又愛看書，你看看你一天只知道玩。
（我想說，別人家父親能給他創造乙個好的讀書環境，而你能嗎？）
上初中的時候，因為去市裡好點的學校要交1w多，然後父親就說你去這麼好的學校學習，成績不拔尖是沒有多大意思的，先去xx中學待一學期，我到時候給你找關係區xx中學（區里最好的中學）。然後我去了我鎮上的初中，讀了三年初中，也並沒有去區里最好的那所中學。事後我才知道他的確去找關係了，找的中介關係，去隔壁市買了房。
再後來，高中的時候因為室友打呼嚕每天晚上吵的我睡不好（超級大聲，然後我每天晚上都被吵醒）。加上學習壓力大，我後來就患了神經衰弱，我這中間給我父親說過無數次睡覺不好的情況，每次回覆都是你自己慢慢去適應。（我高中絕對努力，高一入校100名左右，高一上學期期末就年級前十，那個時候年級1200人左右）但是到了高二，我就因為身體原因，成績逐漸下滑。
後來，高三生病了，我回家休息了乙個月再去，但還好，高考上了一本。
大學沒什麼可談的，估計是我學醫了吧，能給他爭一點臉面，倒是稍微好了一些。不過，我們家飯桌上，從來不會說話。繼母從來都是板著臉的。
我並不埋怨誰，有些事，有些人，在我記憶中的樣子是永遠不會變得鮮豔起來的，我只是不去計較。
8樓：減肥ing的胖子
童年父母感情不穩定或情緒不穩定。這樣家庭的孩子勢必會敏感，即使天生不敏感也敏感了。
兒童時期帶來的影響是無限的。父母情緒負面不穩定，孩子缺乏安全感，情緒也會不穩定，很乖的那種，然後就很容易放大陰暗面，放大了，一旦遇到很多負面情緒，自身無法掌控自己的時候，就會抑鬱症甚至自殺。
舉個不恰當的例子，活性碳吸附髒東西，木頭只會外面掛一層髒東西，敏感人群就是活性炭，負面情緒就是髒東西。
9樓：
喜怒無常，情緒極端，你永遠不知道哪一句能引起她的暴怒
永遠不認為自己會犯錯哪怕把你打到翻抽屜找刀子自殺只要你最後沒死成道歉的永遠是你
無法溝通無論你說什麼都覺得你在狡辯
只要自己心情不好哪怕你正在生病也會被吼被罵被打且絕不會覺得是自己在遷怒仍然還是永遠都是你的錯
覺得她人生中所有的苦難都是因為我反覆強調她做的一切都是為了我
平時正常的時候對你很好一旦情緒上來可以用各種精神折磨的手段拼了命地辱罵諷刺你
最明顯的，我做夢很少記得，但有段時間每天都做關於她的噩夢，或者是把我推下懸崖，或者是見死不救
每年回家，反覆告誡自己不要搭理她不要對她抱有期望，卻總因為心裡那點不切實際的幻想忍不住和她親近，最後落得個痛不欲生的下場，心裡嘲諷地想，果然啊，我在期待什麼。
到現在我已經無法用正常情緒對待她，看到她我就油然而生一股憤怒我恨她她毀了我的半輩子也許是一輩子我已經沒辦法像曾經那樣很快從每次的創傷中恢復了現在不需要來一次大型的打罵只要一點不和諧我就彷彿傷筋動骨
從小到大我都有一種感覺，我在從乙個泥潭裡拼命地拉自己上來，試圖成為乙個Sunny向上的人，而她一直在下面拉住我，要把我拖下去，讓我毀在她手裡
我恨她我又沒法愛自己
難道我的人生只是一場笑話嗎
10樓：
不給馬餵草，又指望馬跑第一
但是我現在心態已經變了
既然他們給我帶來這麼多痛苦，為什麼是我去死而不是他們去死？
每一天每一天都在盼著我媽去死，我必須活著，熬死她立個旗，她半年內夠帶，我取匿
11樓：
中國的孩子，只要生，不管他好不好，只要多，不管他才不才。生他的人，不負教他的責任。雖然「人口眾多」這一句話，很可以閉了眼睛自負，然而這許多人口，便只在塵土中輾轉，小的時候，不把他當人，大了以後，也做不了人。
12樓：
我自己抑鬱，這個是我的問題，我不懂得調節。
我弟弟最近也焦慮的不行，然而爸媽還不知道反省。
我告訴她教育有什麼地方不對，她開始指責我，「養你那麼大你再來揭我短」
又開始控訴我爸多不是東西，她自己多委屈。
趁著我弟還沒發展成抑鬱，你不知道及時改正嗎?
喜歡跟別人揭我短
我揭她的，又開始說自己養我這麼多年白養了。
我開始講道理，又跟我說哪有孩子跟父母算賬的。
吃她的就欠她的，什麼委屈都得我受著，
等著她以後養老，再把委屈受一遍。
一報還一報
因為我是她孩子所以她不能拋棄我，她以後是家裡老人我也不能拋棄她，一大輩子就互相折磨就好了。
不要說孩子不陪她，我工作忙。你之前也是這樣對我的，總得理解我的苦衷吧。
我還受不了老人哭哭啼啼的。
我小時候更會哭。
我抑鬱了，爸媽怪我
等你老年抑鬱了也可跟我沒什麼關係。
跟父母也不是什麼苦大仇深的死對頭，
「父母就算再對你不好，這也是親爹親媽」
委屈是我應該受的，就我活該吧。投錯了胎，不該生到你們家給你添麻煩活該。如果兩個孩子都死了，純粹自己作的。
13樓：土豆
該講道理的時候，給你談感情。談感情的時候，給你講道理。怎麼說都是你自己的錯，對牛彈琴。
有一點反駁就是頂嘴，根本不是跟你溝通，就是訓話。你說他拿輩分壓著你，他就說：你說不得，大人說不得你，就你最大。
不理解，還有各種小事吧。一大早起來，出門就發現他耷拉著個臉，沒好氣。你還不明就裡，一臉懵逼，不知道啥事惹著他，咬著牙狠狠地說話。
整天抱怨，每個家庭成員都在抱怨，包括我自己。經常在吵架聲中醒來，跟他們待在一起就暴躁，難受。不想回家，也不願意呆在學校，只要是有人的地方就令人不適。
只想自己乙個人在乙個小地方安安靜靜的。
怎麼說呢，一言難盡。
先這樣吧。
14樓：只有0攝氏度
對我來說應該是語言侮辱吧
可能沒那麼誇張但是家裡人都是毫不顧忌的罵我混賬白眼狼等等每次被罵都很難過對家人很失望
可能是我心理太脆弱吧，我反而會很自責覺得因為這些微乎其微的小事而抑鬱很讓人討厭
一直到現在我的家人一點沒變一如既往地語言侮辱我，讓我也留下了一些陰影
15樓：
其實這個話題倒是讓我深有感觸，我從我記事起，我就被婆婆爺爺養在身邊的。他們從前也是每年回來一次，但是疫情之後他們不回來了，決定好好賺錢。我知道他們出於無奈，我知道他們沒有辦法，但是我還是很傷心。
16樓：酒釀海棠圓子
事實上，我的父母在外人眼中算是非常友好的父母了。二位都有較高的學歷及穩定的工作，母親大氣優雅，父親溫和紳士。他們也沒有像其他回答的家長一樣對我強加些什麼，只是希望我能夠好好生活，找乙份穩定的工作，安穩到老。
按理說這二位教導出來的孩子就算不是國之棟樑也該是有用的人，但是我不是。
我頹廢，不上進，經常性擁有抑鬱情緒，最嚴重的時候宛如瘋魔。我唯一能做的事情就是抱著手機一遍遍刷知乎，空間，看看抖音，跟朋友聊兩句天來填補內心的空洞。
我真的配不上做我父母的孩子，我也配不上任何人。
是什麼時候變成這樣的呢，我記得我小時候還是半個別人家的孩子
如何看待多胎家庭父母的偏心，導致子女寒心放棄父母
微信使用者 蒼天，都不聯絡了，還要怎麼辦 趕緊聯絡律師蒐集證據，把父母將個人資產贈送大女兒的證據留足了，等到父母過來討要贍養費的時候，可以派上大用場了呢！當然了，也請盡快做好心理準備，日後父母訛上你養老的機率會很高，所以現階段能切斷多少資訊盡量切斷，絕不可留戀所謂親情。 顰蛾眉 家裡不止乙個孩子的話...
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我媽要用我的書蓋飯，我不想我的書一股飯味就拒絕了。她就說，你怎麼這麼自私。我 不蓋飯就是自私，她天天嚷嚷，手機外放的時候我也沒說她啊，呵呵 欺騙我最討厭父母欺騙孩子。小時候我爸說話基本就是聽聽就行了，沒啥準話，因為說話不算數吵架過不知道多少次。後來我長大了，他還騙我，騙我和我老公。滿嘴跑火車，生氣！...
子女如何看待父母在公共場合的沒素質行為。？
初心唯雅 其實如何看待不重要，在我看來是子女在接下來的行為。是勸誡父母？還是裝作沒看見？又或者覺得這種行為很有趣或很正常。事實上父母的不文明行為多少會讓子女尷尬，少數還會憤怒，也有自身也是其中一員的。父母的不文明行為出現時，應該做的是勸誡，讓他不再出現。而不是因為覺得丟臉而對著父母吼 當然也有勸誡失...