1樓：重慶森淼義大利留學
其實悲傷不一定是壞事，因為它還包含著「療癒」。
我們最常常在朋友難過和悲傷時說的話是：「別哭啦，別難過啦！「其實有時候真的沒什麼用，說不定正在哭的朋友還會越哭越兇...
之前聽過樊登老師說過：」你不要制止和勸慰正在悲傷的人，你需要陪著TA、傾聽TA，並對TA說：我知道你很難過，也知道你很憤怒。
「這才是對TA最好的安慰和愛。所以如果你想讓你關心的人平靜情緒，不要去勸TA,而是讓TA盡情的悲傷，因為悲傷的盡頭是「接納」，而這恰好可以讓我們有機會接觸到被自己「塵封」已久的悲傷情緒，讓我們找到乙個和自己「連線」的機會，也是準備迎接「新生活」的開始。
2樓：初春二十九
其實我是被安慰的那乙個啦
因為很多原因導致自己得了輕微的厭食症加上血糖低體育課跑步的時候暈倒了我的同學送我去醫務室給我買吃的陪了我好久明明不是很熟悉的同學下課來看我關心我我真的好感動我好愛好愛我的同學（體育老師也陪我帶了好久我好喜歡小周老師還有關係很好的學長也給我送來了水果不過被我吃完啦）
3樓：深冬愛吃冰淇淋
做個默默的傾聽者，先完整聽完朋友的訴說，再把自己融入到朋友的情景，不管如何，都有從朋友的角度去出發想問題想回答。如果真相是種傷害，請選擇謊言。如果謊言是一種傷害，請選擇沉默
4樓：霜空降
在無法見面的情況下，很多時候自己安慰自己更有效。
可以自言自語，如果嗓子疼不方便出聲可以在乙個群裡自說自話，有些悲傷無法一時間消散但可以通過這種方式緩解。每個人都會悲傷都會遇到挫折，每個個體遇到不同的事情別人肯定無法完全理解。
所以極有可能出現每個人抱怨和吐槽自己的事情，希望求安慰並大訴苦水，但到別人有不好的事情時卻不怎麼關心且不出聲了。自己，多問自己，多回答自己。（不過也因人而異啦，老是問自己會抑鬱）
隔壁宿舍乙個人，嗓子發炎嚴重完全說不出話，雙手都打著繃帶，轉了專業有時候只有自己乙個人，打字都打不了（好慘一男的），這個時候只能靠自己了。。。（捂臉）
5樓：智慧型老貓
有覺察的陪伴！什麼是有覺察的陪伴，呆在她（他）的身邊，不需要講太多的話，只是讓她（他）感覺到你在注意她，你在支援她，無聲的力量勝過濤濤不絕。你的臨在和覺察會起到一種喚醒的作用，喚醒悲傷的能量流動起來，生命的快樂Sunny會重新照耀在你和她之間。祝福
6樓：占卜師小笛
真正的關心和陪伴該怎麼做？
當身旁的人處於負面情緒時，我們常常用自己的主觀去給予建議，希望對方趕快恢復成熟悉的模樣，但卻忘了對方現在最需要的是什麼。
因為不是當事人，沒辦法評斷他所經歷的心情和感受的強弱。能做的是，當你希望給予關心，對方願意訴說時，抱持著「同理心」的態度，才能用另外一種角度或方式給予支援，拉近彼此心的距離！
【我不會勉強你現在好起來】
當我們身邊的朋友正在經歷生命中痛苦的階段，無論是至親過世、分手、離婚或小孩生病，我們都很難眼睜睜看著身邊的人經歷痛苦而毫無作為，但或許你我也都有過這樣的經驗：想開口安慰，卻不確定該怎麼說才是最適切的。
一位朋友被交往多年的男友無預警分手，找你傾訴時，講沒幾句就已哭得要喘不過氣。像這樣情緒敏感的時刻，你可能為了讓對方不要再掉淚，就勸她說：「唉，不要難過啦，你一直哭、哭壞身體也於事無補啊！
」。殊不知，聽了這句話，朋友哭得越發傷心，結果場面更讓你束手無策、不知從何安慰起。
其實，傷心、憂鬱情緒正濃的人需要的只是我們用同理的方式去陪伴他們。
同理心我們常聽到，但究竟同理是什麼？和同情又有什麼不一樣？
心理學者Brené Brown在乙個短講中做出簡短而明了的解釋。同情和同理都是出自關心，但他們背後存在著微妙的差異，而這個差異會大大影響你如何陪伴身邊的朋友。
想象一下，乙個朋友難受地蹲在乙個陰暗的角落，同情就像是從乙個不對等的角度或站在幾公尺遠的地方跟對方說：「噢，現在這狀況看起來很糟耶！」。
而同理則是站在對方的角度換位思考、設身處地去理解他的感受。所以面對難受地蜷縮在一角的朋友，富有同理心的人會在他身旁蹲下來，不一定要說什麼話，就僅僅是讓他知道有人在陪他。
看到身邊人難過的時候，我們常忍不住想試著推她走出悲傷，所以就一股腦地給建議：「我知道你很難過，但你一直這樣消沉，對自己也很不好。你得要振作起來。
想想看，天下男人這麼多，幹嘛耽溺那乙個！」。這樣的話其實背後隱含另一層批判意味：
「我覺得你低落的狀況不好，快點走出來比較好吧？」。換句話說，我們沒有給對方足夠的空間去處理他的傷痛。
富有同理心的陪伴究竟該怎麼做？
如果朋友願意開口說說話，就讓他盡情傾訴，很重要的是理解他現在有任何負面情緒，無論是憤怒或憂鬱，都是正常的，傾聽他的感受並且給他時間去經歷傷痛。比如，朋友想訴說被男友分手的心痛，我們不必多說什麼，不需要安慰她：「舊的不去新的不來。
」，這類的話不會讓她比較好受。
這個階段，我們只需要讓朋友好好說出心中的感受。在確認她們的情緒不會激烈到去做出傷害自己的前提下，尊重她的感受、並且理解她的需求究竟是什麼。而不是把大家口中的：
「這樣做對你才是好的」硬塞到對方身上。你的陪伴也許是讓她好好哭一場、去公園放空，或者陪她嗑掉一大桶冰淇淋。
當對方的情緒漸漸和緩，我們也可以慢慢進到下乙個階段，引導她往不同的視角去看待這件事情。比方說，陪伴她去重新看到前男友和她一直以來價值觀分歧的部分。畢竟，人在情緒高漲的時候，很難從巨集觀、理性的角度去看整件事。
因此，在他們內心的痛苦得到平撫後，協助他們用新的角度去看待過往發生的事，也能陪伴他們更快走出悲傷。
隨著對方慢慢走出傷痛，一切都逐漸風平浪靜。但很多傷口不是短時間內能快速完全癒合的。某些節日的到來或者聽到某些歌，朋友的傷口可能會隱隱作痛，甚至突然把她又打到情緒低點。
所以平時，如果我們能隔個一小段時間就關心對方，傳個簡短的訊息問候她，就可以讓她知道她不是孤身一人在面對這些難受。這樣的支援，也會讓她漸漸有自信、相信自己絕對有能力再次走出低谷。
讀到這，你可能會想：「天哪！用同理心好好陪伴乙個人真不簡單！
」。由同理心出發的陪伴確實需要我們多花些心力，不過，通過同理心能幫助我們聽見、理解彼此真正的需求，以此為基礎在相聚的時候好好陪伴我們在乎的人。這樣的陪伴不僅能幫助身邊人走出生命中的低谷，也可以讓彼此間的關係更靠近。
透過同理的練習，人與人之間不僅可以更勇敢地展露自己的脆弱，建立起來的鏈結也將更緊密、有溫度。
7樓：是你的U
你以為你可以從容面對的事情，你告訴自己不要去在意的事情。其實都深深的刻在你的心裡面，如果有乙個朋友突然說想喝點酒。我不用問他有什麼事情，我只要知道，他很難過，說不出口，其實我只希望，以後的我，只要更愛自己，更有自信，適當的拒絕，在不想委屈自己做一些理智上理所應但是心裡卻很受傷得事情。
8樓：萬物復甦
為什麼出現這種情況？
不說的原因有好多種，比如難以啟齒，覺得關係不到那個程度，或是覺得就算說了也無法感同身受，綜合來看，那還不如不說。
那遇到這種情況，我們想要去感同身受，想要去幫他分擔一些該怎麼做呢？
個人感覺根據目標物件的不同應該使用不同的方式。
舉兩個典型的情景：
女生對男生：男生往往不喜歡給別人添麻煩，也不希望自己影響別人太多，這個時候你要盡量表現出，我尊重你，支援你，無論事情結果如何，我都會在你身邊。
男生對女生：這個時候不要講道理，盡量去體會女生的情感，跟他一起去面對這個事情，如果女生告訴了你悲傷的原因，在女生情緒穩定後，最後可以提出你的想法，這個想法一定是要對女生好。
9樓：Can-sunshine
也許你我處境等方面不同，我不能深切體會你的感受，但無論你怎樣我都會陪著你，無論你做什麼決定即使所有的人都不理解，但我相信你一定有你自己的理由，我會做除你自己以外，那個支援你的人
10樓：聖者獨行
不理解就不要安慰他們，你唯一需要做的就是陪伴他們，直到他們渡過難關。
問題是自己的，悲傷總需要自己想通，而你可以給他們乙個動力，讓他們不至於迷茫。
11樓：好冰的季節
沒有任何人能夠和別人感同身受，即使遭遇過同樣的問題，心情和心境也是不一樣的，再怎樣安慰都不能消除悲傷，但是你可以通過開通、疏導，可以陪他們做一些他們愛做的事，去減少悲傷。
12樓：亦遠
這個時候還是盡量少說安慰話，切不可說些馬後炮的話以及不關痛癢的，甚至所謂的大道理。若是你能量很大的話，直接把他帶出那種悲傷的氛圍中。若是平常人，靜靜地陪著他，或者陪他去做些其他的事情，轉移注意力。
每個人都會遇到悲傷，此時此刻，給他溫暖，有溫度的東西。比如和珅，當年乾隆的額娘去逝了，乾隆特別傷心，據說坐在母親的房間三天三夜，他跟他母親的關係很好，天下養，這個時候，大多人就說什麼保重龍體，江山為重之類的話，唯獨和珅默默地陪跪在門口三天，一句話不曾說。這個是真正的安慰，站在對方的角度，一句言語，只是傳遞，我一直在你身邊，一直在。
13樓：AC公尺蘭
首先認同
我們與他人之所以能夠成為朋友就是因為我們的認同感，就是通俗所講的「物以類聚，人以群分」，雖然我們生活的背景不同，但是獲得別人的認同和理解無疑是每個人都渴望的。
安慰別人的時候，首先要表示出對他的認同，哪怕你對他的做法不是十分的贊同和理解，請相信每個人在不同的場合和氛圍中所作出的決定都是經過權衡的結果，試圖去理解他的決定以及所帶來的後果，表示出你的認同，或許可以說「如果是我，當時恐怕也會這樣選擇」，相信你的朋友會覺得很安慰。
2/8認真傾聽
傾聽永遠是最好的安慰之一，傾聽就會讓朋友感覺到你的理解與尊重，感覺到他的存在，感覺到你的關心和愛護。
請記住要認真地去傾聽，再沒有弄清楚事情來龍去脈的時候不要急於去發表自己的看法與見解，在傾聽的過程中要與朋友有目光，甚至肢體的交流，比如：點頭、握手、撫摸等，能起到很好地安慰作用。
3/8富有同情心
富有同情心的人很容易成為別人的朋友，也很容易被人相信，因為他們能夠很容易體會別人的處境並且願意伸出援助的手。
雖然我們沒有經歷朋友的痛苦，但是我們未必不能體會其中的滋味，拿出你的同情心去關懷、理解朋友。
4/8適當溝通
安慰不是滔滔不絕、喋喋不休，而是要「畫龍點睛、惜字如金」，人家正在煩惱的時候呢，沒有時間聽你長篇大論的教誨。
選擇簡短有效的語言去適當地溝通能夠取得不錯的效果，最好能說明自己也曾經遇到過類似的問題，用自己的經歷更能打動朋友。
5/8對症下藥
所謂「心藥還得心藥醫」，「解鈴還須繫鈴人」，所有的困難都有個癥結所在，幫忙抓住這個關鍵點進行點撥往往能輕而易舉地緩解危機。而且，朋友之間是最了解對方的，結合對方的性格特徵去安慰能收到很好的效果，一般的做法是朝著對方性格弱點方向去努力，對方內向自卑的話就多去鼓勵。
6/8理清思路
所謂「當局者迷，旁觀者清」，有很多人的煩惱來自於身處其中的困惑與迷茫，這個時候有個可靠的朋友以旁觀者的身份來幫他整理事情發展，理清思路，就能幫助他看清楚他的處境和苦難源頭，不僅能安慰他而且能幫他走出困境。
7/8換位思考
所謂「事怕調個，禮怕翻」，任何事情別人經歷了，你不可能真切地體會他的心情，最好的做法就是把自己放入他所經歷的情景中去，才能感受他的困難。只有這樣做你才能真的給與他安慰和幫助，幫助他戰勝困難就是最好的安慰。
8/8此處無聲勝有聲
如果你上述的你都做不到，理解不了他的苦惱，不會說安慰的話，那就默默地陪伴吧，陪伴就是最好的安慰了。兩個人靜靜地相對而坐，喝一杯熱茶，慢慢地平復心情，就像好朋友那樣安靜地默契相處。
相信你的陪伴會帶給朋友戰勝困難的勇氣與力量，這是無聲的支援。
當你的父母不能理解你時，該怎麼做？
感覺還是先和父母靜下來好好聊聊，到底為什麼不能接受，就是不想讓你去外地，還是說覺得不認可你男朋友這個人，還是說覺得對對方家庭有什麼意見，是心疼你害怕你受委屈還是說不認可你的眼光。雖然溝通是一件好像很難的事情，但是你還願意和父母交流，我覺得就還好。就從乙個很平淡的態度，不要以你自己看到的男朋友為出發點...
怎麼去理解未確認融資費用的分攤？為什麼要這樣去分攤呢？
蕭龍包子 凡是學過DCF的看這邊！讓你不要誤入會計的坑！經過兩天的掙扎，我終於徹底知道了為什麼我會計書看不懂，就連會計人士寫的回答我也看不懂了。本質上完全就是乙個很簡單的未來現金流量折現模型，但是中國會計學發明了一大堆生僻的詞彙，既不通俗，也不順暢，能順著說的堅決要倒著說.然後會計大拿們非常牛.倒著...
這樣的男朋友好不好？我該怎麼去理解？
如果你的描述是準確的話 其實，這種問題，有乙個最簡單的解決辦法 換位思考 現在是你的母親初八要過生日，而你男朋友一直沒回家過年，初九就要上班的話，你會怎麼做？不配老媽過生日，跟著男朋友去他家嗎？還是別的什麼？很多問題，當我們站在自己的角度上想不明白的時候，把身份轉換一下，可能就會明白對方的感受和做法...