1樓：天天媽媽fighting
會，經常會站在孩子的角度思考問題，因為只有這樣你才能更好地理解孩子，讓孩子感受到被理解，而不是父母是一種高高在上的存在。
2樓：
必須會啊，我就經常想我小時候是怎麼樣的，然後再決定我要怎麼樣對待我的孩子。
比如我小時候打破玻璃，自己害怕的哭了，還離家出走，我媽把我找回來還要哄我，一頓安慰說沒事啥的。
前兩天我兒子把玩具蜻蜓翅膀弄斷了，他就把蜻蜓藏身後，然後眼淚轉圈兒得對著我強顏歡笑。我當時在烙餅，問了好幾次都不知道發生了什麼，以為沒陪他玩兒他生氣了呢！後來才發現是因為他弄壞蜻蜓怕我訓斥他，我說「媽媽當然不會訓斥你啊，因為這個蜻蜓本來就不結實，玩具就是用來玩的，壞就壞了唄，你看媽媽可以用膠帶給你粘住」。
對待孩子，首先你要清楚孩子是什麼樣的想法，再結合孩子的性格和一貫表現，處理事情。
小王子這本書對我觸動很大，很多人長大之後，就忘記自己曾經也是個孩子了。希望我們為人父母之後，還能記得自己曾經也是個孩子，能站在孩子的立場想一想，感受一下。
3樓：槿顏
只要記得自己曾經是孩子就可以了。
「我知道你怎麼想，但是我沒必要像你那樣去想。」
無他，我都已經經過孩子階段，受過無數的困難和挫折成長到如今，我幹嘛要倒回去降低智商用乙個孩子的角度去理解和解決那個問題。
我當然會去共情，但是我也會給他講怎麼去運用大腦，去思考。
4樓：CHARLIE
這個問題以前說得多了，今天就說兩個段子。
其實是真事，所以都是極端特例，沒有任何代表性。
某大型城市。
因為親戚孩子去乙個幼兒教育訓練班，把老人氣到了，然後我被迫去幼兒園（其實是個機構）拔愴去。
事很簡單。
親戚孩子三歲，比較笨，膽小，下肢發育協調性相對慢。然後機構讓孩子做各種動作趴拱橋啊，走鐵環陣啊什麼的，有的孩子做不來有的因為害怕就不願意做。
結果年紀偏大一點的那個老師就很兇，不但熊孩子，連家長一起熊了，「你這孩子又笨又不聽話，都是家長慣的！」
感覺就現在重點學校小學班主任制霸家長群那個感覺。
老人回來哭訴，我也怒了，就去和他們校長投訴了一次。
怎麼裝逼秀我的專業就不這現眼了，總之我的態度就是：你做教育得懂教育，你教孩子得懂孩子！
小孩子做不到，害怕，偷懶那是天性和人性，你當教育者不理解人性，那你就一禽獸啊？
鼓勵引導，台階原理，最近發展區……不用我叭叭給你複習吧？你教師資格證是電線桿辦下來的？
當然我主要是生氣對方把我們家老人惹哭了，素質問題。
第二個，類似的。
我在國外參加乙個幼兒園裡的生日趴。
一言不發我就一牆紙觀察者。就看十幾個一窩小朋友吃蛋糕分玩具那個亂啊？
然後我就納悶，老師怎麼治住這場面啊？
然後那個組的「組長」和另乙個女生就過去把調皮的那個拍乎住了。
不是捧，各位可能不知道外國小孩有多匪，那個黃毛你不盯著一會能給你上吊燈去。
好，打住。多的不用說了。就這乙個紀律恢復的教學片段，仔細想想，說法很多咧。
首先，正常引起注意，宣布步驟（而不是目的）要求：坐好和收聲。
第二，合理要求，低聲而不是閉嘴，因為小朋友處於亞興奮狀態。
第三，口令訓練，不囉嗦。indoor voice都曉得。
第四，競爭和榮譽感，榜樣教育。分組方式實現。
當然可以第五，疑問語句取代命令。
所以你看，當老師或者教育者，得懂孩子，得懂方法。
上面兩個例子，都大概是讓孩子做什麼事，方式不一樣，效果有差別。
我沒有擴大總結什麼的意思，您別誤會，只是實際經歷分享給各位，也更好的幫助理解題目這句話。
教育要換位思考，要懂得從孩子心理出發。
當然，要做好換位，你也得懂一點教育。
有些家長和第乙個例子那老師一樣，覺得我都能從拱橋上走過去，你個小兔崽子憑什麼不敢走，你就是和我作對……
這種自以為是的心理，要調整。
僅供參考。
5樓：by lu
會，我時常會回憶我小時候，別人在用同樣方法或行為對待我時，我當時的反應，我不想小時候經歷過那些不被大人的理解，現在我又施加在自己孩子身上。我會用孩時希望大人教育的方法來對待自己的孩子。比如，我小時候，摔壞東西了，父母首先會一頓罵。
現在，孩子摔壞東西了，我雖然有原生家庭潛移默化的影響，但時時刻刻提醒自己，不要罵孩子，應該先關心孩子是否受傷，隨即和孩子一起收拾，並提醒他以後注意。克服原生家庭的影響，尊重孩子，理解孩子，不要誤會孩子。
6樓：小展展
會的，站在他的角度你才知道他為什麼要這樣做，教育孩子了解他的動機往往比結果重要，如果他想幫你端杯水不小心把被子弄濕了，那是他的肢體力量不像大人那樣能完全控制。站在孩子的角度你就不會不問原因就劈頭蓋臉一頓罵
7樓：多多
在會與不會之間矛盾。
今天中午， 老小（家中兩個孩子）大鬧一場，原因其實很簡單，就是因為老大吃了僅有兩塊糖（造型獨特，塊頭極大，出差帶回來的）中的一塊。 開始他以為是媽媽把糖偷吃了，就開始大哭大鬧，後來才知道是老大吃了——媽媽從小就教育，兩個人都是孩子，在家待遇相同（雖然相差九歲）
可他已經哭鬧了在先，大概是覺得非常沒面子吧，就不好意思立刻停下哭鬧。
作為他的媽媽，我就被觸怒了，開始了上綱上線的批評教育加諷刺：看！我兒子多棒啊！
以為媽媽吃了他的糖，就大哭大鬧，嚯！好傢伙，多疼媽媽啊！媽媽很欣慰啊！
兒子真棒！知道愛媽媽，媽媽恨不得把天底下最好的東西奉獻給兒子，兒子呢！！以為媽媽吃他一塊糖就氣瘋了，兒子真孝順啊！！！
吧啦吧啦…
然後，七歲的兒子就哭了。
我獨自來到客廳，開始想，如果我是孩子，我肯定挺難過和後悔的。可是又犟著勁不想低頭承認，有個台階就好了，
好，作為媽媽，我去給他個台階，然後聊一下，推心置腹地聊一下
看了一下其他回答，是，共情很重要，在被氣瘋的時候，不會想到共情，過後把自己當成孩子還是非常有利於親子關係和孩子成長的。
不說了，兒子在看網課，喊我呢：媽媽，你看這個老師講得好玩！我！去看看！
8樓：涓涓細流
共情很重要，學會蹲下來和孩子平等交流，才能收穫孩子的真心和合作！
我們現實生活中，有很多控制型父母，他們不關心孩子的感受和想法，而且按著他們內心的想法去要求孩子。
她們最長說的一句話就是我是為你好！
所以很多時候結果比較悲哀，他們為孩子付出了很多，結果孩子卻不領情。
9樓：Thomas
其實還是要分情況吧，不能一直站在孩子位置想問題，但是有的時候也需要站在家長的立場。
社會上必定不是所以人都會站在別人的立場來考慮你，要讓孩子適應各種情況，不能一直處於溫室裡，出了家庭也能很好適應。
10樓：微光阿利頻道
可以換位思考，但孩子的角度是單純的某一方面，不具備全面性！所以父母還是在引導方面多下功夫。引導，啟發，或者遊戲性溝通，覆盤場景溝通！
用現實演示結果去教育孩子！往往會有更好的效果。
11樓：桐桐爸
生活上的家長，情感上的盆友，當要教育孩子的時候我會先換位思考下，我在孩子的位置我會做出什麼樣的反映，完了在和孩子溝通交流。
結婚不想要小孩會不會被別人當成異類？
徐一僧 會。這是傳統文化決定的，面對異樣的目光，只能靠你自己去除錯。但這的確是個人自由，我支援你做任何選擇。不過還是要提醒你一句，是否要小孩的選擇是有時間視窗的，錯過了最佳生育年齡，就很難回頭了。想清楚就行，承擔一切後果，即便後悔也不抱怨。 硬條 先說結論 不要娃，你們會在30 40歲的某乙個節點離...
二歲半小孩這樣會不會是自閉
syman 除了第四條之外，其他的描述內容中並沒有和自閉症常見行為太直接掛鉤的。無法進行指物，有交流需求通常是把家長拉到需求內容旁邊求助，這的確是包含的乙個表現形式。但是並不能說有這樣情況的孩子就一定是自閉症。更主要的是在於 眼神交流 呼叫應名 刻板行為這三個大方面的。如果你家孩子在這三個大方面有明...
很好奇臉盲的人會不會連自己小孩都不認識？
哈哈想起一年暑假，爸媽都出差了，我跑奶奶家玩了幾天。後來回家開啟門看到客廳裡赫然坐著一位黃髮女子 我媽媽新染的髮色 我愣是盯著她看了好一會兒才試探性地喊了一聲 媽？我真實臉盲，單看一張臉會覺得不都是眉毛眼鏡鼻子嘴巴那樣，但很少會認錯人。我認人主要是看氣質神態舉止穿衣風格這些，老遠走來乙個人幾乎都能認...