1樓：Choosylin
有個陰影一直跟著我，大家能給我一點「出路」嗎？
我父母是自己做生意的，我是最小的（姐姐最大，接著是哥哥）；從小開始因為他們各種忙，所以我們屬於放養式的成長，交流不算多，但父母算是為了我們而努力的掙錢讓我們讀書，生活變得好點，家裡小吵小鬧什麼的都很正常，直到有一天……
具體時間我也不太記得了，大概是我高中的時候吧，有天放假回家我姐不知道發什麼神經，說我刪了她電腦裡面的東西，一直在發瘋，鎖門不讓人進去（我跟她住在一間房裡），我是一臉的莫名其妙，父母也問我有沒有刪了她的檔案啥的，我說沒有，刪了幹什麼？什麼檔案是啥我也不知道。。。
反正我姐就是認定我刪了她的檔案，把自己鎖在房間裡（好幾天）不出來（我沒辦法回房間，所有的東西都在房間裡），後面還是我父母苦口婆心的勸出來了…可能我文字表現不出來那種當時那種讓人崩潰的情形，但是正是因為這件事成為了內心一道無法抹去的陰影，而且家裡關係變差變尷尬也是從這開始。。。。
這件事之後，我和我姐的關係非常的惡劣，不會和彼此說話，甚至厭惡對方，只是我覺得很冤枉，你憑什麼冤枉我，憑什麼一定要這樣對待你的妹妹，我究竟做錯了什麼。
出了這樣的事後，父母繼續忙他們的生意，並沒有很好的調節我們的關係……
反正這種彼此厭惡的關係一直持續了十幾年，雖然同住在乙個家裡，可我們的關係比陌生人還陌生。。。
到後面有一次我旅遊完回來後的幾天，我開門進家的時候，看到她看見我翻白眼的時候，我終於忍不住爆發了，那天下午我們大吵，吵架的內容我都已經記不清了，唯一記得的就是我質問她你為什麼那時候要冤枉我？這件事你是不是錯了！她說：
是錯了；我說你一句錯了，造成了我這輩子的陰影。後面我都忘記吵啥了，在這過程中我踢了她幾腳，掐著她的脖子說很想殺了她……她說你知道這樣是犯法的嗎？你別以為你是我親人，我就不敢報警了！
後面，她帶著我去警察局，我爸媽也來了，我深深的記得我媽當時對著警察說：她都怕我了…
那一刻我算是徹底的死心了吧……
警察問我：她是不是你姐。 我沒承認，說了一句：為什麼有血緣關係就是姐姐？
很多細節我都記不太清了，但是那種感覺我是痛著刻到心裡了，而且我發現我的記憶力真的衰退的很嚴重。。。
之後過了不知道多少天，我也和我媽大吵一架，我說你再逼我我就死給你看；很好笑得是，她說：那你就去死啊。。。
我真的很抑鬱，我終於受不了了，我搬出去住了，我以為我的心情會變好，但是內心的痛苦一直無法消散。
甚至我現在一想到要回家，我心裡就莫名的害怕，打顫……不願去想家裡的任何事情
2樓：「已登出」
應該，特別是在原則性的問題上就應該撕逼。我不喜歡把話憋在心裡，還有看見他們做錯了，是我認為是錯的，我一定要說。還有爭論，我不喜歡爭論，但是爭論如果是為了獲得自身乃至整個家庭的最優解的情況下必須爭論。
但是一般我不會輕易撕逼，因為在我自己還沒有做到的時候我不撕逼，我是先行者我是探路者，把路躺平了才有資格跟父母撕逼，那樣撕的有理有據，撕不是目的，讓人生更好不至於陷入愚昧才是目的
3樓：
重建自己的前提不一定是「推翻」，立在廢墟之上一樣可以。
不建議「撕逼」，火藥味地衝突方式並不會讓你讓事情好過太多，解決的過程也不是一場大吵可以解決，通常情況是，一波又一波吵地心力交瘁，還被貼上「忘恩負義」的標籤，讓各路親朋好友看自己的笑話。
這樣的家庭你一定會選擇離開，冷靜地，平淡地，否則你會一直帶著這些記憶與經歷掙扎下去。「放下」不一定要忘記過去，不要逼著自己忘掉，過去的經歷是會一直存在，只是我已經不在意了，我已經開始了新的人生。祝好
4樓：小星
我也覺得題主你心理病還需要繼續干預啊……打個比方，你說的記憶缺失那塊，還有你爸疑似動手動腳什麼的，如果真的只是你多心，這撕得你爸該多傷心多莫名其妙啊……我也有個同學，診斷結果是抑鬱症，他家人說讓我們多去陪她聊聊天，讓她開啟心扉，那我就去嘛，但是很快就會發覺不對勁，我很隨意地跟她聊著天，她會忽然很捕風捉影地問你剛才是不是鄙視我了，是不是偷偷罵我了……我巨懵逼啊……所以真的，我們在這裡聽的只是一面之詞，不能有任何定論的，千萬千萬記得去看專業的醫生，尋求專業的幫助，然後向你老公傾訴吧，畢竟他才是要陪你走一生的人
5樓：甘露和風
我作為旁觀者和類似經歷的人，給你的建議是不要一下子撕逼戰，但是也不要面和心違的對你爸媽繼續「寵」下去。
你媽在你受欺凌的時候居然會說你鶴立雞群才導致這種情況，把責任全往你身上推，首先她是不是真幼稚，其次身為母親再幼稚的人也有一顆愛女之心，很顯然她這種態度很自私。你爸這樣的鹹豬手行為，我是有類似經歷，我也很能體會你說的感覺，是我我就很鄙視，會疏遠他，叫他爸我都嫌丟人。養大你，老了給他飯吃，給他生活費，就不互相欠，其餘時間你還是跟自己現在小家庭的人好好生活吧。
6樓：小明
（不知道為什麼會到我的首頁但是也是感同身受的乙個問題）
不要見面吧
既然情緒不好，就不要給自己太大心理壓力，為了面子讓自己難受，先問問這口氣嚥不嚥得下
7樓：范若若
現在不可以。
如果非要問什麼時間才能撕，那至少也要等你的焦慮症痊癒了吧。
你現在的情況，大概就是想質問他們，想讓他們哭，想讓他們痛，想讓他們無地自容，明了對你犯下的錯，最終想讓他們加倍補償你。
補償什麼呢？補償愛你。
你為什麼要去討好自己的父母呢？
可他們給你的還是達不到你的預期。
然後繼續討好。
以至於你埋起來自己的創傷，忘記它們。
可是它們時時在地底湧動，提醒你曾經遭遇了什麼。
你長大了，不需要父母的愛也可以生存了，你終於不再埋了，願意在他人幫助下挖出來，看看這些創傷。
看到這些創傷又讓你經歷了一遍痛。但這時候你不再是小小的你，你強大到可以拿著這些創傷去撕給他們看，看看他們曾經帶給你的都是什麼。你曾經那麼努力地為他們付出，他們回報你的卻是這些讓你埋起來的痛。
你想撕他們的動機大致如此吧。
我想請你自問，依照你對你父母的了解，他們會理解你的痛點所在嗎？他們會認為這些事情是創傷嗎？他們會認為他們當年的處理方式、所作所為是天大的錯事嗎？
他們會因為你所說的這些創傷，去加倍補償你嗎？
如果他們不能，那麼你現在去撕他們，就毫無意義，徒增裂痕。
如果要問，他們永遠不能理解怎麼辦？永遠不去撕嗎？
不。等你不期望他們的補償、不期望他們的回報、不期望他們的回應的時候，你就可以去撕了。
那時候的你，已經真正強大。
男朋友、男朋友的父母，都不能成為你不撕的理由。
你現在不能面對父母吧。就是因為馬上要面對他們，你才開始考慮撕與不撕吧？
既然不想面對，那就不要面對好了。
找乙個理由讓他們不要來。比如加班出差。
你不再需要討好他們，你也不需要考慮他們的任何情緒。
你先過了自己這一關。
8樓：菠菜
不應該。
因為你現在的生活狀況不太對。
「畢竟我也還需要他們為我撐起門面，在另一半父母面前，至少我也是乙個有父母家庭正常的孩子。畢竟我也還需要他們為我撐起門面，在另一半父母面前，至少我也是乙個有父母家庭正常的孩子。我今年剛剛結婚，雙方父母還沒有見過面，下半年或者明年肯定是要見一次的。
另一半雖然很理解我的這一切，但公公婆婆肯定希望親家是家庭完整的。」
這裡有乙個最根本的問題你沒有解決，就是你丈夫是否知道你的這些創傷，他是否支援你去回顧創傷的舉動。
作為乙個成年人，最重要的是建立自己的堡壘，你父母給你的家，在你的描述中，基本和茅草房差不多。你現在回去爭執，其實無非就是怪當年這個茅草屋為什麼會漏雨，爹媽為什麼不修，這個爭執當然可以，但爭執的前提是，你自己有一座堅固的堡壘。
那座茅草屋塌了，都不會在傷害到你一分。
而不是你的茅草屋建在他們的茅草屋邊上，你一把火，搞不好自己的屋子也燒光了。
我們需要搭檔之間的感情和幫助，來修建我們的成年之屋。
這個搭檔可以是情侶，朋友，或者丈夫，如果直到現在，你孤身一人，在外人面前的表現和在父母面前一樣——就是明明自己有自己的想法，但卻為了維持乙個虛假和平只以對方意見為重，自以為自己在」寵「對方，其實呢就是完全的討好型人格，其實沒有人認識你是誰，你有要的只是外人面前的虛幻」普通生活和家庭和睦「，那你就不應該激烈地去燒茅草房。
燒房子，目的是為了決裂之心。
我知道我過去不幸福，我要質問那讓我兒童時代不幸福的人，用實際行動讓他們不要再扯著我。我要向前走，給我自己幸福。
關鍵是你要向前走。
向前走，當然是為了前面更好的日子。比如，不用活在虛偽裡。比如，做自己想做的事情。
如果你沒有向前走的目標，如果你的狀態無非是繼續「在別人的眼裡我沒事就好」，那你的行動能力是不足的，而且在這種目的下，你很可能找到的搭檔，並不互相理解。
而他是目前你準備和他走一輩子的人，你在他有可能沒有理解你，且對你的態度會隨著更不一定理解你的「公婆」而改變的可能下，貿然開始一場大火，除了讓自己更麻煩以外，達不到任何目的。
所以第一點，是告訴自己的丈夫目前的困擾。對父母的猶疑，你希望與父母過分親密，甚至希望和父母保持距離的態度，第一要務是說給老公聽。讓他去和下半年彼此親家見面，自己的父母打預防針，讓他去和他的父母提條件，怎麼考慮你的心情。
如果你老公沒有義氣和感情，你也就不要奢望公婆了。
第二點，是執行和父母保持距離的態度，他們要來看你，他們自己出交通費用，你可以負責招待，但是如果話不投機，你先閉口不言，自己走人。在撕之前，成年兒女和父母先保持基本的距離和禮貌，這個都拉不開，就好像你做一鍋湯，先得洗乾淨雜質一樣。而不是一鍋髒湯先做出來，再去撕多麼不好喝，誰該少喝幾口。
第三步，是在你家庭感情穩定，準備撫養後代的時候，開始隔絕你父母與孩子的單獨相處，並且和你父母明確與未成年小孩相處的規矩，只有這個時候，你才必須維持不成功就成仁的勇氣，和打持久戰的精力。這個時候，你才應該平穩，但嚴肅的告訴他們，你的幼年曾經因為他們的不負責，而產生的困擾和痛苦，並且告訴他們，你絕對不會讓這種情況在你的孩子身上發生。
只有通過前期與丈夫的多年真實溝通和義氣，和父母保持距離而產生的禮分寸，讓你父母在這個時候更容易，或者說，通過你建立的穩固的城堡，他們來城堡之內，只能接受你的建議。
你的創傷，不是乙個中秋節撕逼可以搞定的，你貿然挑起戰鬥，如果沒可靠搭檔，沒明確目的，無非就是讓傷口化膿一下。所以你起碼定乙個五年規劃，來調整自己的狀態，穩定自己和丈夫的感情，製造與父母之間的分寸感——你現在的撕，無非也是討好的一種，是那種「你們認個錯吧，好讓我繼續愛你們，依賴你們」的撒嬌，用這種心態撕，你會為了有乙個「旁人眼裡正常的家庭」，繼續獻祭你的人生。如果這種迴圈打不破，就如同你媽媽獻祭人生犧牲了你一樣，你會犧牲你的小孩子。
給自己準備，給自己勇氣，和給自己目標，用幾年的時間，打破這個迴圈吧。
跟老阿姨撕逼是怎樣一種體驗？
無知少年不想結婚 之後她有嘮叨了幾天，我就說不知道，然後前天她和朋友聚會說了鑰匙的事，今天早上就找我了，每次都這樣，說晚上我下班晚她睡了，那我的一天就應該從和她吵架受氣開始 她又說 我11月份找到的鑰匙，我朋友說，這個鑰匙一定是你拿了，你寫了紙條我很生氣，朋友說的很難聽我都沒給你說，就讓我把紙條扔你...
如何跟很愛插手自己弟弟生活的姑姐撕逼。？
我是曉春 何須撕逼 感謝她的關心 並告訴姑姐弟弟的事是弟弟的事，真正為弟弟好，設立邊界不越界插手弟弟的事，弟弟才更好經營自己的生活。自己和伴侶達成共識，夫妻的事，自己小家庭的事自己管。 ssssuda 建議還是讓你物件去和他姐溝通。你自己撕的話，關係鬧僵不好看，給其它家人親戚留下的印象不好，婚後不是...
看到美分小粉紅撕逼應該怎麼做？
狀態前 幫著小粉紅一起撕美分！因為根本沒有他們嚴格定義的真的小粉紅，但是卻有實實在在的真正的拿著美元的美分。小粉紅出錯往往是因為單純和學識的不足，其本心無可挑剔。但是，那些美分們是真的包藏禍心。 噴子太多 小粉紅的素質高一點，他們更想說服你，喜歡講理論，搬資料，如果細節方面不行，他們會從大局來談！美...