1樓：叫我白雪公主殿下
離了跟誰過也就這樣。
靠自己呢，晚上想吃的有情有調，就做點好的，點個小燈（有娃不建議蠟燭），反正他愛吃不吃，自己心情好就行。
就是對對方降低期待吧。
2樓：暖情說情
你的舌頭和牙齒還經常磕磕碰碰呢，是不是也能算搭伴過日子？
婚姻本來就是相互協調，相互退讓，相互付出，相互理解的過程，誰的婚姻不吵架？誰的婚姻裡沒有妥協？
你這情況沒有家暴，沒有出軌，也沒有不良嗜好，已經算婚姻問題畢竟輕的，或者可以說基本上沒有什麼問題，完全沒必要唉聲嘆氣。
兩個人三觀不一樣，自然就會有分歧，有分歧都不願意思考，都只想站在自己的角度要求對方服從和改善，當然就是誰也不服誰！
這樣的婚姻相處模式，不論跟誰過日子，都一樣會重複現在的模式，一樣沒完沒了的吵架。
如果可以都換位思考呢？如果都能允許別人跟自己不一樣呢？如果都能接受別人跟自己不一樣的地方呢？還會不會吵架？
婚姻裡，你們都沒有學會去接納，去協調，去溝通，去退讓，所以你覺得一地雞毛，可誰的生活不是在不斷磨合中越來越好呢？
很顯然你們的磨合並不成功，建議你換一種溝通方式，換一種相處方式，你就會發現，幸福你也可以擁有。
3樓：劉湘
是我的話，我會選擇離婚……我現在也是好煩，與乙個沒有感情的人結婚了，以前相愛的人十年了現在聯絡上了我真的好後悔這麼多年了，我們還是有感情，感情這東西沒法找人去代替 ，現在不知該怎麼辦，離也不是不離也不是
4樓：不忘初心
改變你能改變的，接受你不能改變的，大部分的夫妻都是在爭吵中度過，只要你們還在乎對方，還牽掛孩子，就還能生活，結束或者換乙個就能好嗎？如果另一半沒有惡劣的錯誤，只是生活上的差異讓你感到心累，我們可以調整下心態，求大同存小異的生活是可以的。
5樓：清朝右邊
哦沒什麼好撐的，什麼東西糟糕了就不用撐下去除非你離開它活不了。但是其實沒啥東西是你真正離不開的。除非器官壞了，你還有想要做的事，那其實也要換乙個的。
6樓：杜文德
從你的描述上分析，你沒有學習「融入，包裝，引導和指揮」的經營婚姻策略。沒有學習「女人指揮，男人配合」的夫妻之間的知識和技巧。結果就是你們夫妻的現狀。
建議你好好學習，只是抱怨是沒有用的。
7樓：為念卉
緣分這個東西，實在是挺玄的。林灑和陳晨是大學同班同學，大學四年，前三年他們都有各自的戀情，各自的生活，除了每天在同乙個教室的不同角落坐著上課沒有任何交集。但是他們卻在本該分手的畢業季卻走到了一起。
作為同乙個專業和班級的林灑和陳晨大四實習被分配到了乙個實習點，然而同樣是畢業季，兩個人的校園戀愛紛紛走到了終點，實習中兩個人的接觸多了起來，因為喜歡同乙個人的歌曲，注意到了彼此。
畢業結束之後陳晨去見了林灑的家人，也帶林灑見了自己的家人，他們都是來自三四線的小城市，應該也算得上是門當戶對，然後兩個人到南方的城市一起去尋求更好的發展機會，一年之後兩個人結婚了。
在所有的同學和朋友看來，林灑嫁給了愛情，陳晨娶了愛情，是令人羨慕的。林灑和陳晨也是這麼覺得的，他們有共同的愛好，有著共同的朋友，有很多共同的話題，知道彼此的過去，哪怕是彼此的前任。
但是婚後的他們並沒有大家想象的那麼好，林灑嚮往的浪漫的婚姻，就如偶像劇裡的那樣，男主人早上做好早餐吻醒女主人，寵溺的催促她起來吃早餐；照顧到她的小情緒；主動幫她做家務。陳晨嚮往的浪漫婚姻，女主人溫柔賢惠，上得廳堂，下得廚房；把生活的點點滴滴打理的妥妥當當，基本上不用他操心。
所以婚後他們發現，這跟自己嚮往的婚姻生活不太一樣。林灑覺得婚前那個細緻體貼，最在乎她的陳晨變了，變得不心疼自己，變得懶，變得大男子主義不顧及她的感受。陳晨也認為，林灑似乎不是他認識的那個溫柔體貼可愛的林灑，變得喜歡抱怨，變得喜歡計較，變得不溫柔不懂事，甚至有些時候還有些不可理喻。
吵架、冷戰變得多了起來，很多次林灑抱著哭溼的枕頭到天亮；陳晨在陽台一根接一根的煙抽到天亮。甚至他們一度懷疑是不是不適合。他們想來一次深度的溝通，如果確定不合適，那就趁早結束這段婚姻。
其中，林灑說：「我並沒有期待每天製造很多的浪漫，也不是矯揉造作的女生，我理解生活的平凡，我的付出是因為我愛你，而並不是理所當然，婚姻是兩個人的營生，需要兩個人的付出和經營。」
陳晨說：「我知道自己並不是很完美，但是我願意去改變，去成長，我們需要去溝通。世界上沒有完全契合的兩個人，都是需要相互磨合成最舒服的相處輪廓。」
結婚後一年多，林灑懷孕，陳晨的媽媽一直也沒有來照顧，懷孕期間林灑一直正常上班，臨近生產陳晨的媽媽過來陪產，婆媳矛盾是世界性問題，林灑同樣也沒有倖免，陳晨的媽媽還屬於比較強勢的媽媽。
偏心兒子，對兒媳婦指手畫腳，管著管那，一點不尊重兒媳隱私，兒子對兒媳好吃醋，養孩子出現觀念差異等等，常見的婆媳矛盾點基本上都沒有少，但是陳晨總是在他媽說林灑的時候第一時間站出來維護林灑，及時他媽因為他跟林灑拌嘴想替他出氣，去指責林灑，他也會第一時間站出來維護。
都說嫁沒嫁對人生個孩子就知道了，現在的林灑很辛苦，白天上班，下班做飯，照顧孩子，陳晨會兇她：「說了我下班晚就不用給我做飯了」，「都十一點了為什麼還不去洗澡睡覺？」
但林灑說：自己覺得挺幸福的，美好的婚姻不是去一味的為自己去想，而是互相的為對方去想。很多愛情變成婚姻之後不幸福，是因為很多人失去了愛情中為對方付出的熱情，更多的是相互在為自己考慮，從而惡性迴圈，婚姻沒你想象的那麼好，也沒你想象的那麼糟。
你老公他肯定也有自己的優點，不然你當初也不會選擇他，嘗試去溝通，心平氣和的溝通，客觀的溝通，而不是單純利己的溝通。
很多時候夫妻的溝通都是帶著目的和情緒的，並不是為了相互了解彼此的想法，而是奔著說服對方讓對方接受自己的想法的目的去進行溝通的，所以結果只是越吵越兇。
最後誰也說服不了誰，然後心冷了，愛沒了。
8樓：肖愛的凡塵煙火
我提幾個問題，給你思考吧，這不是指責批評和評判，而是當我們遇到困境了，需要了解和探索關係為何會如此。
很多事情不是當下就有答案，即使他人給我們乙個答案，也不一定適合我們，但是思考和探索，可以讓我們有更多的了解和認識。
1.在你看來婚姻這麼糟，是什麼讓你想繼續撐下去？在你看來很糟糕的婚姻，你的老公和你的看法一樣嗎？
2.當你確定了要撐下去，那你認同婚姻關係可以改善嗎？還是說，現在很糟糕，以後也只能很糟糕了？
3.假設當你的老公，他就是這樣了，他是沒法改變了，那你自己能做什麼，讓自己好過一些呢？還是說，我和我老公一樣也沒法改變，我什麼都做不了，生活好累，養孩子好累，我也照顧不好我自己？
我始終相信，人有無限的潛能，比如你發了這個問題出來，我會看到，這是你想改變的第一步，你內心是有力量的，只不過可能暫時被冰封住了。
當你有了一點點想改善、想過好的念頭，封住你力量的冰塊就會有裂痕，但是表面上，你還是你，還是那麼痛苦，看不到什麼希望。
所以可以想，是不是需要內在的冰塊融化許多之後，喚醒更多的內在力量，你才有更多的力量去做一些讓自己過得更好的事情？
這個讓自己過得更好，範圍是非常廣的，老公孩子只是一部分，除了老公孩子，我們還能做什麼呢？
9樓：秋陽
只要我們和人打交道，就會有衝突，衝突可以引起矛盾和誤解，但也有利於解決問題、彌補漏洞和帶來變化。
如果乙個人沒有溝通的能力，無論他的個人能力有多強，都很難取得巨大的成功。
心理學家亞伯拉罕·馬斯洛提出，每個人都有四個層次的需求。在關注高層需求之前，首先要滿足基層需求。
1、生理需要，為了生存，我們需要足夠的空氣、水、食物、休息和性。
2、安全需求，保護我們免受威脅。
3、高於生理和安全需求，這是對愛和歸屬感的需要。
4、自尊需求，每個人都想變得有價值。
最高層次的需求是自我實現的需求，即實現理想和抱負，充分發揮個人能力，成為最好的自我。
溝通是滿足各級需求的必要工具。它比技術能力、工作經驗和特殊教育更重要。
那麼，溝通的本質是什麼？在我看來，正確理解別人的意思，清晰地表達自己。
在此基礎上，尋求共識和解決問題的辦法。
為什麼在溝通中會有衝突和矛盾？
每個人的性格和背景都不一樣，做事的出發點也不一樣。在不同的人眼裡，你看到的世界是不同的。
不同的觀點導致對錯判斷標準的不同。
就像經典的「後會無期」一句：「小孩子才分對錯，成年人只看利弊。」
在工作場所，對與錯沒有區別，只有利益。
作為乙個管理者，需要的是乙個無憂無慮的執行者，給她想要的結果。她不在乎這個過程，也不在乎是非。
當你把注意力從「我」或「人」轉移到「事」上時，你對正反兩面的態度就會不同。這是專業人士應該具備的專業思維。
當兩個不同性格和背景的人交流時，不可避免地會出現一些矛盾。
世界上沒有兩片完全相同的葉子，也沒有兩個完全相同的人。因此，認清人與人之間的差異，理清人與人之間的差異，是良好溝通的出發點。
如何處理矛盾衝突，實現良好溝通？
人際溝通專家羅納德B阿德勒在他的《溝通的藝術》一書中詳細解釋了影響溝通的因素以及如何有效溝通。
結合現實實際情況，我想分享一些我的經驗如下：
1、 溝通是有目的的行為表現，所以我們應該明確目標
「有效溝通」最重要的前提是明確目的。否則，那是浪費時間和精力。
在溝通之前，我們必須明確溝通的目標。在交流時，我們不應該偏離主題，設定界限。否則，難以實現的情感共鳴就會被打破。
有效率的人之所以覺得乙個人的效率等於十個人的效率，是因為他們在出席會議的時候關注的是核心問題。在溝通和思考的過程中，他們不斷把問題帶回到話題的中心。
2、 多談談彼此而不是你自己
在交流時，注意別人在說什麼，而不是你。溝通的核心是與對方達成共識，實現對方與你的統一。
為了有效地解決團結問題，我們應該從對方的立場和出發點來思考對方和你之間的分歧。
所以乙個有用的技巧是互相談論（更偏重於對方），而不是你自己。
3、 堅持原則和邊界，但也要把握堅持原則的方式，懂得保持靈活性
在做某事之前，要清楚：做某事的意義是什麼，接受的底線是什麼？
但在溝通過程中，要看到，堅持原則固然重要，但堅持原則的方式和保持靈活性一樣重要。
沒有原則的人會成為好人。但是，過於原則的人，總是會忽略別人的感受，過於注重原則，不會改變自己的思維。
4、 放下你表面上的立場思維
大多數人在與他人交流時，一開始都會情不自禁地選擇乙個明確的立場。
夫妻關係緊張。為什麼？
很簡單，他們的工作非常緊張和繁忙，下班後，也不想動彈。回家後，他們都希望對方能照顧好自己，都希望得到對方的關心和照顧。
然而，他們都不想屈服，從長遠來看，每天都有矛盾和爭吵。
我們需要提醒自己，溝通不是宣洩情緒、表達立場，而是尋找解決問題的方法。
如果你不想陷入職位糾紛，你必須堅持溝通的最基本原則之一。
這一原則是：尊重事實，只說盡可能多的事實，避免受到情緒的影響。
5、 確保雙方真正理解對方的意思
大多數時候，至少一半的交流是無效的交流，無法理解對方的意思。
他們兩人都試圖說服對方，但最後發現他們的意見實際上是一樣的。
因此，在溝通過程中，可以採用總結或複述的形式，反覆向對方確認自己是否理解對方的意思。
6、 尋求共有應答
那麼，什麼是完美的溝通？有良好溝通的標準嗎？
美國心理學家羅伯特斯特恩伯格（Robert J.Sternberg）給出了完美的答案：「共有應答」。
當人們相處融洽時，雙方都會在關係中感到安全、可靠和放鬆，這就是共同應對的狀態。
要實現與對方的共有應答，我們需要了解對方的想法，站在對方的角度去看待問題，並努力愛上對方喜歡的東西。
例如，當你看NBA的時候，你希望你的女朋友喜歡籃球比賽。當你一起看比賽的時候，你會覺得更快樂。
但你有沒有試過喜歡你女朋友喜歡做的事？
例如，購物。你可以試著感受她購物的樂趣，找出她的樂趣所在。讓她覺得你喜歡做她喜歡做的事。
這也叫同理心，就是把自己當別人，把別人當自己，確定彼此的位置處境感知。
只有同理心，你才能產生情感共鳴，並獲得共有應答。
人們很少意識到生活中的許多問題都與交流有關。我相信，未來世界中容易掌握的人，一定是對基本人性和客觀世界有洞察的人，也一定是善於在人群中雀躍和靈活的人。
弄清人與人之間的差異是良好溝通的出發點。
溝通是有目的的行為，所以我們應該明確目標。溝通是為了解決彼此的問題，而不是解釋自己的無奈。
學會更多地談論對方而不是你自己。我們要堅持原則和邊界，但也要把握堅持原則的方式，懂得保持靈活性。
拋開表面的立場，確保理解的實現，並在此基礎上尋求共有應答，可以幫助我們盡可能少地減少衝突。
婚姻亦是一場修行，修身且修心；
當局者迷，旁觀者清，很多時候當我們深陷其中時，不能客觀地看待問題，不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。
如果能準確判斷兩個人的行為和狀態，就能有效避免一些問題。
希望你能收穫愛情和甜蜜，我是秋陽。
當你痛經時，你是靠什麼支撐下去的
SFKEL 想想自己喜歡的人，還有期待的沒幹的事 夢想。盼望我未來的兒子拯救我。還有祈禱 問候一遍所有的親友神明.反正我常年重度痛，幾乎每次第一天都要中獎。但這幾年來身體自我調節吧，可以不那麼上吐下瀉了，最嚴重持續時長也就兩三小時 以前半天到乙個白天 止痛藥不指望，耐藥性太快。痛也就那幾個小時，畢竟...
當你們不想努力的時候是靠什麼撐下去的？
想想扁扁的錢包，身後家人的期望，既然活著就爭取做到最後，苦盡甘來。儘管生活很苦，但是也為自己的一生新增了些許色彩。當然了，如果累了，不妨停下來休息整頓一番，重新啟航。 時光涼透初時模樣 想想不努力的話，你將失去什麼？是否可以不努力就能想買什麼買什麼，衣食住行無憂是否當自己或家人突遇事故能不為錢發愁 ...
追逐夢想的人都是靠熱情支撐下去的嗎
那是因為這個夢想值得讓他去付出這麼多。實現這個夢想也能給他得到相應的回報。我靠熱情把，每天加班渾渾噩噩，全靠熱情活下來 我不知道會不會熄滅，但是我想趁著它還在，我還年輕，就試一下，青春嘛，不就是留給我大膽的嘛 還是有熱情的吧，但不僅僅是熱情。成就感，驕傲，自我滿足，虛榮心，野心和慾望，自信，不甘，和...