1樓：
在某211大學裡，自己是個平時外表中上吧，大家都覺得我比較樂觀，Sunny，也兼任想和別人yp，想虐愛別人，想讓女性累的走不動路，經常會幻想，可能自己有性y叭
2樓：
無法拒絕別人。導致我外甥是我兒子
我表姐的爸爸是我外公外婆領養的遠房親戚，所以我和她血緣肯定不存在三代內的問題。但從小一直按親舅舅這麼走動下來的。她79年我84年，長大後家裡就我們兩個成績比較好工作也還不錯的，屬於家族之星吧哈哈，所以交流比較多，但也以網上為主。
11年時她的房子和我買在乙個小區，我這才知道她是les，然後她老公是gay，兩人根本沒住一起，跟她住一起的是個胖胖的短髮女孩。
11年年中她找我商量的，說她的形婚物件不想生孩子，她年紀又大起來了，家裡催的也急，所以跟她物件商量了想請我提供精子。一開始我怕涉及撫養的問題不答應，後來實在受不了她們兩人的多次請求，就答應僅此一次，並籤了協議。然後開始針筒受孕的方式，很快就懷上了，可惜胎兒三個月的時候生化了，她受到打擊比較大，甚至有了產後抑鬱的症狀。
然後她物件要我去安慰她，說我說話她願意聽，後來我經常安慰她，逐漸安慰著安慰著變成答應不管怎麼樣等她身體養好了，一定再幫助她。
12年年初第二次嘗試受孕，試了幾個月在大家都快放棄時才懷上，這回她一懷孕就開始保胎，終於在13年初順利生下乙個男孩。現在孩子讀二年級了，長得越來越像我，我又變成無法拒絕表姐要我陪孩子的請求，經常晚上下班先去她家陪孩子玩會再回自己家，甚至因為這事我老婆都有點不爽，當然她也知道我表姐是Les，但並不知道我是孩子生物學上的父親，她不爽的就是我陪別人家孩子比陪自己的孩子還上心。
感覺整件事情就是一直在被要求做，明知道會有很麻煩的後果，還是無法拒絕。
3樓：
什麼都不相信。
瘋狂的貶低自己，從這種行為帶來的痛苦中獲取些許快感。再將其冠以自嘲之名。若是別人的確將其當真，又感到憤恨。
擁抱東西時會越抱越緊，彷彿內心深處渴望將其粉碎一般。
渴望被「濫用，」更渴望相互的「濫用。」
4樓：stary
對別人會有種病態到自虐般的耐心
儘管知道是無意義的無價值的浪費時間的
但是還是會保持耐心和溫柔
自己一直沒發現後來也是發生了一些匪夷所思的事情才發覺自己的耐心好到多病態和不可思議具體就不講出來了
人是很容易得寸進尺進而蹬鼻子上臉的
感覺還是挺可怕的既浪費自己的時間又讓自己痛苦完全沒有價值我只是耐心並不是不會受到傷害
嗯也是正在改嘗試著稍微暴躁一點（笑）
5樓：幸福的大麥
2023年新年後等待考研國家線的那段時間，其實我早就已經預估出自己的分數，只等國家線出來，也很明白自己也就是擦線的水平。當我回想起那段日子裡的自己，白天時刻內心焦灼，刻意用分數線沒出而安慰自己強制自己吃喝玩樂不去學習，每晚幾乎徹夜難眠，三四點鐘揹著家人坐到廁所的地上去看關於考研國家線和調劑內容的時候。
而現在，2023年5月，本該是研二的最後乙個學期而課題只進行了一小部分的時候，我只想著開學怎樣去應付導師，因為我的日常依舊是——想著沒有開學，就去吃喝玩樂吧。當然我也有做一些其他的事情減輕自己的負罪感，比如學一些電腦技術個準備考證，但我心裡依舊明白這是做給我自己看的，於自己的畢業依舊於事無補。然後，夜晚，依舊開啟手機，期盼著繼續推遲開學的訊息。
2023年因為幸運得以延續學業，但我太明白自己想要的不是崇高的科研生活。在心裡已經把自己精準定位成了沒有夢想的鹹魚。每天聽著考證的網課，心裡會不自覺地去想，以後去做什麼崗位才可以少做事掙個差不多的錢。
不知道自己什麼時候開始有了不勞而獲的思想，動腦子對我來說成了痛苦的事情。
我幾乎天天在半夜無人時焦慮失眠，內心充滿恐懼。而我在小時候，也是有過拯救世界的夢想的勇敢女俠啊。
6樓：
當我室友一直考不過高數想讓我們幫忙給她遞答案的時候，我有一瞬間希望她被發現。
當我前男友和我分手的時候，公布成績那天，我有一瞬間希望他初試沒過。
我也不知道我為什麼會這樣，可是我不能否認我就是這麼想的
7樓：
我就在今天，我覺得我是個很病態的人
我，十九歲，女
在地鐵上，看見一對雙胞胎女孩長得很可愛
我會想擁有一根幻肢
然後雙飛她們？？？？
我突然發現不對勁，立馬打消自己的念頭
但是過不了一會
大腦又開始想象
不受控制
8樓：泠姬
有時候突然一下就特別想自我了結，掐自己，打自己這樣的然後罵自己自己和自己對話這樣，挺痛苦的
有時候做完噩夢，或者被魘住，醒來後就會有一種恍恍惚惚，不真實的感覺
9樓：
有吧……雖然可能還算比較好控制的那種？
把自己割裂成無數份開始幻想，自己就是乙個世界。我喜歡我，我殺了我，我害怕我，我拒絕了我。把那個我扔到十字架上然後一點一點用蜜醃漬，然後用刀一點點片下來吃掉，把骨頭當成鎖鏈再把自己綁上去等待下乙個我。
無論是什麼樣的幻想，不開心的也好開心的也好，怪異的也好甜美的也好。總之先把那些情緒殺死，在外界的世界裡我就是正常的了，我就什麼事都沒有了。
10樓：青櫻如懿
不停和不同的人yp不是因為多想ml，只是為了緩解心裡那巨大令人無處可逃的空虛感和孤獨感。
想牽手想接吻想緊緊抱住他想讓他陪著我，哪怕我其實一點也不喜歡他，只是貪戀人類的體溫而已。
不找我也沒關係，多的是人找我。
好想結婚，覺得結了婚就會有人陪著。時常感覺不到自己存在，必須要個人連線，才可以感覺到有溫度。
剛剛我爸又在說要弄死我媽了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我突然想起當初小太陽跟我分手的時候，我之所以會那麼難過那麼恐懼，是因為我覺得當我回到那個恐怖的地方，沒有人會再陪著我了，我必須要獨自面對死亡的危險。以前我想的是，以後我和小太陽結婚了，他就會陪我一起回家，就算我爸爸要打我，或者做出什麼傷害我的事情，他也會保護我，我就再也不用害怕了。
我想，這應該就是我為什麼想談戀愛的原因吧。
大概，很多缺愛沒有安全感的女孩子都會想要結婚吧，因為對感情沒有信心，對自己沒有信心，想要有乙個人一直陪在身邊，才會覺得溫暖。
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