1樓：穆晨王
我孩子也遇到過。
一起出去玩，她跟乙個阿姨走在一起，阿姨逗她，說：你看下面那個大湖好不好看？我抱你把你扔下去好不好？
孩子悄悄就跑到我旁邊，牽著我的手，然後問我：媽媽，為什麼阿姨要說把我扔到湖裡？
我問孩子：你想被扔到湖裡嗎？
孩子說：不想要啊。
我說：那就告訴她，不可以，你不喜歡。
孩子就很呆萌跑過去對阿姨說：阿姨，我不喜歡你說把我扔湖裡。
這個阿姨我們兩家人經常一起玩。
她會暗恨我太計較這些小事嗎？
我不介意。
出了問題，老娘給你撐腰。
孩子現在五歲，會明確表現自己喜歡和想要，也會明確表示自己不喜歡。
這種惡意正表現為「逗孩子」。
別人逗孩子，你可以阻攔，有人自己逗自己的孩子，你只能目瞪口呆。
我眼睜睜見過一位爸爸，帶他的孩子參加飯局，然後讓孩子給座上的叔叔阿姨們問候打招呼。
有乙個人是這位爸爸的好朋友，看起來很年輕，但實際上年齡比這位爸爸大。
打招呼到了這裡的時候，這位爸爸對孩子說：你看是該叫哥哥還是叔叔？
小孩立即陷入懵圈狀態，眼睛來回掃視。
這位爸爸想到，他的朋友年齡比他大，以正常的尊重禮節來講，孩子應該叫他大爹，於是又加了乙個選項：你覺得是叫哥哥還是叔叔還是大爹，你自己選，想怎麼選怎麼選。
從大人的角度來講，叫哥哥，那捧了朋友年輕。
叫叔叔，那說明朋友是自己人。
叫大爹，那禮節上沒有差錯。
可以說每個選項都是對的，都是合適的。
但是這些選項只能是孩子自己說出來是對的，因為童言無忌，大人教，就會出問題。
然而，當時的場合是，一桌八個大人，就他乙個孩子，所以那孩子簡直尷尬到無地可鑽。
我那時候還沒有生孩子，也不是很理解孩子的想法，看孩子尷尬了一分鐘，一桌的大人都看著他笑，等他的答案，我趕緊喊了一聲：叫叔叔。
孩子叫了叔叔，終於過了關。
你說爸爸不愛孩子？
不可能。
敢說這孩子半點不好，這位爸爸可以跟人拼命。
可是，這位爸爸卻把自己在場面上要捧人、討好人的成年人法則，讓孩子替他完成。
看似給了孩子全對的選項，卻高估了孩子心裡對完美的執念。
這種成年人法則，他是無奈的遵守者，卻也把這種無奈，以一種讓孩子尷尬的「惡」的形式，傳播了下去。
笑不出來，就強迫自己笑。
多少人尬聊、越位、說奇怪的話，也就是博個存在感，他們期望你能笑一下，也就過了，你不笑，他們就會更出乎意料來搏。
孩子總是這種奇怪笑話裡的料，說得好，情商高，說不好，可能會被報警。
但一般來講，人是不可能借用吐槽別人的孩子來獲得「笑果」的。
最多是誇別人的孩子來達到乙個很好的氛圍。
見到乙個孩子，你說：「這孩子長得太好看了，遺傳的誰啊？」
「這孩子也太聰明了，你們平時怎麼教育的啊？」
「這孩子身體也太好了，遺傳基因真優越。」
一夸夸一窩。
人家老爹老娘就在旁邊看著你笑，最多就是這樣了。
如果別人通過吐槽孩子，或者「逗孩子」的方式來博取笑果，就要「笑」出來。
如果有鄰居對孩子說，要把孩子從三樓扔下去接媽媽，我有什麼不能笑出來的。
我不會假裝自己沒聽見，我會在見到孩子的時候，立即問孩子：寶寶，你剛才在叫什麼啊？
孩子肯定如實說啊。
那我此時就會選擇告訴孩子：阿姨這個笑話你覺得好笑嗎？
不好笑的話，告訴阿姨以後不要開這個玩笑啦。
既告訴了孩子可以正確表達自己，也告訴了鄰居，以後別這樣。
狠話笑著說，能減少攻擊性。
這種時候，能避免過於嚴肅的回應影響關係，也能避免過於輕描淡寫別人不當回事。
第一，不熟的孩子。
對這種孩子開玩笑的，通常就是逗孩子逗成習慣的，認為對孩子一定要逗著才好。
那為娘的，就讓他們熟悉熟悉吧。
第二，沒有底氣的孩子。
平時和自己父母在一起太少的，或者換了多人照顧的孩子，臉上自然會有一點點底氣不足。
這種情況，父母就多多陪伴和愛護孩子，給孩子足夠任性的底氣就可以了。
第三，媽媽不夠彪悍的孩子。
人際交往真的是玄學。
你敢惹一些人，開一些人的玩笑，偏就會繞著另一些人走。
我很遺憾，我在的情況下，我孩子只被開過那一次玩笑，所以我應該是第三遍寫這個故事老生常談了。
父母就是幫孩子遮風擋雨的，一般逗孩子還是會看看大人，就算不看，有些大人就是氣場優秀，很不敢惹。
我媽媽就是個氣場強大的女人，所以我的成長過程就沒有被逗過。
如果我被逗，我媽媽一定會站在最前端幫我擋著。
所以，父母強大了，孩子能少受好多的招惹。
孩子沐浴在Sunny下，因為父母幫孩子擋住了風雨。
2樓：
我當時就會炸毛好吧！！直接衝上去（衝著鄰居）大喊：「我把你扔樓底下！」
對於那些不靠譜的「鄰居」、「路人」、「一點也不熟的親戚」，以「逗小孩玩」的方式說那些八竿子打不著的話，請家長們直接回懟，不必客氣 。
3樓：金九九
報警。程式正義，結果正義。
讓孩子親眼看到警察來找那個腦子開了包的鄰居。讓孩子自己告訴警察她幹了什麼。
你作為乙個普通人，無法判斷她是真逗孩子還是真想丟你孩子。交給警察去判斷吧。
不要說誤會什麼的。這種情況，不是壞人就是24K金光閃閃純傻X，你無所謂誤會不誤會的。一切都交給法律法規。
讓孩子觀摩一部分是讓他明白，這種行為是惡的，這個惡已經被處罰了，消失了，他是安全的。父母和警察已經執行了對惡的懲處。
你還要告訴孩子，只要有爸爸媽媽在，就不會允許這樣的事再次發生，你會好好守護他。
4樓：綽影
作為「鋼鐵直男」的我，遇到這個問題，我必須站在爸爸的角度給孩子「撐腰」。
因為孩子已經沒事，所以安撫在後，而鄰居這個動作是有「危險成分」的，我會這樣處理：
首先，必須義正言辭地跟鄰居進行交涉。
抱歉！當我的孩子有危險的時候，我是無法冷靜下來的，什麼讀書人的內斂，成年人的冷靜，統統一邊去，我必須讓她認識到這個動作的危險性，要是失手掉下去了，那就不是玩笑，那是玩火！
其次，必須讓鄰居跟我的孩子say sorry。
大人對於孩子的「惡作劇」，無非就是對孩子的不尊重，小孩子需要安撫，一方面是因為受到驚嚇，一方面是自己的尊嚴受到挑戰。這個事情如果不及時解決會在孩子心理落下病根，彷彿孩子就是可以被惡搞，大人就有欺負小孩的權利。
再次，必須好好安撫我的小孩。
我必須跟我孩子坦白，是爸爸沒把你保護好，讓你受到驚嚇了。爸爸千不該萬不該沒有跟姑姑交代好，無論出什麼問題，爸爸都有責任，難辭其咎！對於這種受到驚嚇的傷害，我會根據孩子的情緒特徵選擇是否接受相關心理諮詢，及時消除影響。
最後，跟孩子的姑姑解釋說明。
畢竟是姑姑的鄰居，這個事情的來龍去脈有必要跟姑姑講清楚，她們兩鄰居以後「抬頭不見低頭見」，我會建議姑姑向鄰居解釋我的魯莽，乙個「唱紅臉」乙個「唱黑臉」，大家都給台階下，給小孩也有個交代。
這件事情也啟發我們在小孩照看這個問題上決不能掉以輕心，有時候悲劇就是那麼一瞬間的事情。
我會反思自己在照顧小孩不周全的地方，當自己分身乏力的情況下，必須跟我的委託人交代清楚，比如不要跑到走廊上，電梯口。
另一方面，在平時的教育中，要教會孩子學會保護自己，當自己受到侵犯的時候，要敢於說不，學會保護自己，向自己親近的人尋求幫助。
5樓：Eleven豐收媽媽
這是孩子姑姑家的鄰居？
不管她是誰，這都是極其過分的，很多玩笑都是惡意的包裝。只要聽的人感受糟糕，就是惡行和可能潛在的惡意。
可以拉著臉，認真克制但不客氣地說：「怎麼能對小孩說把他扔下去這樣的話？」
把你聽到的告訴她，因為三樓的距離，不知道前面孩子著急見你是不是有點掙扎？這個人怕抱不住孩子掉下地？為了警告孩子不要著急亂動而這樣嚇唬小孩？
盡可能了解她這句話的上下文，有助於你進一步判斷，這是個壞人還是個「情商低的人」，也就是判斷你聽到的這句話的性質是什麼。
然後，無論她說什麼，你只需要記得強調：
「怎麼想的是你腦子裡的事，不會傷人；但說出來的話和做出來的行為，就關乎別人了，不能想幹啥幹啥。」（針對言行）「這話，就是不能對我的孩子說。」
明確你的底線，表明立場，不要客氣。
惡人之所以是惡，不是因為她說出來的那一點點惡語，而是很多個小惡語背後，潛藏的大大的黑暗惡意。
就像有一次，乙個同事問我：你說為什麼A和B原來是好朋友，現在反目了？A也沒有很壞啊，雖然老是對B說一些不好聽的話，或做一些讓她受傷的小事，但都不是十惡不赦呀！
我說：是的，我們說不出這人有多十惡不赦，但就是每次被小針扎一下，每次被小扎一下，你的直覺告訴你，很多小針的背後，這個人的心裡有乙個巨大的黑暗，惡意深厚，負能量滿滿，殺傷力蓄勢待發。
那麼，你就會選擇遠離這個人了。
所以，人的感受和直覺系統，以及基本的「對事不對人」「言行要控制」等常識，會讓我們判斷出惡人還是偶爾的素質低。
少接觸這個人。再了解一下這個人。
不要把孩子單獨交給直系親屬外的人。
兒童拐賣傷害案件大部分是熟人作案。
可能有點擴散了，總之希望這只是乙個素質低的行為。
祝好！@知乎親子
6樓：甜水郎
作為乙個不喜歡孩子的大齡女青年
我緩緩打出乙個問號
啥玩意兒？
任何乙個有母愛的成年人都不會對孩子說出這種話你不會逗孩子就不要逗啊
這種笑話好笑麼？
像鄰居這種智商不高、沒有幽默感還啥事非要插一腳的人就一句話
最後說一句
我不太喜歡小孩子
所以也不會逗孩子
任何有孩子的場合我都如坐針氈
叫我逗孩子的話
我只會唱歌、唱歌、唱歌
我TM還唱的很難聽
所以我會盡量避免跟孩子接觸
我有個朋友同樣不喜歡小孩子
她為了避免逗孩子的尷尬和不適
曾經連夜坐高鐵逃出了她剛生了孩子的閨蜜家
我倆真是可愛的人
心裡對自己太有逼數了
建議鄰居學學我們
7樓：毅然的故我
以後絕對不要把孩子交給別人帶，這種情況必須和孩子姑姑說清楚，孩子姑姑不能把孩子讓這個鄰居抱。
說這話的人呢，不是胡說八道的神經病，給你孩子造成巨大的心理陰影和傷害。
就是嫉妒你，說這話沒安好心，她不扔，是因為怕犯法，不代表她心裡不是這麼想的，或者她就是故意嚇唬你孩子的。她憑什麼嚇唬別人家的孩子玩兒？我嚇唬你你高興？？
回家嚇唬自己的孩子去，碰到她做媽算她自己的孩子倒霉，嚇唬別人的孩子玩兒幹什麼，孩子不覺得好玩兒。
回去跟孩子姑姑說，孩子被嚇壞了，一直在做噩夢，能不去孩子姑姑家就不去姑姑家。
非要去孩子姑姑家就別讓她鄰居見孩子，就說她上次，嚇著孩子了，讓她回自己家去。
鄰居孩子自閉症，他媽媽開始打罵孩子，情緒越來越極端，作為鄰居能怎麼處理？有機構能來干預嗎？
小寶他媽 跟媽媽做朋友多聊聊天，有時候人需要個出口，就聽她多說點，有時候說出去了人就會好些，家有不省事的孩子，真的不是一般人可以說做好就做好的，因為每個人都是凡人。但是來自鄰居善意的傾聽和適當的關心，會讓媽媽好過一些。 衣來無憂無為 作為跟這位母親相近的情況，我們孩子語言很差。有時候不聽話我也會大罵...
帶孩子被鄰居說，我該怎麼懟回去？
徐老師的幼教園 孩子雖小，但他與大人是平等的。何況愛動是孩子的天性，如果這個鄰居老說你，你可以不帶孩子去呀。當然有時候孩子過於頑皮，做了錯事，父母還是要適當教育的。 琛照 其實你文字裡已經包含做法了，我贊成你的看法，我也覺得孩子需要自由探索，孩子越探索，身體靈活性越高，越有能力保證自己安全，對智力，...
我媽說要把我賣給人販子當小姐，別人說他還是愛我的，只是說話難聽，有道理嗎？
陳仙姑小仙女 我媽不止一次地對我進行人格侮辱 你這個賣千家賣萬家的東西 你看不見啊？球把你眼睛日瞎了！這種辱罵從我有記憶起就存在了，連我那對我毫不關心的老爸都會說她太過分。當然這種話只有在她氣急的時候才會說出口。但毫無疑問，她愛我。這得聯絡日常生活，她總是千方百計替我的利益做打算，事無鉅細地關心我的...