1樓：無敵萬
我曾無數次在夜深人靜的時候幻想我可以因為一場意外離開這荒誕的人間。
———以下可不看，或許會認為很喪。
我覺得這個社會和我想象中的美好相差太遠了，理想很美好、現實很殘酷。
我覺得這個社會太難了，幹啥都太難了，處處碰壁，處處失意。
我覺得我明明是很棒的，不說是個頂個的優秀，至少我一直都在自己規劃的軌道裡慢慢前行，從未越軌。可是為什麼就沒有人看見呢，沒有人能發現呢。
漸漸的我開始懷疑，我開始覺得我自己太沒用了，幹啥啥不行，沒有任何價值感而言。
我覺得自己深處乙個黑洞裡，看不到一絲光亮，也不能知道這個洞有多深，我還要爬多久多久...
可是
我如果就這樣離開了，這些問題就得到解決了嗎？
我不甘心啊，我都爬了這麼久了，萬一我說萬一，即將就看到光亮，看到希望了呢，我怎麼能就這樣離開呢。
我不甘心啊，我也是很優秀的啊，我還沒證明自己，怎麼能現在就離開呢。
我不甘心啊，我都碰了這麼多次壁、失了這麼多回意，那些曾經的委屈就白受了嗎，不能的呀，所以現在還不是我應該離開的時候啊。
我不甘心啊，我還沒有看到我的生活如我想象中美好，我怎麼能離開呢。
我不忍心啊。如果我離開了我的父母該怎麼辦啊，我不忍心辜負我父母一直以來對我的信任，我不忍心我父母要提早的承受原本不該她們承受的我的離開，我不忍心我父母在我離開後的每一年甚至是每一天都睹物思我，我不忍心我的父母年老之時沒小棉襖的溫暖，我不忍心。
所以
我不能去選擇離開人世間啊，若是不能控制的情況要必須離開，那我希望都痛快一點。但若是可以去選擇、可以去控制的情況，那我不能選擇離開人世間啊，至少還不是現在。
2樓：啊甜甜甜le
跳樓吧，中途上我就應該由於重力失去意識了，應該就不會感覺到疼，因為我超怕痛的。就是要麻煩，法醫，警察叔叔和保潔阿姨了，血跡應該不好洗吧
3樓：
這個問題，我想過無數遍，但是問題的觀點不是怎麼選擇，而是能不能離開人世間？我93年，十年前，剛上高中，在校園裡背書，突然抬頭看到天上的夕陽以及暈染的雲彩，都情不自禁嚮往憧憬未來的自己，十年後的自己大概是這樣絢爛吧。看到鵝毛般的雪，會想想十年後的自己會在東京，首爾，或者是挪威和喜歡的男人在那裡享受浪漫和唯美吧。
那時候以為自己要讀書，窮，還有很多事情要惆悵，以為生活最差勁的時候就是這樣了吧，以後會越來越好。
我把自己活壞掉了，從裡到外透著腐爛萎靡的氣息，和這個世界格格不入。曾經那個少女，做任何事情都是最好的，就算不是也是最開心的，就像生活裡面發著光的一樣，永遠感染著別人，而現在就像在角落黑暗的角落蹲著的晦暗的人，無數夜裡想過死亡，想過離開這個世界，但是總是不甘心就這麼放棄。我如此討厭自己如此討厭自己，如此自卑，如此自卑，如此厭惡自己，問了無數遍為什麼活著，早就沒有了夢想，沒有了期待，甚至死去都沒有遺憾，感知不到快樂，為什麼還要活著，所以，無數次痛苦的夜晚，醒來去廚房拿起刀，在手腕上試試那種涼意，或許只有這樣，才能清醒，我沒有死去的勇氣，死了地球照樣轉，只是親人將會痛苦一生，我想我活著就是對他們最好的愛，至少不會痛心，不會讓他們幸福的時候因想起我而流淚。
我在極力保持著期待，極力去讓自己有遺憾，因為有遺憾才會去探索，我也開始羨慕那些平平凡凡的夫妻，我一直認為自己有缺陷，內心外貌都有，但其實內心的自卑最可怕，世上那麼多殘疾的人活的如此開心快樂，而我如此，肯定不單單是外貌的問題吧。
如果可以選擇，你是否願意來人世間？
不願意！因為沒有人喜歡我，感受不到愛和溫暖，很無助！很孤獨！如果生來又醜又窮又笨是原罪的話，那我該死！還沒有家沒人理解，太孤獨了！也融入不了這個世界！此生來到這個世界上體驗的都是冷漠和嘲諷，也不可能改變自己的命運了！所以不留戀！ 小尼姑年方二八 我是題主，之所以提這個問題，其實是因為我想提另乙個更重...
如果給你一種超能力，你會選擇什麼？
紅氣泡 思維寄生 在肉體死去後思維能寄生到其它生物上，也能直接放棄肉體，相當於永生，而且與永生能力相比，不怕被人抓住關到鐵籠子裡然後丟進海浬 UUMI 毫無疑問心靈感應！我覺得心靈感應還有別於讀心，心靈感應應該是那種相互感應，能察覺到別人內心所想。也能讓我想讓知道我內心想法的人聆聽到我最真實的心中想...
如果能選擇一種寵物離開你的方式，你們更希望寵物安樂死還是走丟？
如果是貓咪重病的情況下，我更傾向於安樂死，因為重病的貓咪最好的歸宿就是活活餓死，我寧願用安樂死減少它的痛苦。如果是因為自己的原因必須和貓咪分開，我會選擇想盡辦法找乙個領養，哪怕需要付出很多時間和金錢。 安樂死我希望她能度過在人間最後美好的日子 有她愛的人和愛她的人陪伴身邊 有尊嚴的帶著愛死去 我還能...