1樓：ioaeen
此時此刻，我爸媽正在外面吵，就因為手機的問題。可能他們總以為，我進了臥室就真的與世隔絕了，但距離僅僅是一堵牆而已。
從小到大都是如此，我目睹過爸爸向媽媽扔東西，我媽因為工作壓力跟我爸大吵一架等等不和的表現。即使我還是個初中雞，但我已經不敢結婚了，想到當媽這麼遭罪，慘。
2樓：hard life
哦，此刻，我正在書房哭，我本來以為我不會哭的，可是我真的太憋屈了。如果你要問我生長在父母不和的家庭是一種什麼體驗。我會說很憋屈，太憋屈了。
就像埋了一顆定時炸彈，你知道它會爆發，卻不知道它什麼時候爆發。於是你每天都想著它是今天爆發呢還是明天爆發呢？從我六年級開始，我就會想這個問題，現在我大三了，我習慣了，但有時候忍不住還會想。
我承認他們之間的這種關係對我的婚姻觀產生了很大的影響，我一方面希望不要結婚了，一方面又希望有乙個真正愛我的人。但是我會勇敢的，因為畢竟人生是自己的，希望和我有同樣遭遇的人都能勇敢生活吧。
3樓：
不想結婚。
不想有孩子。怕自己變成父母那樣的父母。
年紀越大就越不想摻和他們之間的事。
演變成生活中一點點刺耳的聲音都不喜歡。
對於那種總是拔高聲音理論不休的人，會下意識地遠離。
4樓：
沒有想到有一天我會來寫這個回答
我的父親乙個從農村出來一線城市生活的人。他是90年代來的，現在在城中村開一家麻將館。我爸應該是愛我的但是他的為人處事卻又一次次的傷害我們
我們家只有兩個女兒，我爸又是農村人，所以我在心裡是感受到他重男輕女的……但是他對我和我妹挺好的，要什麼什麼吃的都可以。我感覺我爸唯一對不起的應該就是我媽了。我媽只要說一兩句不順他心意的話他就用家鄉話各種罵我媽，從我懂事到我大學；我越來越害怕和我爸一張飯桌在吃飯，我怕他罵我媽。
其實也可能說實話我更愛我媽吧。我爸其實是乙個自私的人，我感覺他某些方面是冷暴力著我們。他開心高興的時候就是待人溫和，對我媽也不會說語氣很重的話；但是他不開心的時候，就是你和他說什麼話他都假裝聽不到。
根本不理你，對我媽就是一有惹她不開心的就用一堆很難聽的話罵她，說實話我真的巨心疼我媽。其實我媽是想過離婚的，在我還很小的時候，但是她為了我和我妹就覺得一直在忍著。與其說我怕我爸，不如說是我怕我爸對我媽。
我們家是開店的，從我記事起只要我媽一出去逛街或者去旅遊我爸就臉黑到不行，各種冷暴力……我爸和我媽說話的語氣從來沒有正常過一句，他們只要幾句話我爸就會開始用很難聽的話罵我媽。有時我覺得我自己都想勸我爸媽離婚裡。我跟我爸真的是不能交流的，起碼在父母關係上面。
我說不到一兩句就會開始哭，可能是那麼多年來我自己累積的害怕吧。我爸是個好人，他對所有人都很善良都很彬彬有禮，他唯獨對自己的家裡人一點都不好（我感覺就是那種冷暴力）
我害怕的我爸其實並不是害怕他這個人，甚至我怕到和他同台吃飯時他又罵我媽...我感覺我的家是個畸形的，爸爸大男子主義，農村人思想，對所有人都好，唯獨對自己的妻子不好。反正我也不知道怎麼說我的願望就是不要成為我媽這樣的女人，不要嫁給我爸這種男人。
5樓：
父母不和，確實很不幸，而我就是那萬千不幸中的乙個，說實話，我的二十年裡，從我懂事開始，真的感到了無盡的自卑
我小的時候特別羨慕那些孩子，什麼樣的孩子呢？想吃什麼了可以和爸爸說，做爸爸上輩子的小情人，委屈了和爸爸撒個嬌。。。。我覺得我挺樂觀的，挺開朗的，雖然我從未感受過父愛，但是我有乙個愛我的媽媽呀
父母不和，在我家的主要原因真的是因為我爸，我真的真的不曾想過有這樣的人，吝嗇愛財，動不動就生氣，一生氣就摔東西，就只會諷刺別人，沒錯，就是諷刺，要多毒就多毒
大大小小的事，我就不多說了，說兩個我最不能原諒的吧，這兩件事就像是插在我心上的劍，不能拔，卻又流血不止。
乙個是高考，我高考的時候，算發揮失常吧，只考了540多分，我不求你安慰我，畢竟發揮失常是我的錯，但是也不至於說話那麼扎心吧，讓一家人出門被車撞死，那樣就不會丟你的人了，你在同事面前就不會抬不起頭了。。。。真的，我當時想死的心都有了，從樓上跳下去會很輕鬆吧。。。。是我的媽媽給了我勇氣，讓我成為了高四的一員。
可是，第二年，我又失常了，雖然比第一年好很多，630，你還是不滿意，還是暗戳戳的說我，又沒考好，幹什麼都不行，將來也沒出息。。。。我真的那麼不好麼
第二件是，他總是咒別人死，我真的想不明白，什麼樣的人，能把死掛在嘴邊，而這樣的人為什麼會是我的爸爸
我覺得父母不和，對我最大的影響，除了自卑，就是感情問題了吧。我還是特別相信愛情的，我特別希望可以找到那麼乙個人，無論你貧窮還是富有，都願意為我遮風擋雨，願意寵我一輩子。從小到大，追我的人不多但也不少，可是我乙個都沒談過，我怕，我特別怕，我怕遇到這樣的人，我怕我的孩子和我一樣。
對了，你們知道最可笑的是什麼嗎？是他，我的爸爸，一點自知之明都沒有，他還說讓我以後找物件，就找他這樣的。。。。
他真的一點也不愛我，他愛的只有他自己，而我，不過就是他拿去炫耀的資本罷了，我都比不上寵物，開心了，給點錢，幾十吧，不開心了，就對我發脾氣。如山的父愛，是什麼樣的呢？
不過我覺得我是幸運的，我的媽媽，給了我充足的愛，我知道她在這個jia為了我忍氣吞聲，只為等到我結婚，我會努力學習，樂觀面對人生，我覺得我是幸運的。衝鴨
6樓：
小時候他們就問我，離婚了你選誰，我說我自己過。
每天看著他們吵架，我都是膽戰心驚地過日子。僅僅是買了一本漫畫書，我爸就用皮帶使勁打我。
他們一不順心，就把我的作業撕了，把我的書撕了。晚上9點，好不容易寫完的作業又要從頭再來。
現在依然是這樣，日常互相攻擊、互相諷刺，互相看對方不順眼，總是要我站隊。
我太累了，在這個家裡我就像個工具人，只是充當第三個人出現在這個家裡，說不定一條狗都比我混的好。
我也很絕望，無數次想離開。
7樓：Jacob
我父母也吵架，父親就是不講理，看不慣就罵，自己咋的都行，真的特別不開心，手術我都不會哭，他們一吵架真的想哭，為什麼不能和和睦睦的呢，真的很難受，為啥要結婚啊，結婚要好好過啊，彼此之間得尊重啊，在這種家庭裡真的很難受，疫情趕快過去吧，去學校上學，眼不見心不煩
8樓：呵呵哈哈哈或或或或或
討厭這個家，因為只會罵我，爸爸張口就辱罵我，我討厭他！好心疼我媽，每次我媽和爸說兩句話，就開始邊吵邊罵我媽，以為自己是誰呀！
9樓：
對未來婚姻的不信任、恐懼，多面人格，厭世
我今年15，從我記事起父母就爭吵不斷，小吵不計其數，家庭條件中等偏上吧，因為我的學習費用問題經常大吵，生活中一點點小事都可以吵起來，有時候我爸甚至動手打我媽，在我面前動手，罵架，什麼髒話都有，動手、動腳、拿刀、砸東西。覺得自己自卑到算不上，但多少有些不自信吧，有時候也會像其他女孩一樣幻想帥氣的男朋友，有自己喜歡的愛豆，會追求喜歡的男生，但從未設想過會和任意乙個男生有過將來、結婚，甚至有時我會害怕結婚，我怕在戀愛時對我百般寵愛的男生，突然就變成了乙個罵我、打我的魔鬼，我親眼看見過我媽被我爸踹飛，我媽瘋了一樣要去拿刀砍我爸，我求他們，我哭、我喊, 我把他們用力拉開，用這輩子最大的力量我緊緊抱著我媽，我媽讓我放開讓我進屋把門關上，我不敢讓我媽去拿刀，我不怕她砍我爸，我怕她受傷（從小我爸就不怎麼管我，都是我媽在帶我，他也就給我點錢，我媽對我特別好，她也怕我心裡有問題，經常哄我給我買各種名牌，什麼都給我最好的，甚至為了我忍了我爸10多年但我還是有一些心裡缺陷我沒法迴避，我都知道，所以我更愛我媽我發誓一定要給媽媽最好的 ）因為她打不過我爸我知道，我只能死死地抱住她，安慰她，過程中我鞋都飛了哈哈哈搞笑吧，我告訴媽媽無論發生什麼一定要保護好自己，我不能沒有她，我愛她。終於我媽說出了離婚，我本來以為我也許會難過因為我再沒有家了，但事實上我一點都不難過甚至有些開心，我慶幸媽媽終於走出苦海，以後我和媽媽的生活應該會很開心，我中午不用每天活的畏畏縮縮，每天裝作沒看見不知道的傻孩子了。
真好。再說說多面人格吧，這個詞可能不太恰當，因為我不太會描述我的這個狀況（專業人士別槓）因為家庭原因，我學會了隱藏自己的情緒，明明自己害怕、恐懼，我也會裝作樂觀地安慰媽媽，告訴自己每天有希望的活著，即使晚上親眼目睹了父母打架，白天也可以和同學們嘻嘻哈哈地打趣，一起玩，到了晚上，卻控制不住自己的負面情緒，甚至做夢都會夢到我爸打我媽，我媽卻笑著原諒他，我每天在不同的角色，不同的情緒中來回轉換，我有時候會分不清自己現在到底是在開心還是在悲傷，自己到底在做什麼，想到未來又有些迷茫了。
最後是厭世，我莫名有時候討厭這個世界，為什麼這個世界上有我爸這種人，那會不會還有更可惡的人，更沒有心的人，我朋友很多，但我有時候不喜歡和他們交往，也許是我早熟，在我眼裡他們很幼稚，也許那就是被他們父母保護的很好的童真吧我不配有，但我確實覺得這個世界上懂我的人太少了，但又渴望有懂我的人，說不清道不明。
寫下這篇回答也算是釋然了一些事情，我會努力的生活，因為我還要帶媽媽去更遠的地方。希望天下所有孩子幸福健康的成長，祝所有家庭和睦美滿。
10樓：
單說我自己
過早懂事。討好型人格。敏感抑鬱，有自殺傾向。
獨來獨往，內心稚嫩，坦誠，容易受傷。
再加個雷，我有個弟弟。
割過一次脖子，正在養傷中。心死如燈滅。
學好英語，早點走吧。
11樓：
說乙個不怎麼對應題目的吧。
事發於1.30晚
「姐——」
我聽到弟弟的呼喊聲，急得赤腳跑出臥室，看到媽媽捂著肚子坐在地上，弟弟在旁邊把爸爸推到在地，大吼著:誰讓你踹她的？!我竭盡全力拉媽媽起來，她捂著肚子，我拉她，拉不動，我讓她環著我的脖子站起來。
弟弟揪著爸爸的衣領，我和弟弟把爸爸拽起來。
我當時幾乎崩潰，蹲在地上嚎啕大哭。
爸爸說，媽媽不配為我和弟弟的媽媽，我笑了。
呵，她不配，你就配作為我和弟弟的父親了？就憑你大半夜地在這兒鬧？就憑你去年大年初一拿著皮帶打我，你就配了？呵，真是見笑。
爸爸指著媽媽大吼，我殺了你！我竭盡全力地大喊，你有本事殺啊，你殺啊。爸爸說我把你們仨都給弄死，你們給我等著！
媽媽讓我和弟弟趕緊穿衣服去奶奶家，她怕爸爸打我們。
爸爸拿著一根鋼管，對我們大吼，我看誰敢走！我愣了，我讓媽媽去開門，讓她先走，我怕爸爸打她。媽媽似乎屈服了，她讓我們先回屋。
我不肯，爸爸會打我們的。
我讓媽媽趕緊走，我和弟弟使勁搶過爸爸手裡的鋼管，抱著他嚎啕大哭。
我曾經一度羨慕那些家庭和睦幸福美滿的同學，當他們幸福地描述自己的家庭情況時，他們永遠不知道我有多羨慕他們。那是我這輩子都奢求不來的。
(假裝分割線)
現在是2月2號15:46
十五分鐘前，我爸把我媽趕出家門，原因未知。
現在我和我媽在離家不遠的河岸邊。
媽:我和你爸離婚吧
我:離唄
媽:要是離婚了，你怎麼辦
我:該咋辦咋辦，涼拌
媽:要是我倆離婚了，你跟誰
我:……
媽:你跟著他吧？
我:好……沉默……
媽:你同意我倆離婚嗎
我:同意啊，你倆離了，肯定比現在好啊
媽:你的意思是說，我倆離婚了，我會過得比現在好
我:嗯媽媽說，他們簽過離婚協議，但是在我和弟弟的撫養權上出了問題，爸爸說一旦離婚了，媽媽將沒有探視權，沒有權利看我和弟弟一眼，她與我們再無關係。
她說，在19年9月25號時，爸爸拿著刀追著媽媽打，這讓我想起了我放學歸來時看到媽媽身上的青紫，我怎麼會不知道那是爸爸打的呢，我怎麼又不會心疼她呢。又如30號晚上的鋼管，那麼粗的鋼管……
她說，她走了我姥姥的老路，她不想讓我走她的路……
媽媽掩著面在我身邊哭泣，身後是好河山，面前是一片荒蕪。
我爸的憎恨與恐懼太多了，源自於他從我七歲時認識的那個女人，源自於他的暴力地對待我的母親，自私的說，源自於他過年時對我暴打。以上。
從小生長在方言島是一種怎樣的體驗？
浙裡 有一次我聽到幾個90後之間說贛州話，嚇我一跳。現在即使住在老街的年輕人，也只和爺爺奶奶說贛州話。贛州土著最多不過20萬人口，新增的100萬客家人二代幾乎不會贛州話。贛州話弱勢到連我郊區的同學都不會贛州話。但另一方面，鑑於贛州話很接近普通話，還有很強的客家話影響。學起來很容易，最後可能會演變成新...
生長痛是一種怎樣的體驗
已死 痛著呢天生的，很小就開始了 現在十三，我個子比較矮，也沒怎麼長，去年只長了一厘公尺左右痛起來就感覺發熱，感覺有個異物在裡邊撐著遊走小孩子那會是真要命，不過好多年了也就習慣了 我前年夏天和今年夏天 注意是夏天 膝蓋疼，今年好一點了，前年夏天有段時間時候膝蓋真的超級疼，天氣越熱越疼。這幾天我們這裡...
長期生活在不和睦的家庭是一種怎樣的體驗
這個問題下是好多人的樹洞吧。我不知道自己是幸福的還是不幸福的，父母都對我很好，雖然家裡不富裕，但我不會缺吃少穿，父愛母愛我都有，我很滿足也很感激。但從我記事起家裡就是爭吵不斷的，兩人各種互相看不上，各種小事都能吵起來，直到我今年30歲，現在回家還是兩人的爭吵，媽媽要離婚，爸爸不離說是為了我，可笑吧，...