1樓：森小兔
但凡是份感情多多少少都會遇到不完美的情況，遇到問題一般兩個走向：
1）解決問題
2）換人
很多看起來完美的感情，其實就是因為這段關係中的雙方在解決問題的過程中溝通能力很強。
當然，溝通的本質是解決認知問題。
追求安逸，比較佛系的人，要麼鈍感，要麼消極。
上進心很重的人，雖然積極，但也容易受傷。
任何人際交往應該要學會設定止盈線與止損線。
止盈是指防止自己受騙
止損是指當自己盡力了也可以選擇放棄
選擇那個人的時候用止盈線，看到優點的上限，適當的告訴自己存在的風險，所以在選擇的時候往往可以先消極一點，不要過於樂觀。
但和那個自己所選的人相處的時候，要用止損線，看對方缺點的下限，但是遇到問題第一是要想辦法解決，反而應該呼叫自己的最積極的一面，學會接納。接觸任何乙個人，接觸的是他的特點，優點在某個場景下會成為缺點，缺點在某個場景下會變成優點，任何一種特點會是兩面的。
戀愛的本質就是真正的接納，雙方磨合的過程需要求同存異。
當你積極的時候，對方原本的缺點也可能有發揮優勢的地方。
當然，如果觸底了可以喊停，那麼再吸取教訓重新開始。
2樓：
然而男士家境好、長得帥、長得高、工作好、收入高、學歷高，女性長得美、身材好、家境好、工作好等因素，是放之四海皆準的優勢。沒有人在認識異性或者被人介紹認識異性的時候不會在明處或者暗處衡量對方這幾條特質。
但是嘴上，為了避免被人認為要求太高太挑剔認不清自己，很多人都會對別人說自己的擇偶標準是「人好就行」。所以說人與人的關係中，嘴上說的是最不可信的。
如果以考察結婚物件為目的的交往，建議在這兩種品質的中間找到乙個平衡。過於追求戀愛階段表現太好的物件，容易找到乙個不是那麼適合過日子的人。
當然這裡的「渣」，僅僅指的是婚前不輕易擺出一副要對別人負責，也要別人對你負責的態度。沒和異性確定戀愛關係前，多撩幾個，廣撒網，都很正常。確定了戀愛關係，也並不一定就要對人家的餘生負責。
所以不要有剛認識了乙個人就要訂立終身的那種內心戲，適度變「渣」一點問題不大。
那種侵害人人身、財產安全的，就不是渣了，是壞。
（有空再補充）
3樓：
自己是什麼水平的，找的物件也就是什麼水平的，比如有的女的以為自己家庭條件還可以，也有房子住，可以找個帥哥，結果找到了乙個雖然長得帥但是暴力傾向嚴重的男的，那男的動不動三五拳把女的打得滿頭是包，連路人行人都看不下去了，就報了警，然而女的覺得如果這男的走了就再也找不到帥哥了，就堅決不承認男的打了自己，蜀黍也沒辦法就走了，於是這女的就每天繼續挨揍。
4樓：今天聽網愈雲了嗎
你在相親過程中遇到的一切直男行為實際上等於他在變相拒絕你舉個例子男女第一次碰面吃飯如果男的比較摳點菜少啊說者想AA什麼的九成以上的概率不代表他真的摳而是代表著他對你不來電很可能你們之間就沒有下次交流的經歷了畢竟為啥要平白無故對乙個陌生人慷慨大方呢？而且以後也可能不會再有什麼交集了。
如果男的表現得很大方單子什麼的搶著買那也不能說明他很喜歡你只能說他人比較大方或者好面子另外至少不討厭你至少能和你交個朋友。比如說我基本上我跟女生出去吃飯不管對方在我眼裡是什麼樣的角色我都會自己買單倒不是有多富只是好面子而已
「碰到真正喜歡的人再怎麼24K鋼鐵矗男的人腦子都會開竅」
這話原話我一學姐如是說。
5樓：心木
你有沒有發現你總是容易被某一類人所吸引？
你有沒有發現你來電的另一半和你的父親或者母親某些方面比較類似？
你有沒有發現你總是不能擺脫某一類人？
為什麼有的人很容易遇到渣男？
一百多年前，一位著名的心理學家在對他的孩子的觀察中發現，孩子在經歷了一件痛苦或者快樂的事件之後，會在以後不自覺地反覆製造同樣的機會，以便體驗同樣的情感。
這位心理學家叫弗洛伊德，他把這種現象稱為強迫性重複。
在人際關係中，強迫性重複可以理解為乙個人小時候形成的關係模式的不斷複製。
比如，小時候的關係模式是信任，那麼乙個人就會不斷複製信任，他不僅能贏得一般人的信任，還能贏得那些很難相處的人的信任。
相反，如果小時候的關係模式是敵意，那麼乙個人就會不斷複製敵意，他不僅對那些與他有衝突的人充滿敵意，對那些本來對他很好的人也充滿敵意，最後這些人也真的從對他友善轉向了敵意。
在擇偶過程中，我們容易在不知不覺中，特別容易與某一型別的人產生深刻而強烈的互動。我們會被這樣的人吸引，因為他們身上具有我們成長中重要人物（例如父母） 的心理特徵。
有的人因為母親對自己管的嚴，什麼都要控制，所以長大後就娶了乙個有控制欲的老婆。然後進行第二回合的拉鋸戰。
也有的人覺得母親太弱，需要自己的照顧，不能夠保護自己，所以長大後就會找乙個像母親一樣對自己產生依賴的女人。
經常戀愛失敗的人，可能在戀愛過程中也重複著同樣的模式，可能自己已經有所察覺，但察覺沒用，除非自己真正做到改善和提公升。
這就是我們很多人所說的「命運」，但其實是我們童年時期的一些關係模式的不斷複製。
愛情是複雜的，同樣也是有跡可循的。
6樓：
魚找魚蝦找蝦，烏龜找個大王八。不是一家人，不進一家門。
人的條件有軟體硬體，硬體不般配的，通常軟體上有補償。
結婚總有所圖，要麼對方有和自己同類的優點，要麼對方能補足自己介意的缺點。
不要過度美化或醜化異性，自己不是雷鋒的，別指望對方是雷鋒。能找好的沒人找差的。人性趨利避害是本能，和性別沒關係。
7樓：
大多數女人慕強。這樣的關係也比較穩定。
我喜歡強勢一些的，各方面都比我強，不要差距過大哦，太厲害的我也拿不住，就是稍微強一些就好。讓我有少許崇拜的心裡，知識儲備比我多，懂得多（又是老司機），這樣的就很好。
8樓：
不敢大言……
但說實話，
我會找降得住我的，這種男人，這個世界上幾乎不存在。
我會找讓我性想法的人，在這個世界，能夠讓我想和這個人做嗯嗯嗯的人，幾乎是沒有的。
我會找對我好，還肯給我花錢的男人。肯給別人花錢，捨得花大錢的，太少太少太少了。
我會找性格好會掙錢的，長得還得帥，有思想做人做事有原則有底線。
以上是我男朋友全部具備的部分品質和部分能力，其他的就不贅述了。
有的時候我就想，為什麼別人追我我就無動於衷呢或者不認真對待呢。難道真的是因為他突然不理我了我才三百個心上趕著了？真不是，從一認識他，我就對他明顯比任何別人認真主動。
因為我就感知得到他有特別穩定目標明確的人格，我衝著他能好好過日子知道疼老婆以掙錢養家為己任的好品質去的（偷笑）。還有乙個原因，他是我精心澆灌的玫瑰吧，我只對他情有獨鍾。
我姑媽說如果我真願意，就跟人家好好聊，別瞎說整天，多關心著點人家，也不用抬上趕著，人都是靠自己魅力的……我說我不會…。我對他即便有時候特別愛瞎說，他竟然能接受…………一般人是接受不了的……他能接受……一般人我只瞎說百分之一的量，別人都覺得我不正常了……把別人嚇跑了……我男朋友厲害，是個人物。他沒有把我當精神病吧？
如果他最後沒娶我，肯定是把我當精神病了……談談戀愛不介意娶回家不行……
怎麼才算降得住呢……我活了快30年了，才遇到這乙個能降住我的。大概就是，我服他，看得上他，他自身也有一點大男子氣概，小老頭的氣場很強大，不是那種文質彬彬柔柔弱弱但是卻長得清秀可愛。我看他的時候眼裡泛著光吧，也很崇拜他，也了解他，就像是我身邊活著乙個會吃肉的大貓，我卻能跟他處好，偶爾他張牙舞爪變成獅子了，我知道該怎樣做，讓他不要吃了我完了還對我喵一聲，比如舉個例子，他知道我媽脾氣不好兇我，他說如果他老婆這麼對他孩子，一定饒不了她，就是那種百分百能拿下自己老婆的那種人吧。
有時候他像霸道Quattroporte一樣，讓我心甘情願順著他。有時候像人生導師吧，教我一些道理幫優柔寡斷的我拿個主意。至於知乎別人說的男朋友像爸爸父親一會疼你一會兒愛你一會兒把你寵成乙個孩子，我暫時沒有感受過
9樓：腳丫
男擇女，問她對外貌自信還是不自信
女擇男，問他往後規劃如何
門當戶對的主要原因是經濟相當時，生活消費習慣不會衝突
25歲以下的男人看家庭，30歲左右的男人看涵養，35歲以上的男人看工作。
25歲以下年女人看性格，30歲左右的女人看容貌，35歲以上的女人看身家。
不要把人當傻子，情感上傻乎乎的男女老早就被人拐回去了，留下的只有人精跟無所謂的轉世佛
男女過30，主動登門的媒人就差不多絕跡了，但家人四下拜託的媒人還是有的，差不多就別高傲，有那本事的話何必媒人介紹，早就一堆舔狗任選了~
雖然強勢的人對強勢的異性很有好感，但別忘了一艘船只能有乙個船長
最後說一句很不討人喜歡的話：開的價碼越高，婚姻結束越快，拿到保底的保證就好。
10樓：
門當戶對和顏值。
目前這兩樣是大多數人參考的主因素。
只有少數人是例外，一時腦熱找了不門當戶對的伴侶，忽略了人類根本的特性，以為所謂愛能戰勝一切（笑），我佩服他們的勇氣，也因為我的確不具有和差異性太大的人在一起的體驗，所以目前認為，門不當戶不對的婚姻甚至戀愛不可能維持。
11樓：廣州伊理雅通心理諮詢中心
1.首要原則：結婚不是關係的終點，而是關係的出發點。
擇偶的目標就是建立長久穩定的關係，所以首先就要看對方的目標是否明確指向婚姻。如果不是，別浪費自己的時間和感情。
參考：愛上乙個不會跟你結婚的人，怎麼辦？ - 戀愛婚姻問題 - 廣州伊理雅通心理諮詢中心
2.吸引力原則：美麗不僅僅在皮相；相似、關注、自我修飾都能增加乙個人的性吸引力。
所以，尋找那個能欣賞你獨特魅力的人，那個和你有共同興趣和價值觀的人，那個你真的很喜歡並且想要長久相伴的人。
參考：性吸引力研究 | 心理學家公布了性魅力要素，美麗不僅僅在皮相
3.篩選原則：如果你真的想找乙個好的伴侶，那麼你應該關注他們的「能力」（比如自控能力），而不是他們的「情感」（比如愛）。
僅僅有愛，是不夠的。自我控制能力和責任心才能讓乙個人有能力兌現對愛情和婚姻的承諾。
參考：怎麼判斷你的戀人會不會出軌？ - 戀愛婚姻問題 - 廣州伊理雅通心理諮詢中心
12樓：小肥龍
我相信大多數人都追求統一而和諧的認知。破壞這種認知會讓人產生極強的厭惡感。
就像冰山，外在的一點山頭是由大量的水下部分支撐起來的。人們在擇偶時看似被對方的外在表現所吸引，實際上是對整個「山體」的考量。
這種表象和內在的和諧會散發出一種吸引力，反之則是一種畸形感。正如前兩天的「裝窮富翁作家」一樣，嚴重的畸形。
擇偶過程中的身高因素粘性有多強？
根據你的描述，我先梳理一下 三年前你追乙個男生，因為你不夠高，男生拒絕了你。後來男生有了乙個身高符合他期望的女朋友，但因為一些原因還是分手了。隨後你們重新聯絡上，但你心中有所不安，因為你不能確定男朋友和你在一起的心理因素中身高是否仍然佔據較大比重，未來是否還會因為身高問題再次離開你。假設你身高在15...
使用 OmniOutliner 的過程中有那些心得值得分享？
oswin zong 我現在工作基本離不開它，原來的時候omnifocus會用得多一些，現在基本專案規劃都在outliner裡面做了，很純粹的寫作體驗，也有很好的邏輯梳理方式 Sophia Xu 多圖預警 已經是比較早的問題了，現在看到，說一下我的使用經驗。我的用途基本上是以讀書筆記為主，在這個場景...
學車的過程中有什麼有趣的事情。？
唐僧君 有一次練科目二的半路爬坡有學員老是熄火熄了4.5次教練受不了了說你下來我們五個人給你抬上去然後他就下車了說教練抬可能抬不起來我們推吧教練說滾一邊去你下車我還以為你不願意練跟我鬧脾氣那 小尷尬 我爸學車的時候的事情。當年我爸他們一起學車好幾個人去科目二考場考試，我爸剛考完從車上下來，下一位是個...