1樓：烏良
因為隱忍，流出的半月份的眼淚沒有人看見，甚至可以邊哭邊壓著嗓子和別人說笑話。
借抑鬱情緒激發的靈感被製成文字。
計畫是死前寫一本書，完稿前去日本看金閣寺，想知道三島看到的是什麼。
2樓：
努力想搞清楚心理到底是什麼東西
努力想找新的感興趣的東西
努力想給自己找乙個目標
努力給自己規劃想要的未來
可我現在還是睡不著
可我現在還是很絕望
3樓：丹青
2023年不管有沒有多那一秒都徹底過去了，所謂跨年的那一秒鐘我正在搗鼓我的知乎密碼，忘記了到底是哪乙個，好像記憶被吃掉了一樣。
反正結束了，來回顧一下好了。
2016過的毫無存在感，覺得自己碌碌無為，或許就是從碌碌無為開始的吧？
大概高中的時候能明顯感覺自己是抑鬱了，認真考慮過退學或者休學，卻又挨過來了。每年春秋都是我的敏感期，今年尤為嚴重。
二月起覺得自己常莫名其妙不開心，覺得壓抑，悶得慌；三月覺得情況愈來愈嚴重，跟男朋友莫名其妙發脾氣，是三月吧？記不清了。只記得天依然很冷，北京的風刮在臉上像冰渣一樣劃過；四月下定決心得好好休息一下，清明回家，可是微笑這個保護色做的太成功，沒有人發現我有任何不對，老媽會因為我在家沒有認真梳頭髮而咆哮，在家三天應酬了三天，還得頓頓洗碗，神經沒有一刻得到應有的休息……期望而來，失望而歸……神經在飛機上終於被一小股不穩定氣流擊潰，駱駝即將被最後一根稻草壓倒。
從機上，到機場大巴，到漫漫堵車路，一直泣不成聲，覺得自己活不下去了，一天也活不下去了。世界一片漆黑，放佛從來都沒有光明。失眠、厭食、呆滯、煩躁、憂慮……世界上怎麼會有這麼多負面的詞彙？
這些詞語為什麼都是實實在在的？為什麼所有的這些都要出現在我的身上？我常想，乙個人做壞事就不怕晚上做噩夢嗎？
可是我沒有做壞事，老頭為什麼要這樣對我？為什麼？為什麼？
為什麼？
還好男朋友及時發現問題，把我逮起來，陪我去散心，陪我去看病，好好看著我，一直鼓勵我，告知我家人……家人也第一時間來陪我，看著我，陪著我，照顧我，幫助我……我是何其幸運
感謝有男朋友及家人的陪伴，感謝我的大夫，感謝我的病友，感謝老師同學，感謝跳跳，感謝身邊的一切……
2023年，我一直好好活著，就是我做的最有意義的事。
（有沒有人看我都會繼續來寫的，希望你也能好起來，希望我們都越來越好）
4樓：裴更
等待靜靜地等待什麼也做不了的日子過去
好好吃藥好好吃藥好好吃藥
就像感冒的時候我知道總有一天會不難受，這個結局是必然，只是等待時間長短之別
在這種等待的相處中，我越來越寬容自己，寬容事情，能做的變少，捨棄的變多，彷彿能看得更清楚點什麼是無法捨棄的
和他的相處讓我痛苦
和他的相處讓我處變不驚
5樓：王嘟嘟
堅持服藥；
堅持複診；
堅持活著；
但是，仍舊無法喜歡上這個世界；
仍舊極度厭惡自己；
仍舊認為怕對不起父母是活下去的唯一動力；
仍舊非常非常想主動結束生命。
6樓：
工作晉公升之後，和抑鬱糾結了兩年了。
還在努力中，讀書+跑步是我驅逐抑鬱的辦法，儘管有的時候收效甚微。
感覺到有些進步，但不知道未來會怎樣，加油吧，別讓抑鬱幹倒。
7樓：
人生第二個本命年，出租屋裡打遊戲混日子數月，到深圳工作數月，自始至終一無所獲，害怕改變，短暫的快樂生活讓我感受到生活的美好，現實的殘酷又給了我當頭一棒。每次坐車上高速總是期待一輛失控的大卡車撞過來，每次坐飛機總是期待飛機墜毀，一直期待著死神能帶我離開。懦弱！
自己離開的勇氣都沒有！
和年初一樣，不好不壞，就那樣，還活著。
8樓：人類還是挺歡樂的
一直沒好，平時看起來正常，一旦受刺激，就惱火了。不久前，我差點用叉子刺穿了我的喉嚨！不想不擔心不奢求不管任何事情就好了，除了上班吃飯跳舞睡覺。
9樓：
寶貝們，我真的希望你們都能好好的。
這麼多人回答問題，如果可以，願你們無病無災。
凌晨五點，還是沒有睡著。
睡前吃了藥，但是哭了一場。
雖然沒有睡著，會頭疼，各種難受，
但已經習慣了，不會暴躁和不安。
理性和情緒一直在我腦子裡面搏鬥，
哭的時候，很難受，也不知道為什麼要哭，
不喜歡哭，但忍不住，很討厭自己這樣，
哭的時候一定會說，我不知道為什麼要哭，
可是我就是很難過，我不想這樣.......
不肯放過自己，圈死在自我的世界裡面。
今年緩考回家休息，但哪不是一樣不舒服？
從確診到現在，還是覺得不真實？為什麼？
10樓：風中飛舞的腿毛
1.繼續吃藥。感到情緒波動很大或者狀態開始滑坡就趕快吃藥，即使好轉了也要堅持服用兩到三個月。
2.在有狀態的時候把責任範圍內的事情好好做好，首先保障完成責任範圍內的事務。
3.盡量避免一人獨處，避免連續幾日的假期。
4.時刻謹記自己不在了父母晚年艱難，無論如何堅持到他們的時候。
11樓：
2023年確診抑鬱症，雖然知道自己狀態不好，但從醫生辦公室時還是淚水瑩了滿眶，很無助很迷茫，好像偌大的宇宙，卻獨獨容不下乙個我，前路茫茫，沒有屬於自己的方向。
2016.5.27，爸爸去世，好像帶走了我一半的靈魂，傷心時躺在床上，整天也不想動，無數次督促自己要早睡，可心卻不肯安睡，在黑夜裡，有時熬過半夜，有時熬到天明。
一直，一直，最大的感受就是累。最大的心願，就是死去。
但有時會收到一些鼓勵與安慰，靠這些，靠著不希望家人再受打擊，活了下來，活到現在，不知道我還能堅持多久，但我會努力，多做運動，多看書，做自己想做的事，然後嘗試滿足自己。把每天都當成會在這世界過的最後一天吧。
12樓：乙隻哪吒
養了乙隻貓，很小就得了貓蘚和耳蟎，給他看病，努力畫畫接稿，養著他，喚起自己僅存的一點責任心。
任何人說我的壞話，拿我的東西，或者僅僅是對我抬抬手，我的富貴不管是真是假，是肺腑之言還是開玩笑，他都毫不猶豫擺出一副要和對方拼命的架勢。
抓撓咬一齊上，壞得嚇人。欺負完了之後窩在我懷裡卻又恢復成了傻白甜，安安靜靜窩著。
至少那一刻，我覺得我還有必要活著。活著，然後看他為了我張牙舞爪。
選擇性遺忘家裡的事情。
按時吃藥，抱著貓活下去。
好歹是撐過了這一年。
13樓：心想事成
我不知道自己當時算不算有抑鬱，或許這麼說是對自己不負責任的一種說法。
如果每天晚上睡覺前莫名其妙的哭起來，然後乙個人動不動就哭起來，算抑鬱的話。
感覺就是晚上失眠，然後閉眼會看到黑洞，
你出不來，怎麼掙扎都不行。
被它吸進去，逃都逃不開，
只有不斷墮入、不斷下降，然而你不知道會不會落到堅實的地面上。
因為失重。
我把那段感受具象化了，但那確實是我真實經歷的感受。
2023年是我經歷過艱難的一年，我希望是最。這段黑暗情緒，我處理的不算好，但仍未迷失了自己。畢竟身邊有呵護我的朋友在。
只是晚上偶爾想起那段日子，還是會難過會失眠。這時候自我疏導就很重要了。大腦裡的聲音，耐心聽聽她說什麼。
2017 收穫與挑戰的一年。希望自己從內心真正的靜下來，好運常伴。
14樓：
今年我自說自話的次數減少了，但還是會有聲音從我腦子裡傳來，做什麼事都不自在，一和人相處就覺得無所適從，單獨下來的時候更加絕望，總是在幻想著各種死法，卻又心裡惦記家人，在矛盾掙扎中痛苦，晚上睡覺睡不好，常常半夜昏昏沉沉，第二天無精打采，但還得笑著出門，為了讓別人不用異樣的眼光看我，不想吃藥，本能的拒絕自己是病了，但似乎又無法抗下去，現在的我活著，只是不想讓家人為我傷心罷了……
15樓：
以前常常哭，然後笑給別人看，後來就不太在意別人怎麼看了。挺崩潰的一年。不過覺得這已經挺好了。
哦對，今年有過幾次幻聽了，往年沒有的。不知這樣是不是又不算太好。
16樓：「已登出」
2023年九月九號自殺，被救回，醒來第一眼看到的是父母憔悴的面容。時至今日已是年末，未來還會繼續和它作鬥爭，不是它死，就是我活。
17樓：聆聽我的葬歌
憑著自己的意念吧，我一直相信我是可以戰勝它的雖然曾經好多次站在樓上和橋上徘徊，但是我想到最後還是走下來了。我相信我是可以戰勝它的
18樓：爾東
怕，特別怕，怕很多東西，怕失去，怕自己突如其來的懦弱和不堪，怕自己承受不住。
其實大部分停留在抑鬱初期的人，都清楚的知道自己的病症，並且試圖與其溝通握手言和。
自己不斷掙扎，想要在自己造鑄的黑暗中撕破個口子，尋找光明。
然後會想著想親人朋友求救，當你真的這麼做了的時候，他們對你說
「你就是矯情」
「你就是閒的」
「你還會跟隨潮流得個抑鬱症吶」
他們除了沒叫你去死，其他比死更難受的事情都對你實施了，
再然後，你就深陷抑鬱與焦慮難以自拔，並不再試圖妄想與人交流，他們把你大門幫你關上了。
抱歉，我這段話充滿了負能量，但是我希望你會遇到懂你的人，不放棄你鼓勵你走出來，外面的世界還是挺好看的。
19樓：
冬天幾乎沒買衣服原本短髮隨它生長吹乾隨手一扎… 腦袋一刻不停路上看到年老的人就會悲傷又感嘆這個世界啊…腦袋裡總是在認真的對話乙個路人從我身邊蹭了我肩膀一下我都嚇壞了打亂了我的思路可腦袋裡的對話卻不停…
學不好習辜負了父母的期望記憶力差到無語老師問我你是魚的記憶嗎?我怎麼想你解釋呢… 在班裡每天不超過十句話看同學們好吵好有活力我的耳朵在耳鳴…太吵了…
交過男朋友每次都無緣無故想分手不分的話我每天過得擰巴死了被人羨慕對愛情果斷無謂 !真的感覺什麼感情都不在乎親情友情愛情…其實很在乎很沒某安全感相信的人就一直粘著不停的確定是否愛我
行動緩慢每一段路都慢慢的走靜靜地在腦袋裡對話說話卻不多…
總是哭莫名委屈難過哭到抽搐
一段時間瘋狂的吃東西體重飈到九十五六一段時間一天一點吃的體重回到八十多…
努力和朋友們溝通幾句話不想疏遠朋友她們會難過努力回到家裝作元氣滿滿不讓他們擔心
信仰佛教想做善良的人
過得輕飄飄沒有想要的沒有喜歡的
更多的時候不要打擾我就是對我最好的愛對了不要離開我我會哭很矛盾…
20樓：
看了一下，好像沒有人和我一樣，那就寫兩句吧。
2023年，經歷過第N次（應該是第四次）戒藥不成功後，我和吳先生打算退而求其次，不再要求完全戒斷。
所以2023年的上半年，我在醫生的建議下，準備在用盡可能少和盡可能安全的藥的情況下懷孕。
這不是乙個容易的決定，這個決定是經過這幾年，一步一步慢慢確定下來的。每個媽媽都希望給孩子最好的，但是世間少有百分百的完美。我們查閱了很多資料。
我們知道帶藥懷孕，確實提高了某些新生兒患病的風險。包括醫生，基本都認為存在風險，但是風險小或者很小。但是換句話說，即使不帶藥懷孕，即使做了百分百，風險都不可能為零。
所以，在情況穩定一年半以後的2023年8月，我懷孕了。現在18周，檢查結果一切正常。希望接下來一切順利。
期待2023年。期待我們仨。
工作一年 感覺這一年裡對自身沒有增值 迷茫 想離開 卻沒有突出特長 不知道自己想要的是什麼 該怎麼辦？
瑜人無憂 你好！請問您是總的工作經驗1年還是目前的工作單位1年？從你的描述看，基本上屬於對自己認知不清晰，缺乏職業規劃。一般來說，我建議你可以對自己做乙個深度的探查，明確自己內心真正喜愛，可以煥發熱情乃至激情的事業。簡單問你乙個問題 有什麼事情是你經常做，樂此不疲，哪怕沒有報酬也願意去做的嗎？另外，...
這一年裡媽媽們用過什麼你覺得是 TOP 1 的寶寶產品？
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