1樓：
以下內容只是我自己真實發生的事情，有好朋友應該是知道其中的一些事情，也玩知乎，當然說我什麼也好，我都決定把這段話寫下來。
我所發生的事其實都是一些雞毛蒜皮的小事，但也就是這些。很幼稚，比起社會真的什麼都不是。可能有人會說，你這？就這？你就抑鬱了？你可以選擇不看。
我確切的知道自己有抑鬱，大概就是去年秋天，我剛上高二。高二分班的那天我就知道，自己可能會不適應，我本身就不是乙個很能交朋友的人。有人說，你為什麼一定要有乙個好朋友呢，我說，因為我看到單獨的乙個人就會覺得ta是孤獨的。
再說回高二，經歷一些事情以後，情緒就變得很不穩定，那時候去醫院查了，中度，當然現在的我不太信這些，就測的一些資料而已。
後來就會約專門的青少年心理諮詢，但一些狀況不是很好，醫生建議吃藥，但我父母就覺得吃藥不好就沒給我吃也就不了了之了。
我的情況其實還挺好，也沒差到哪去，就是普通小毛病，裝也能裝，只不過我不願意了。有一部分也是因為班級導致的。太自私了大家，每個人都是。
舉兩個例子，類似的有很多。兩個星期沒去學校，班上乙個人也不會發資訊給我，隔壁班玩的好的都知道我不在給我發過資訊，天天跑我班上來看我來沒來。
哦，對了，現在我在家歇著，挺好的。
前兩天，我隔壁班朋友找我看我來沒來學校，問了乙個我們班的，人家說我在班上座位好好坐著。事實上，我兩個星期沒去。
我班上也有玩的很好的，我什麼話都和別人說。每天都一起放學什麼的。但也從來一句訊息也沒有。
又是我隔壁班朋友，問我本班朋友，我什麼時候回來，她說前幾天給我發了資訊，但我沒有回。？我不在也能消費我。
我不太喜歡看醫生，因為我覺得沒有用。前乙個心理諮詢和我家長交代了很多要帶我完成的事情：運動，吃香蕉，喝益生菌酸奶，最重要的是每天和我說晚安，或者我愛你這樣的。
可是，他們總把我要喝酸奶吃香蕉當做我的任務，最根本，我最看中的永遠忘記。還說自己已經做的很好了。
現在的我真的吃很少，在學校的兩頓我也沒吃，明明知道自己肚子一直在叫，但就是吃不下。我真的很討厭待在現在的班級裡面，上學從起床開始胸口就難受，也受不了天天班裡面吵來吵去。感覺心絞痛。
最近老被人開導說，你就做自己不行嗎，不要理睬這些，可是我真的做不到啊。那天和
現在我在吃藥啦，吃的是舍曲林，還沒有什麼效果，好像這些都是要長期吃的藥。
那天和乙個學校老師說了好久的話，果然，只有生過病的人才能感同身受。
2樓：十十
各種事情的累積，原生家庭的強勢，青春期遇到校園霸凌，後來友情的背叛，現在愛情的背叛成了導火線，很累很累，心累，就是不相信任何人了
3樓：小助理
因為現在的生活壓力大，加上人際關係的複雜。人在這樣的空間、時間裡不能自我排解，又不願意和別人傾訴，所以會有人得抑鬱症的。
4樓：
1-融不進這個世界…
2-經歷了一些人類純粹的惡，很失望。
3-再也沒辦法以曾經的方式看問題
4-失去了拼搏的激情。
5-自己並不是獨一無二，只是乙個冰冷的數字，乙個可以替代的物品而已。
6-很想休息，可是全世界都逼你前進。
7-因為我長大了，但我不想長大，不習慣長大。
8-你的死去，在過不久，大家便基本忘記你曾存在。
9-逃避可恥，但有用。
10-自己不存在的感覺，很舒服（指睡覺時 ）
5樓：
我從小在幸福環境中長大沒經歷過什麼不好的事情我的抑鬱是我自己的原因就因為這樣我更加內疚加重抑鬱。
我一度覺得我在無病呻吟，但事實不是，我確實是抑鬱了。我感覺我的生活被罩了一層霧，我活在霧裡，我無法集中注意力，記憶力極差，背的滾瓜爛熟的東西都能在短時間內忘的一乾二淨。我恨自己，覺得自己沒有活著的意義，自己毫無價值，我恐懼日後的一切。
我以後會面臨太對讓我現在焦慮到崩潰的事情，那些我令我無比恐懼的事情遲早都要面臨，逃不掉的。所以要不我先死了吧。我真的不想經歷我後面的人生了。
6樓：
2023年我高考，成績不好，報志願時想起了自己一直喜歡的美術。老師勸我試試藝考復讀，在家人也支援後的第二天我就開始參加集訓。
集訓真的很快樂，我活二十多年最快樂的一段時間，每天不停的畫畫，畫的眼睛疼也快樂。因為底子好，總被老師誇獎，以往在班裡內向又平凡的自己慢慢開朗起來。每次畫畫時都有同學要坐在我的後邊臨摹我的畫，得到別人的肯定真好。
統考的時候成績不理想，但也不算差，不是班裡第一。班裡第一名是那個老師擔心統考都過不了的同學，這件事對我打擊很大。美術統考打分標準太玄學了。
參加了幾場校考，最好的名次是三十二名。文化課成績一般，我不聰明，從小到大永遠被老師誇讚的都是很踏實很勤奮。
高考填志願，美術生都知道，只能填兩個學校，我一心出省，填了名次最好的那個學校，沒錄上，他們一共錄二十三個。我是第三十二名。第二個省內的學校，報考人數一向很多，也沒錄上。
我用文化課成績報了大專，三本學費太高，家裡條件一般，還有個弟弟，很有自知之明的沒要求再復讀。
進了大專學校，和想象中差太多，每次上完課哪怕才十點也去吃午飯，吃完就躺床上睡覺，醒著的時間都在床上度過。沒法接受現實，不想和同學交流，從學校到放寒假在家經常窩在被子偷偷哭，懷疑自己的能力。陷入一種死迴圈，晚上睡不著，醒來又不想起床，就一動不動盯著天花板發呆，默默的哭。
真正覺得不對勁是乙個晚上，我突然發現活著毫無意義，理解為什麼會有人想要自殺。猛然驚醒自己怎麼會想這些，和之前狀態差太多，我以前雖然內向但是樂觀，抑鬱情緒只是偶爾跑出來一下。我開始嘗試自救，制定生活計畫，畫一點畫，不用很多，去做就可以。
出門散散心，閒逛就行。背幾個英語單詞，能去背就夠了。到大三的時候好很多了。
現在我專公升本了，學的依然不是喜歡的專業。但我對未來好像有了那麼一些期待。
7樓：Virgo歸狸
我的抑鬱是入社會以後開始的，性格好像天生就有點多愁善感。想象世界應該是非黑即白，最後卻發現世界是灰色的，可能自己也是灰色的，沒辦法接受，自己又改變不了，想堅持本心，可是連這個都會有人說是你的毛病，要改，好像我就不應該存在於這個世界。
總之，軟弱無能，卻又什麼陰暗年都看不過眼，日復一日的折磨自己。
發現其實是高看自己了，以為只要認真工作，禮貌待人，就能換來尊重，是我幼稚不懂事了。
8樓：
幼年留守被欺凌
初中被校園暴力達兩年半
高三生了一場大病一直看醫生也沒好身體一直很不舒服壓力也很大沒辦法集中精力學習
大學渣男前任出軌約p 被pua 分手後還一直吊著我沒有從父母身上得到過認可和足夠的關心
極度敏感和多疑特別喜歡胡思亂想
算了好累不想說了
9樓：Isabella3
我恨父母嗎？我想是恨的。我恨死他們帶給我生命和疼痛，可同時我又得到了他們遲到的關懷。
自我出生起就束縛了他們的人生，望子成龍，望女成鳳是沒錯的。可為什麼把他們未曾實現的願望交給我呢？我恨他們未出現在我心裡，後來也不抱期待。
可當他們發瘋地奪過我手裡的刀，喂到嘴邊的藥，看到他們蜷縮在沙發上無奈的哭泣，好像又情有可原了。我常常問自己，「難道你的希望和信念就這麼曇花一現嗎？那當初又何必鉚足了力氣要出頭呢？
僅僅三年時間，你曾經到達過的頂點就這麼被自己踩在腳下陷進泥土裡了嗎？」 我不知道。我的人生路好像已經走不順暢了，常常猶豫，總要停頓，不斷的變更方向，再被引力拉扯起來前行，朝著意料之中的盡頭粉碎奔騰。
直到被碾壓成毫無回寰的死局，而同年人，早就走到了他們的康莊大道。他們說前途是無限光明可他們為什麼這樣許諾我？憑什麼這樣許諾我？
那段記憶已經刻在骨子裡，流在血液中的每乙個細胞，提起來都會鑽心的疼。
（這段話很久以前在知乎看到的）
10樓：
我不確定我是抑鬱還是抑鬱情緒，只是，七年來每天都會後悔一件事，會因為一些事想到了自己黑暗的過去，然後無限後悔，抑鬱的情緒如潮水般湧來，直到很久才漸漸緩過來。即便走出抑鬱情緒，每天也在悔恨，不就，抑鬱情緒再次襲來。
如果我知道有什麼辦法可以贖清自己的罪過，該多好。
該如何贖清花錢上重點高中的過錯？
11樓：餘生安好
我沒辦法勸我自己開心，我滿腦子都在懷疑自我，我的出現是不是給別人帶來了麻煩和痛苦，我不可置信的一次把自己放到可笑的位置，感覺到不被世界愛著，也不愛這世界，我生怕自己給做什麼讓別人不開心，我特別害怕別人說我什麼，我做什麼會讓人家討厭，我救不了我自己，幻聽，腦子裡全是否定，被所有人否定，我閨蜜在我最難的時候一直陪著我，我也無數次下定決心要擺脫抑鬱症，但是我做不到，幻聽幻視折磨著我，縱然上一分鐘感受到一絲絲的被愛，下一分鐘滿腦子的譏諷嘲笑怒罵自殺，這世界其實很好，以前我總想成為超級英雄，後來發現自己不過是個再平凡不過的普通人，到現在，連成為普通人都花光了我所有的力氣。我真的很累，說不出來的那種，呼吸都感覺到莫大的壓力，我不是作我也不是裝，更不是誰還沒個抑鬱症，抑鬱症怎麼了。無數次想過就這麼離開就好了，別再給別人添麻煩了，我按照不了別人的期望活下去，現在已經用盡了我全身的力氣，我不知道自己能撐到什麼時候，只是單純的感覺很累啊，真難
12樓：
敏感和童年吧
思維比較敏感，這個可能是基因帶下來的
從小共情能力很強，語文也不錯，看文章看一兩遍能感知到那些華詞麗句下，哪些是真的情緒飽滿，哪些是敗絮其中。現在想來，從小學開始的待人接物雖然算不上落落大方得體，至少比起同齡人稍有分寸，算是大家眼中的乖乖女吧
所以我會記得媽媽把我的畫畫興趣班退了
所以我會記得媽媽因為我拿了我小狗存錢罐裡的兩個硬幣去買小金魚，而不經過她的同意覺得我這是「小偷小摸」吵我
所以我會記得媽媽把衣架從掛鉤處掰成兩半抽我的胳膊
所以我會記得小學五年級下期外婆去世，在外婆大夜那天，爸爸一定要我去學校上學，因為我在外婆去世後一天數學考差了，他說「不准用這個找藉口」
所以我會記得在六年級上期期末時，一直向我傳輸「考差了沒關係」的媽媽，憤怒地向我吼道「我現在不這樣覺得了，成績的確能反映乙個人的學習狀態，你為什麼考這麼差！？」
真的，甚至我現在都記得那個小狗罐子是陶瓷質感的，小狗的耳朵是淡藍的，媽媽打我的衣架是白的細的，爸爸給我說那句話的時候是在拐角處
我現在打下來的，每乙個細節，每一句話，真的是字字血淚。
我永遠永遠永遠記得那些時候的絕望，困惑，痛苦，失望，一種類似於「被背叛」的驚愕。我感受到了這個情感，所以我記了那麼那麼久。
後來初中我到全寄宿學校去了，爸爸媽媽也改變了很多觀念，他們對我也真的非常非常非常好，但是啊但是，我真的，無法，忘懷那些感受，那些導致我現在頭暈想吐，一提到成績考試就焦躁犯病的苦痛
媽媽也和我談過，她說，「當時我還不懂嘛，但是我也沒做多麼過分的事，別的家庭也都是這麼做的」，是啊，朋友們，你們現在回想起來是不是也可以嘻嘻哈哈地，對媽媽笑著說「我小時候沒經你同意拿了兩塊錢，你還打了我呢」，甚至可以把它當做一件童年糗事來分享，但是我就不行啊，對啊，為什麼，為什麼，別人孩子都可以，我不可以呢，為什麼我就是邁不過去呢，那些灰暗腐敗像魑魅魍魎拖著我的腳踝向下沉淪的狗屁回憶，為什麼我就是無法釋懷呢
我現在17了，我的敏感在漸漸淡去，又在漸漸濃郁，什麼事我都可以聯想到成績，父母，然後我抗拒所有事
為什麼那麼多寶媽會得產後抑鬱？
鬍媽說順產 體內激素的變化 生產過程引起過度的害怕和驚慌 產後傷口太疼以及全身虛弱乏力 照顧新生兒的壓力及夜間睡眠不足 角色和生活習慣的轉變等多方面的原因使產後媽媽比常人更容易出現抑鬱。產後抑鬱的跡象和症狀有哪些呢？1.失眠，食慾不振。2.迷惑或彷徨 3.無故悲傷。4.經常感覺無聊，做什麼都提不起興...
我沒經歷過什麼挫折為什麼會得抑鬱症？
小魔仙 因為在高三的某一天，你突然發現了自己試卷多的寫不完，數學題搞不懂，單詞也沒有背，你發現跟不上別人的進度了，直到初中你都是要做完了所有事情以後再睡覺，你突然找不到這種踏實感了，而是感覺每天都是什麼事情也做不完，也沒什麼挫折，都是瑣碎的小事讓你崩潰，不過，不要害怕。你沒搞懂的題別人也沒有，你做完...
能寫出非常優秀的段子的賴寶為什麼會得抑鬱症？
我失眠去看醫生，醫生問我有沒有抑鬱症，我說不知道，應該沒有。醫生判定我為睡眠障礙開了安眠藥。我回去跟朋友們說，他們嘲笑我，我這種人怎麼可能得抑鬱症。哈哈。對啊，我沒覺得我抑鬱症啊，但是誰能告訴我，那為什麼睡不著的是我，不是他們呢？我憑什麼啊。他們憑什麼啊。人類根本不懂人類。 大木公尺 當乙個人總想著...