1樓：臉皮厚實滴娃
我不知道什麼情況才稱得上最痛苦.
我只知道今年我們學校輕生的有兩例.
非要說的話，我個人承受不住的，不過是最常見的壞事套娃遊戲.
我認為大的痛苦大多是生離死別，身體的疾病，心靈的創傷之類，說白了不過是無力改變的事實讓人難以承受而已.
一生這麼短，不過幾十年光陰，可一生又這麼長，我怕我撐不過這短短幾十年.
我並不是矯情.
因為每個人都有這種痛苦.
難受到極致的時，大概都是感覺全身的血液往頭上衝，拿拳頭砸牆，砸頭，掐手臂……
痛苦是沒法避免的，我們要意識到自己的有限性和無限性，要盡力克制住傷害自己的衝動，我知道總會有一瞬間讓你喪失活下去的意志，但你一定要堅持下去，生命很有意義，你不能看淡生活中的美好.
時間確實可以沖淡一切，甚至那些事過去後，你都不明白為什麼當時會那麼痛苦，你只記得自己成長了.
負面情緒上頭的時候，你所有的想法幾乎都是錯的，至於生命，不要輕易放棄，它可是禮物！
2樓：晚霧難遇晨曦
就是我現在16歲是我人生中最痛苦的時候我得了一種病怪病，去了長沙最好的醫院湘雅都沒辦法在家天天吃幾十粒藥，中藥西藥都吃遍了，可是情況在幾周後出現了變化我的病情更嚴重了，手半年不能用左手，腿剛開始走但是現在不能走了很痛苦無助而且還有中度抑鬱每天都懷疑自己會死但是還是堅持下去了，但是又出現了壞情況我染上了菸癮，
3樓：似知
為什麼想要用「分享」來了解別人的痛苦？可以用分擔心態來提問，這樣得到的答案會更有真實性和參照點。在這是對分享一詞的個人觀點，說痛苦我覺得個人的擔當和別人的分擔兩種方式，主動權的選擇應在自我。
4樓：
我現在對於我總的人生來說，可能不是最痛苦的時候，但是對於現在的我來說，就是最痛苦的時候。很痛苦，真的很痛苦，拖延症我真的好恨你，我好恨我自己，為什麼只是簡單的動起來我就是做不到，在網上看到這句話真的太貼切了，眼淚忍不住流下來，這就像開車同時踩住了剎車和油門，絲毫未動但是內裡早已被自己折磨的疲憊不堪。好難過真的好難過，我的靈魂和肉體在相互禁錮折磨，被撕裂了，好痛苦，就像死神的鐮刀就架在我脖子上，明明我只要動起來就可以逃過，可是我動不了，為什麼我動不了，為什麼一直是這樣，我的一般靈魂在嚮往未來，在渴望夢想，它向我施加壓力，想讓我可以發動，另一半只是在逃避，想要沉進更黑暗的深處，而我則躺在床上一動不動，像一具屍體，彷彿我本來就該這樣。
動啊，動起來啊，這麼簡單的事為什麼做不到啊。沒有辦法動，沒有辦法開口，靈魂被肉體錮住，肉體被靈魂釘住，我靜止了可是時間沒有，終究是兩者在靜止中腐爛。再等等，還有時間。
好像是惡魔在我耳邊說話，可是我完全明白這聲音來自自己，我被這聲音拖入無盡的深淵，我被我自己拖下地獄。多麼痛苦，多麼掙扎，可是我一動不動，我好像瘋了又好像沒有，我渴望睡眠，可是夢魘緊緊抓住了我，我想要求救，可是我也不配得到拯救，我像溺水的人，這水卻來自我本身。我就是乙個徹徹底底的懦夫，逃避這一切的問題卻無法逃避我本身，一動不動地筋疲力盡。
好痛苦啊，為什麼，為什麼啊，為什麼會這麼痛苦，為什麼我是這樣的，為什麼啊。美好的東西讓我嚮往也讓我刺痛，就像Sunny照亮了卑劣的骯髒的東西，我嚮往著逃避著，但我其實什麼也沒做，我只能孤獨陰暗地慢慢死去。好累啊，什麼都沒有做的我好累啊。
我只能不住地祈求神明，求求你將這卑劣的靈魂消滅吧，我好累啊，我一面嚮往著如夢一般美好的未來，一邊又因為懦弱而祈禱放棄，我請求您將永遠的靜止降臨在我身上，讓我陷入沒有夢魘的沉眠，我是如此懦弱地逃避著我的責任，我最大的勇氣好像就是放棄，放棄這令我折磨的我自己，可是我沒有辦法，我最終還是一動不動，被自己的淚水溺到窒息，然後逃避著痛苦著，這就是一動不動的我。
5樓：kids
就是現在
我現在是乙個高二的學生，我之前喜歡上了我的舍友，我們在一起了，經過一段甜蜜的時光之後我們分手了
原因很籠統，她說她不想影響我學習（因為我是那種在學習上比較勤奮的）
其實我一開始沒那麼喜歡她，只是有好感，但是隨著深入的了解，我慢慢變得很喜歡她，就在這時她提出了分手，
我不是那種死纏爛打的人，而且她之前也和我說過，分手後就不會再打擾對方，
我捨不得但是又沒有辦法，所以我們就分手了。我沒有挽留，因為我知道，這沒什麼用
但是我跟她還是舍友，同學。然後我在班上有乙個之前跟我玩的挺好的女生，之前我和她和我前任我們三個都玩得挺好的，
但是我們分手之後，那個女生就不和我走了，去和我前任一起玩。我之前在班上也沒有別的玩的很好的，基本上關係好一點都是其他的舍友。
於是我一下子就變得很孤獨，每天看著她們開開心心的，我就好難過，
我一直覺的她不喜歡我，她只是想玩弄我的感情，享受著我對她的溫柔與愛，玩得差不多了就笑嘻嘻提分手，把我的心意全都碾碎
是我的錯嗎？被分手的人是我，難過痛苦的人也是我，最讓我難過的是，我成績還下降了，排名掉的很厲害。
到頭來，什麼也沒收穫，在學校每天見到她們，開開心心的一起走時，我的心都莫名的感到難過，雖然已經提示自己很多遍，不要看不要想，但是還是忍不住。還是會在意，還是會難過。
我的成績也考得很差，想起她在宿舍裡陰陽怪氣的嘲諷我。努力又有什麼用呢？我不學都考的比她好！就真的更加氣憤。
但是每天加班加點的學習，期末甚至考的更加差了。成績單出來的時候。我眼淚直接就下來了
我現在真的好痛苦啊，乙個人默默忍受著這份孤獨和痛苦，我卻又不知道和誰說，每天壓抑著心情學習，學又學不下去，成績越考越差，我一點都不想在這個班上待著了，我想分班，我想轉學。
救命啊，到底什麼時候才能結束。我真的受不了了
6樓：
我真的很難受，我好像撐不住了，我真的用盡全力去假裝了，我的世界太灰暗了，我不想再被異樣的對待，
我真的很努力過，我記得那段閃閃發光的日子，可是哪只是泡影乙個不知道從什麼時候開始消失的夢
我不斷壓抑，我害怕現在，我討厭這個世界，我想找個地方藏起來，我很亂，都怪我，沒有金剛鑽非要攬這瓷器活，活該
自救運動已經結束
我曾經努力過的，還是會消逝，我以為我足夠強大，我以為我可以重來，我以為我還有勇氣面對，我以為我可以掙脫枷鎖，我以為我可以忘記痛苦，我以為我還有後盾，我以為我不在乎世俗眼光，我以為我可以停止，我以為我還有希望，我以為我可以有美好的將來
自甘墮落，無藥可救
7樓：遙望等待
可能是我8歲某次肚子疼到向肚子裡的「孫大聖」求饒的時候可能是我10歲跟父母「頂嘴」而吃到來自父親慈愛一擊的時候可能是我15歲騎電動車被淤泥滑倒後在傷口處用酒精消毒的時候可能是我的合理訴求被身邊所有人忽略的時候
可能是想要扛起所有東西發現自己力氣不夠的時候可能是心愛的人對我又愛又恨而我卻不知道該怎麼靠近她的時候每個階段對於「最痛苦」的衡量標準是不一樣的，當前正在經歷的永遠是最痛苦的
8樓：
我覺得世界上最痛莫過於寶寶走了，而我還要堅強活下去，為了生我的人不要承受和我一樣的痛....
雙胎早產，大寶出生兩天走了，連面都沒有見過...
二寶在醫院堅持了46天，抱回家只陪伴兩天，而這兩天，是生命難以承受之痛！
兩天中見到了最燦爛的笑容，最美的像星星一樣的眼睛，寶寶難受時小臉皺在一起...心真的在滴血，舒服時眼睛一直盯著媽媽看的樣子，真的無法想象的痛，痛到骨子裡，痛到靈魂裡，不能呼吸，心碎，真的心會碎...
經歷了這個事真的覺得以前經過的那些坎那些傷心事都是太小太小，什麼高考失利，工作不順，夫妻大吵，這些事情現在看來真是不值一提的痛.....
唯有送走寶貝，還是世界上最珍貴的寶貝這種痛刻骨銘心，痛到靈魂深處，一輩子都如影隨形，一瞬間就可以崩潰.....
9樓：
就是現在吧。
我家裡三個孩子，我是老大。
我特別討厭我弟弟，他有著父母50%的愛。
他從小就喜歡亂動我的東西，很多次了。
他現在開學五年級了。
他剛剛又偷吃了我的東西。昨天才亂動我的東西被說。
我從來沒聽他和我說過一句對不起。
我媽媽總是象徵性的說他，一點用沒有。
剛剛她又說，以後他再動我們東西就讓我們揍他，她不管。
我真的不明白。
明明曾經有那麼多次機會，在我們都小的時候，他動我東西，我生氣了，我打一頓他，解決了。
偏偏要到現在解決。
他今年12歲了。
我怎麼打他？
他不會難受嗎？
這和小時候能一樣嗎？
我真的不理解。
我真的好難受。
我好想狠狠的揍他一頓。
可我又不爭氣的心疼他。
我好難受啊，明天就上學了，但是我的眼淚停不下來。
太難受了……
晚飯也沒吃，有點餓，有東西讓我媽簽字，我又不想和她說話。
我該怎麼辦啊……
10樓：二微·Morbid
今年三月份，我被診斷為中度抑鬱，並伴有輕度焦慮。之後的兩個月，我過得混混沌沌。夜晚難以入睡，早上起得過早。
發作時，我會用拳頭捶自己的腦袋 ，會將手臂敲擊在牆的拐角處、或是窗戶邊上，會咬自己的手指，我整個晚上都在想該怎麼死去。
如果我是獨自一人，我現在應該死於自殺。但我不是，我有家人有朋友，還有喜歡的人。我不想讓他們傷心難過。
束縛著我的同時，也間接救了我。
那天我在學校，早晨舍友們陸陸續續的去上課，只有我乙個人還待在床上。我不是在賴床，我只是起不來，我平躺在床上，我在想著我自己，我想要自殺，可我沒有力氣，我在害怕。眼淚模糊了我的雙眼，隨後順著我的眼角流下。
我在床上躺了將近乙個小時，也哭了將近乙個小時（啊…我廢話好多啊）我最後也只是劃了自己的手臂。
僅僅只是兩月的時間，我從中度抑鬱到重度抑鬱，輕度焦慮到重度焦慮。
最近出了好多事啊，我本就是感性的人，借用具荷拉恩尼那一句「我會連同你的那乙份活下去」。
我也會連同你們的那乙份，盡量得活下去
為天國的你們祈禱（好像說了好多的廢話）
11樓：羽翼微安
1.母親去世，曾經認為那是最痛苦的時候，很長時間都緩不過來。
2.兒子確診為中度自閉症，這個時候的崩潰是全面的，眼淚經常控制不住，還要每天告訴自己，不能垮，不能病，不能情緒失控，要保持良好狀態，要努力，要堅持下去。
3.我最愛的人得了銀屑病關節炎，晚上看著他疼的縮成一團，咬牙不發出聲音。我不敢碰他，怕一碰他就碎了，以至於失眠成了常態，聽到動靜就醒了，守在他身邊，心無比痛，是真的疼。
我不知道自己可以堅持到什麼時候，但是他們都需要我，我不能再有事兒，所以我必須健康，必須不斷調整自己的情緒，生活雖然如此糟糕，但是我愛他們。
陌生人可以分享一下自己最開心的經歷嗎
薛丁格的貓 下班之後和喜歡的人一起散步，聊天。他談起未來的時候眼睛亮晶晶的，那個時候真的感覺我擁有了整個世界。因為有他在身邊，整個人相當平和，好像所有的煩惱都繞開了我。 Kelley 這個問題，突然不記得自己最開心的經歷了，大腦一片空白，記憶力好像也下降了，最令我開心的是什麼事？完蛋了！想不起來了 ...
分享一下自己小時候的經歷？
Laty 對於小時候有太多太多的想說！說乙個抓魚的吧，炎炎夏日，有幾個小夥伴說太熱了，我們去抓魚吧！好傢伙，一呼百應，六七個小夥伴都穿著拖鞋，拿著漁網就去了！那可不得了，一看，水不深，魚還多，那開心勁兒，不得了啊！乙個比乙個跑得快往水裡跳，都跑去抓魚！拿網子的拿網子，用手抓的用手抓，不亦樂乎，開心的...
可以分享一下自己6到飛起的遊戲嗎
完全可以 這樣算6麼？遊戲 塵埃拉力 oO瘋不覺Oo 玩了近20年的遊戲了，比較拿手的還是賽車遊戲吧，天生對賽車遊戲的漂移有種莫名的熟悉感。極品飛車19 最佳記錄，20小時白金，玩的不好不壞算是動作遊戲吧，包括格鬥遊戲，雖然不順溜。但摸清套路，還是能比劃比劃的，難一點的也可以，黑血仁狼都堅持打下來，...