1樓：失去夢想變成荷包蛋
暴食厭食交替兩年姨媽出走半年。。。自救吧，實在沒辦法就去就醫。如果沒有人理解就不要再跟他們說，聽了他們的反應只會讓自己感覺更孤獨甚至更加情緒進食。
我身邊沒有人能理解我暴食，父母不但不理解還會說很難聽的話罵我神經病（不是開玩笑的那種），說我沒有自控力，我說我想去看醫生，他們說不想浪費錢。
2樓：狐狸愛吃甜
剛剛還被人說，萬一以後胖的比以前還厲害怎麼辦，說想暴食的時候抗一會兒就過去了，什麼都不懂還要站在乙個高度來和你對話，我都解釋了很多遍了，她們依舊覺得我是不自律。不被人理解的感覺真的很難受，不過我還好有兩個朋友理解我，可能他們不懂暴食的感受，但是他們會鼓勵我好好吃飯 ，不會在旁邊諷刺我
3樓：辣子嘻丁
感同身受是不可能的，永遠不可能。
只祝願有人心疼你，在所有邊吃邊泣不成聲、扇自己巴掌的時刻，讓你覺得那比食物更讓你感到撫慰和心安。
加油，多看看身邊的美好事物，生命不止有變瘦才能變得更光明。
4樓：字母
需要乙個能默默陪伴在你身邊的人，不需要安慰你，只需要傾聽你就夠了。而且不要把自己想的那麼不堪，不知道暴食的原因具體是什麼，但大部分都是因為怕胖吧。不要怕胖，身體健康開開心心比什麼都重要。
5樓：木梳子
我也不知道呀，我幾乎都明確的和我媽說了我有在暴食催吐，我媽說，那你要靠意志力了。就沒了。。。那個時候只要我去吐了都會和她說，她就只說我少吃一點
所以現在也不想和她說我的情況越來越嚴重了，她也感受不到，真的是不知道怎麼做了
現在都是靠自己調節心態，也不知道調節不調節得過來
6樓：我和暴食症的日常
同理可以變成，工作了感覺很辛苦，沒人理解怎麼辦或者是年齡大了自己不想找但是父母逼婚逼的很緊，不被理解很痛苦怎麼辦？
除了自救還有什麼辦法嗎？
每個人活著都不是靠被人理解才能活下去的，而是自我支撐，自我喜悅和認可。
7樓：陳胖胖
你還有我們
覺得自己控制不住了就吃點兒水果這些含水量大，易飽腹，熱量低的食物，實在想吃可以喝些黑咖啡，黑咖啡可以控制食慾，還可以幫助代謝呢。平時多做些家務運動什麼的，大不了就出去走走，分散注意力。如果實在吃下去很多請不要自責，偶爾暴一頓真的成不了胖子，而且不要在意體重秤上的數字，人活著這一生這麼短暫，為什麼要折磨自己讓自己痛苦的活下去呢。
我也是沒有人理解我，大家都覺得我這麼瘦就應該多吃點兒，甚至還有人在說風涼話，後來我也不去跟他們說了，我建議你正常吃自己想吃的東西，不要在乎吃了多少，今天多吃了，明天少吃點兒都是一次進步。暴食是疾病，俗話說治病如抽絲，而且這是心理上的疾病，我的理解就是心裡的疾病別人是幫不了的，主要是自己調節自己的情緒。我是乙個有抑鬱焦慮進食障礙等很多心理疾病的人，我13歲得病，鬧過自殺，休學，幹過好多傻事兒，我從小奶奶爺爺帶大，13歲我還不懂事兒，這麼反反覆覆了一年，學校不上，就只在家裡跟家裡人發脾氣，玩手機，荒廢了自己，直到我看見爺爺奶奶在屋裡揹著我偷偷的流淚，我才知道我自己是多不爭氣……(好像跑題了QAQ)反正瞬間我心裡就很難受，跟爺爺奶奶說我要去上學，我心裡在想我要好起來不能讓爺爺奶奶這麼擔心我了，當然上學我內心是拒絕的，但去了學校會有很多朋友關心，在一起吃飯的話也會控制住自己的食慾了，而且在學校不會一直想吃畢竟有事幹，後來我發現就是自己太閒了，可到了寒暑假在家待著，我又開始暴食抑鬱焦慮，後來總結了太閒就是造成這些問題的因素！
給自己乙個放鬆的環境，別人理解你不怕，來知乎這兒有好多朋友會理解你的，不要在意別人的看法，空閒時間幹些自己喜歡的事兒，當你忘我的時候真的會克制住所有的慾望。
我發現我這寫的有點兒跑題，但都是我自己的感受，我現在18，還是有這些症狀，但我自己學會了調整，emmm怎麼說，做個自律的人會很有成就感的，雖然我依然會在意體重秤上的數字，但是我不再為我每一次暴食而有負擔，大不了再減嘛，人生路漫漫，何必為這一次小小的暴食而苦惱，我希望你能越來越好，希望世界上的人都能越來越好。手動抱抱你，不要難過！
8樓：
又沒事，首先你不要把暴食症當成那種很恐怖的病，你只要把這個當成你的一種特點，不必要刻意去隱瞞，順其自然。如果有一天你朋友和你一起吃飯說你好會吃，你可以跟他說笑，我就是個大胃王！夢想成為大胃王！
主要是你自己的心理作用。你自己害怕，不敢面對，是你沒有信心面對暴食症，如果你都不敢面對怎麼治好？
內向 身邊沒有幾個朋友 感覺很孤單 很羨慕外向 開朗又能說會道的，我該怎麼辦？
夏小雪 因為我也是個比較內向的人，平時在人群中總是那個不怎麼開口說話的人，所以我也深深為這個問題苦惱過，現在我就這個問題說說我的看法。我感覺內向是一種心裡特質，也就是說你這個人本來就是這樣的。比如說我，我給大家的印象就是不會說話，心思重。這是大家對我的評價，但這也是真實的我本來的樣子。那我不如接受它...
暴食症患者的一天，對嗎？很噁心自己。？
脾氣暴躁，不想見人，害怕別人發現自己吃東西，害怕被指責，只想窩在別人看不到的地方追尋那種短暫的安全感。我覺得已經不能叫進食了。我管自己這種行為叫填塞。塞滿了，快要爆了。瘋狂的恨自己。感覺什麼都是灰暗的。感覺人生也就這樣了。每天跟自己幾斤幾兩做抗衡。太難受了。希望我能快點走出來。什麼時候呢？ 2359...
感覺自己在這個世界上很孤單，沒人愛怎麼辦？
明月幾時有 我母親對我的影響很大，強勢總覺得自己什麼都對，咄咄逼人，罵起來我把我罵的什麼都不是。我爸爸老實人從小到大連句乖或者寶貝都沒叫過我，我掙得錢都貼給家裡了，他們把我當做依靠，可是我卻感覺自己沒人可以依靠。我我感受不到他們對我的愛。我想逃離原生家庭我和前任談了很多年毫無保留的相信他愛他可是他到...