1樓：
大學。 有共同愛好的都在高中，現在還在聯絡。現在大學了沒有說的上話的了，她們都在聊追星化妝或者追中國產劇我沒有共同語言 ，一開始還隨波逐流盡量顯得感興趣現在真的懶得跟人說話，沒有興趣也沒有精力維持社交了，我沒覺得有什麼但是我的父母覺得我有點孤僻。
但是強迫我跟他們逛街去買衣服我收穫不了快樂甚至出去玩前一天晚上還會失眠。怎麼說呢還是自己高興就好，無論是不是孤僻，過著自己想要的生活就是最好的而且網上那麼多沙雕網友提供快樂何必現實那麼疲累
2樓：Jake
自從被人揹叛、看不起、冷落等等的時候，我就開始很少想去接觸別人了。
甚至有同學的朋友在和同學聊天的時候，我都想趕他走，覺得很煩。
也因此開始有了自己很多的原則。以前的自己很活潑開朗，又很喜交友。
經歷太多，現在已經變成了自己當初不喜歡的那種人了。
3樓：Mark
如果說你跟大學室友聊天算社交的話，那我們對社交的理解可能不太一樣。
我覺得交朋友不叫社交，我理解的社交是那種推杯換盞，表面應和，維繫表面那種。跟好朋友的話，我更傾向於是一種娛樂。疫情在家期間，是我的高中一起玩的小夥伴幾個人在一起玩，每天晚上都玩。
確實快樂的一匹，我覺得這個不叫社交。
我不喜歡我說的社交，是從懂事就開始了吧大概，是初中的時候，我爸出去應酬會帶上我。我爸有好哥們，有從小玩到大睡過乙個被窩的好兄弟，但是在酒桌上所有人都是稱兄道弟的。我剛開始覺得，他們這群人都有好多好朋友，我沒有幾個，每天玩的也就那麼幾個人。
然後我就試著跟別人多說話，多交流，最後發現自己玩真香！
我是真的很不喜歡我說的那種社交，大學裡所謂的社交什麼的，可能有很多人特別看重這些，但是我覺得我還是不喜歡走出去。在自己的世界裡提公升自己挺好的，真的懶得跟人打交道，尤其是你要用心去維護每乙個人的關係。可能有人會說你自己本身強大了之後就會有人脈，我希望的生活就是，有幾個能呼之即來的好朋友，乙個愛人，乙個家就夠了。
我不喜歡出人頭地，威風八面，更多的是默默做事情吧。
4樓：
三、四歲以後吧，從記事兒起就不愛社交，但不同階段社恐程度不一樣，小學接近自閉，中學大學稍好一點兒，但在一群朋友/同學裡還是最不喜歡/擅長社交的那位
5樓：
其實我知道這樣評價別人、要求別人並不好，因為我也許在別人眼中一樣也有缺點，我承認自己有時候思想行事等怪異，但是同樣的我非常清楚什麼叫尊重，只能說我身邊人讓我覺得我的選擇是錯誤的，一步錯步步錯，真的很失望啊，所以我寧願獨行，保持孤僻，享受獨處，除了偶爾和社團一起出去騎行，也不想和不喜歡的人有過多的交流了，做不到扭曲自己迎合別人呢。
其實我覺得題主可能是壓力有點大，興趣感新鮮感都在大學的時候耗得差不多了，學會享受獨處的空間了，另外也可能是潛意識級覺得沒必要，因為原有的生活經歷不同。
最後，「離群索居者，非神靈即猛獸。」 我不是神靈，猛獸也挺好。
6樓：
貌似從很早的時間開始就拒絕社交了，發現社交只會說些空話套話，到最後大家無法可說，而且沒幾個真心朋友，一碰到利益大家都開始撕逼了。
所以，現在社交的損害比無效社交更厲害。而且很多人的「社會病」很重，比如搶著埋單搶到打起架了，要不就一杯一杯的灌脾氣，這樣的社交有什麼意思？強制要你跟他當哥兒們，很多人都是從這樣開始墮落的。
「社會病」重的人整天勾心鬥角，人心惶惶的，一點蠅頭小利都跟人撕逼，算賬算到前幾年，上一代的事。所以，別說社交會給人帶來益處，社交不給你整個半死都不錯了。
7樓：
大學。我根本沒有社交的資本。
我無能自卑又極度敏感，且怕人，必須和人對話的時候，會非常在意自己是否言辭得體，非常憂慮是否讓對方感到不適，非常擔心自己沒有理解透語言背後的意思，非常擔心愚蠢的自己會被人害，所以每完成一次對話，都精疲力盡。
我從前不是這樣的人，也沒想到會走到這番境地，但是老天就愛捉弄那些曾經最幸福的人吧。
我經歷了很多變故。
我在悔恨不已的黑夜裡自己跑出去跑到河邊慢慢走下去過，但是最終我抵抗不住掙扎的本能沒有沉下去。誰都不知道。
眼下活著，我沒有那麼多精力，更沒有資本，只能苟延殘喘地努力爬。
8樓：
從高中被寢室女孩子說壞話傳緋聞開始。
之前小學的時候還是挺喜歡社交的，和小夥伴週末出去玩很開心。初中和室友小姐妹週末一起逛超市買東西，一起去小吃街買零食之類的，坐在一起看鬼片等等。連打掃衛生都覺得幸福得冒泡泡。
高中就變了，我身上多了很多莫須有的東西，越來越害怕和女生一起玩，我選擇自己乙個人看書學習打遊戲，女生就開始說我婊，只會和男生玩之類的。我的這些事情越來越多，連喜歡我的男孩子也開始覺得好像都是我的錯，從那個時候開始，我不想去學校，把手機藏起來放棄社交，乙個人不戴眼鏡走路上學，放學了就和媽媽回家或者乙個人埋著頭自己回家。
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