1樓：
我只是想說下自己的故事，因為太難過了特別想找個地方說出來。
真的愛上了乙個人之後，又失戀了，有多難過呢？
我愛過的那個人有些我難以接受的性格問題的，因為這個原因，我們吵架分手了，也是因為這個原因，我在理智上已經決定了不會跟他在一起。
分開有半年了，但是直到今天晚上，還是會莫名其妙地痛哭，不知道在哭什麼，既然已經清楚知道這個人不是良偶，為什麼還會這麼難過呢？甚至難過到去搜自殺相關的話題。
我想起來以前聽過乙個很優秀的師姐的事，她在要結婚前得知自己未婚夫劈腿了自己的好朋友，後來這個師姐自殺未遂，回了老家，從此在老家工作安定漫長人生。
我猜這個優秀的師姐也曾經想過在北京這個城市和自己的另一半一起努力扎根立足，一起創造幸福的未來生活，當遭遇了這樣的挫折之後，卻連北京都待不下去了，為什麼？觸景生情吧，觸景生情帶來的痛苦大了 ，隨時走在街上都忍不住哭出來。好想去抱抱這位師姐，失去了一位愛人，曾經對生活的夢想和期待也因為難過而放棄。
這不是不勇敢，而是真的太悲傷太難以繼續下去了。
我希望自己能重新成長起來，在這片曾經有傷痛記憶，現在依舊觸景生情會傷心的土地上。
2樓：貳拾
我們只是忘不了那個人嗎？
不我們只是心疼那個曾經那麼努力去愛的自己
心疼自己的情深
心疼自己自己的堅持
卻毫無回應
分手不僅僅是離開和遺忘
我們要做的是
與自己與這個世界和解
3樓：小點點
因為他讓我懂得了愛情原來可以這麼美好，他讓我知道了愛情的甜蜜之後就把我甩掉了。可能就是一種不甘心吧。畢竟初戀難忘。
而且我現在還是忘不了他，已經三年了。一直有聯絡，但是我們對方都沒有提出要復合。我覺得，既然分手，肯定有分手的理由，復合之後可能還會分手。
我覺得當一輩子朋友也挺好的，換一種方式擁有初戀。
4樓：兩言
還會想起很多在一起的片段吧，那些被寵成公主的時光裡，彷彿還歷歷在目。突然就瓶蓋擰不開了，黑夜裡不敢乙個人睡覺，孤獨的時候無人相伴..等等都讓人感傷..
5樓：pAsS
我和他相識於魔獸世界的黑石深淵
好像這個名字就注定了我們的相遇是一場深淵裡的愛一樣在艾澤拉斯的土地上
我對他一見鐘情
每天在他身後就像光追著影子
他說他會保護我
後來的後來他有了新歡
只見新人笑哪見舊人哭
於是我和那個一起日日夜夜在艾澤拉斯的他走散了今晚心碎被拋棄的感覺無法釋懷
6樓：summer
可能因為那些傷痛只是暫時忘記了，它並沒有痊癒。
曾經有過一段七年多的戀愛，對二十幾歲的我來說佔據了幾乎三分之一的人生，她陪我走過初中，高中，大學，一直到工作，最後她出軌，到分開。
當時最痛的是，眼前這個每天每天在一起的人，突然好陌生，為了快點和我分手還要故意說一些傷人的話，說沒有新鮮感了，說有多麼喜歡那個剛認識幾周的女生，這些話看著我的眼睛一字一句說出來的時候，真的像刀插在我身上，即使現在已經幾年過去，當我寫下這些文字時還是會激動落淚……
現在已經三年過去了，這件事帶給我最大的傷害是把我變成了乙個沒有自信的人，嚐嚐陷入自我懷疑，覺得自己不管在工作上還是其他方面都做的不夠好，甚至沒有辦法去接納新的朋友了，「對方說的是真話嗎」，「他會是個好人嗎」，心裡總是有這樣那樣的疑問，與其說是疑問不如說是害怕，曾經七年朝夕相處的人都可以這樣傷害我，那現在眼前的人就更不能信了吧……害怕再次受傷，害怕浪費我的真心。
這才是分手帶來最大的痛，我所有的生活方式，喜好習慣裡都刻著那個人的影子，因為這麼多年來的互相影響和磨合，我早就習慣了，她的離開可以帶走她的衣服，她的東西，甚至那些回憶也會被時間沖淡，但是我的舉手投足，我的思維方式，早就注入了對方的DNA，她還隱藏在我的生活中，怎麼都扒扯不開，我恨自己這個樣子。
如果回想起來還是會痛，那說明真的深深愛過吧，你身體的某個細胞可能還在想念吧……
突然看到這個問題亂寫了一通當是發洩吧，人還是要往前走的，經歷和回憶構成乙個人，希望我再過三年能不痛了
7樓：Hestia
沒事的,很快就會過去的,你要好好的啊,啊,我也好難過,怎麼辦啊,,,,我不知道沒有他我還能不能活下去,,,,可是我們今天分手了,,,,,怎麼辦啊我的世界都崩塌了怎麼辦啊,,,,誰來救救我
8樓：
用乙個比較科學的方法來回答，弗洛伊德的自我、本我、超我，三者一致才不會產生內耗，不然就會拖累人的精力，時刻感覺很糾結。這個思路應該可以解決很多問題。
先明確一下三個概念
本我：你潛意識的部分，代表你的本能慾望；
自我：指個人有意識的部分，負責處理現實世界的事情；
超我：道德化的自我，他由社會規範、倫理道德、價值觀念內化而來。
你明白沒有可能在一起，其實是你的「超我」部分會有這種想法，也就是理性腦會這麼想。但是你本能的還是想跟那個人在一起，這是「本我」的想法，而「自我」在中間不停的做調節，受到另外兩個力的拉扯，三個「我」輪番佔上峰，就會不停的感受糾結、痛苦。
擺脫痛苦的方法就是三我一致。
9樓：顧盼驚城
「如你之前所言，你每在你的記憶裡浮現出乙個人的印象，那個人的印象就會被現實的繁瑣細節所侵蝕。」
「沒錯。」
「可這樣你不會覺得難過麼，明明是足以刻進心底的印記......」
「我會難過，但一定會忘記。」
「你覺得忘記了就可以不再難過了？」
「那為什麼以前要刻進回憶裡呢？你可以什麼都不做，這樣你忘記就很快。」
「我做不到......」
「你可真是軟弱無......」
「因為那是對自己的不尊重。」
「哈？」
「曾經那些過程很快樂，我花費了很多很多的精力，願意把那些回憶放進腦海了。當時就選擇遺忘，是褻瀆我在這回憶上花費的所有精力。即便遺忘，也不應該來否認自己曾經的努力。」
「可你現在就否認了。」
「因為他們離我而去了。」
「所有人都會......」
「可現實不一樣。那些牽絆也會在無數生活瑣事中消磨殆盡，可現實生活總會留給你什麼，而深刻的記憶會隨著時間的消逝，無需我再次想起。」
「可你總會想起。」
「因為這樣才會有期待。」
「期待接下來的旅程，期待未知的未來，期待什麼都可以但是你不能不期待。」
「因為總有一些人是值得的，值得你按在記憶深處不再回憶，值得你再為之付出精力......我想最好是因為現實中我們可以再次創造回憶，有這創造美好回憶的力量......一起。」
10樓：風凌慕
難過是證明在那個時候，眼波流轉的都是真情。至少其中一方，是認真地愛過的。
愛情遵循乙個奇怪的定律，只要是曾經真愛過，不管以什麼方式結束，留在腦海裡的，都是甜蜜多過痛苦的畫面。失去美好的東西一定是會難過的，不用過分糾結。
馬克思哲學說，量變必將引起質變。感情也如此。任何感情積攢到一定程度都會轉化。
所以，不需要刻意遏制心裡的想法。想懷念，就懷念。不想在一起，就不要在一起。
時間會給出最好的答案。你只要保證自己，一直走在變得更好的路上，一切就不會錯。
11樓：
也許難過不是因為他，只是想起曾經兩人在一起的時光，還有自己曾經的付出，甚至還有他對你的好。我也有這種感受，他也找我復合過，我拒絕了。現在過去一年了，他已經有女朋友了，說內心沒有波瀾是假，也不知道如何形容這種感受，但也真的不想復合的，只是想起曾經跟他在一起三年多的時間，唉╯﹏╰
12樓：鶴立君
很多時候並不是放不下這個人而難過，而是難過那個付出真心卻不被珍惜的自己。
我相信在未來的某一天他會後悔，但是那個時候我肯定優秀而又快樂，他能傷害我的也就這段時間了。
人生嘛，愛和傷害是把雙刃劍，愛也好，難過也罷，不枉人間走一遭。抱抱～
13樓：
這幾天分手了，但一問自己，才兩個月確實也不是陷得很深。
但他也是多年的朋友啊。當自己真心以待最後發現他是應該是裝出來配合演戲的，就感到不公平和背叛。
可能我交朋友看重真誠以待，從此看清了乙個人的另一面。雖然說對於一般朋友的標準來說這樣的真誠要求有點高了。但目前還是過不了心裡那一關，可能是我也太幼稚單純了。
可能也太矯情了吧，嗐傷心的時候就會這樣，會把傷心無限放大了。
剩下的交給時間來解決，最重要的是不要放棄進步啊！！！！
14樓：
不想復合是因為是了解，想起還難過是因為習慣
明知道這樣下去即使結婚了以後日子也不會好過，在一起三年分分合合無數次，相處模式已經固定了，兩個人性格也都改不了，不如就算了
15樓：小胖子先生
有些事在短時間內是放不下的，明明知道不合適，哪怕復合也是重蹈覆轍，已經下決心要一別兩寬，想想那就算了，但算了也還是會放不下的，可能放不下曾經的美好回憶，也可能是多年的習慣，畢竟曾經那麼重要的人來過，怎麼可能說放就放下呢？
會想那就想吧，會痛那就痛吧！時間長了，偶爾還是會想起，但肯定不會痛了。
現在就當給自己的過去乙份交代，乙份紀念，回憶曾經的美好與痛苦，從算了變成放下後，一定能更加堅強，不懼未來，期待美好！
16樓：Aurora王
說庸俗點就是懷念當時的那個自己和故事背景而並不是現在的那個人。
很多事情年齡大了，想的明白了，還懷念那個時候，但是情緒第一，不會再讓自己難過了。
17樓：徐開心
所有事物，在離開以後彷彿都變得好了起來。因為時間有種奇特的濾鏡，過濾掉那些不好的。彷彿以前的樁樁件件都是美好的。然而，卻讓我們忽略了我們當時這樣選擇肯定是有覺得必要的原因。
嗯已經不想復合了，說明其實我們是不那麼愛對方的，可能自己都沒意識到。所有的不捨大多來自於習慣。
從乙個習慣的關係裡想要重新去適應新的環境、 新的關係、新的相處模式。以前的種種美好會跳出來讓你質疑自己的選擇究竟是不是正確的，是我錯了嗎？
其實你沒錯，回憶也許有很多美好，但是已經不能許給我們乙個明朗的將來了。縱然有許多的虧欠、遺憾、和抱歉。可能現在這一切就是最好的安排吧。
希望未來，能遇到乙個，讓我心底感嘆「我真幸運」的人啊。
18樓：
說實話，現在在我的手機裡啊，電腦裡啊，各種社交平台還是能翻到很多關於ex的東西。但我的確沒有和他復合的心思了。
說來可笑，分手後我還有每天和他說早安的習慣，他是不太會拒絕的人，除了幾次直言並沒有想要努力成為朋友的心思之外，倒也沒有什麼衝突。只是我，一直妄圖憑藉這樣的僅剩的聯絡來安慰自己，應該是這個詞。
我甚至，試探著問他有沒有生日禮物，他告訴我有的，在分手後的兩個月後我收到了他送給我的生日禮物，一條圍巾。那時候正逢雙十一，我的生日在雙十一前幾天，他猶猶豫豫問朋友，等雙十一再買是不是不太人道？然後果斷下了單。
我想那段時間自己糾纏得挺克制，但我現在看來也挺難堪。
我總是會在深夜，在示意，在傷心，在無力做一些的時候想起他，感到意難平，覺得他本說好了要陪我，要一直對我好，但總歸不見了。
我寫這段話想了很久，因為已經分手四個月，誒，到明天正正好好是四個月了，我已經沒有當初的廢話連篇，矯情多愁。
我厭惡那段時間，我丟掉了原先用的洗面奶，那股味道總讓我想起和他一起度過的那個夏天。那段時間常聽的歌也不再聽了。
我早就沒有了什麼破鏡重圓的痴心妄想，我也決然沒有了復合的一點的心思。
你聽我說啊，想起他啊，難過，是正常的，那些你們一起度過的，或許美好的，或許難堪的日子哪是這麼容易被捨棄的。我們難過的只是，那段時光不復罷了，還會有更好的。
我明明已經忘記他了，為什麼總是莫名其妙想起他，然後自己默默地難過
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