1樓：不知道
我經過三十年的反抗，得到的答案是我是個不孝順的女兒。我給大家的建議是不要試圖去改變任何乙個人，特別是親近的人。因為會二敗俱傷。
我媽總是抱怨她這輩子就是為了我爸放棄了事業，為我放棄了她的一切。她身上所有的毛病從生我開始落下了肩膀疼，（因為坐月子）；為了我胃不好，因為讀書需要錢，她省錢；為了我上班多賺乙份錢，腰傷了……她一切的不幸都像是我造成的。你們知道那種感覺嗎？
我從小就認為我欠她的，後來長大結婚有孩子了，我想照顧她，接她來之後又發現我錯了，她又是來受罪的，我讓她回老家，又感覺我在趕她走。她一輩子要強，她來了後我感覺我快不能呼吸了，說什麼做什麼她都要管。一不如意就會把以前種種生活的苦歸結到是為我。
總之，她能感動中國，真的感動不了我。
2樓：樂逍遙
我媽也是。不停的抱怨 ，好像我們之間的聊天都要聊到她的抱怨上。每次真的很累。
想要逃離，可是這是我的宿命。我只能忍著。可是想想他是我媽，我就要也必須為她開解，希望他化解。
然並卵。周而復始.有時想當我老了，會不會像他一樣，只是已無傾訴的物件。
人真累！
3樓：
不知道，反正我只能默默的承受，天天聽她抱怨這個抱怨那個，在我看來雞麻蒜皮不值一提的事，她都可以氣個半死，關鍵她身體不好，不能經常生氣，勸她看開點不要計較太多，就一直和我抱怨個不停。等她抱怨完了，心情變好了，我整個人都不好了，內心極度壓抑。現在就不想回家，想天天在學校待著，雖然累，但是至少內心不壓抑
4樓：
瑪德，我媽剛和我抱怨完? 她說你知不知道我打掃房間有多累? 然後我就崩潰了，真的。
媽：你知道我今天打掃衛生有多累嗎？（我崩潰了，情緒突然不好）我：是我讓你打掃的嗎？我欠你什麼？
媽：你不可以做嗎？
我：我以後把錢還給你。
（然後她悄悄躲起來哭，我真的要崩潰了，她每天沒完沒了的抱怨，抱怨自己工作有多累，抱怨這抱怨那，天天對我沒好話，我小時候天天被她罵，一天三頓飯，每天罵我三次，還沒滿10歲我特麼差點從五樓跳下去了，這就是我，乙個天天活在怨氣裡的人。）
5樓：老夫
我也想知道怎麼解決。我媽媽一天到晚抱怨，天冷了，就罵天氣，地髒了，罵地。罵拖把，罵自己的胳膊，頭皮癢了，也罵……感冒了就鼻涕罵鼻子，咳嗽了罵喉嚨，不知這算不算精神病，每次聽到都心煩意亂。
6樓：123
毫無辦法，要麼罵回去，要麼不要呆在一起，不然永遠擺脫不了這樣的困擾，乙個內心極度狹隘又不愛學習，社會圈子又狹窄的婦女，真的只能抱怨。毫無辦法。
7樓：
我討厭我的媽媽，我是一位高一新住宿生，國慶放假回家，我就回來幾天，可沒一天家裡都能聽到她生氣它抱怨的聲音，似乎是故意做給我看似的，似乎是想以此控制我似的，來表現自己多麼多麼慘，要我怎樣怎樣，一整天家裡烏煙瘴氣不得安寧，我總是逃避不聽她抱怨，可是家裡隔應太差了，負能量就一直一直侵蝕我，我真的很生氣，很討厭很厭惡我的媽媽。我媽總是抱怨，表現出一直我們家多麼多麼慘的樣子，明明樂觀的想我們家也可以是很幸福的，可她一直灌輸灌輸，如果家裡這麼慘這麼狼狽，那身為這個家庭的乙份子，我又怎麼能愛這個家，沒錯我討厭這個家，明明有時候發覺這個家的可愛，可她老是讓我打回原形，我心裡非常的怒火，為此我也很自卑，我覺得我的家很糟糕，我很可悲，我的人格什麼的會收到這樣的環境影響，我很感到自卑害怕，我感到自己命運的悲慘。明明我可以是乙個樂觀的女孩，可是你偏偏惹怒我激怒我，讓我心裡充滿怨恨。
放假或是說今天明明我無比開心樂觀，可你破壞了它，你讓我恨不得快點回學校，待在家裡就是折磨，你總是讓我無比生氣惱火。我討厭你，非常非常討厭你，你是個糟糕的母親。i hate you
8樓：請叫我馬大發
每次因為一點小事情，就突然間能說到各種事情，以前還會習慣性地頂嘴，現在就只想她快點念叨完，我就沉默不說話就只顧自己玩手機，她抱怨就抱怨去吧，她不說完心裡也難受，女人到了更年期也在所難免，聽聽也就罷了……
9樓：
沒辦法，我目前也是這種情況。母親永遠無休無止的抱怨吐槽，說謊扯皮，然後死不承認。
我很小的時候就發現她有問題了，我以前特別喜歡畫畫，她和我爸爸幫我報了個班，每週末需要出去采風畫畫，媽媽總是陪著我一起去只要我不聽她的話不聽她的意見，她就會扯我頭髮，當著很多同學和老師的面這麼對我，並且老師勸她不要這樣，她說這孩子沒有自尊心，沒關係的。
小學的時候從不鼓勵我，永遠永遠打擊我。我發育的比較早，好像是小學三四年級的時候突然某一天胸疼（青春期胸在發育），我就回家告訴她，她直接告訴這個告訴那個，這孩子發育早，早熟，有問題。
初中的時候永遠會打我的小報告給班主任給老師，說我在家裡好吃懶做，從不幫忙做家務。我記得最深的就是，我初二的時候成績很好，她想把我轉到我們這裡的一中，我不是很願意，因為我已經有了很多小夥伴在這裡，但是她為了讓班主任校長把我的學籍本拿出來給她，在校長室裡說我從小就偷家裡錢，早戀，不要臉之類的話。偷家裡錢這件事我絕對沒做過，只是小時候爺爺奶奶會給我零花錢。
她認為我早戀，是因為她有一天晚上跟蹤我的時候發現我和我們班同學一起走路回家，有兩個男生（一群人有男有女，是社團活動）。認為我不要臉是因為我不想轉校，不想往高處走。
高中的時候很多事情我現在提起來都會覺得很想哭很難受。下次再說吧，我平緩一下心情。
10樓：
每天一大早就能開始各種抱怨
抱怨我爸掙不到錢
我爸借朋友錢，當時我媽同意借的，後來我媽又讓我爸去要錢，要不到錢就自殺那種
她總是用惡意揣測身邊的人
她沒有什麼朋友，有的只有同事和牌友
她總是看不慣所有事情
她總是哭窮
她讓我分手，因為她覺得男朋友家庭不是很好
她總是善變，一會兒讓我做這個，一會兒讓我做那個她令人心疼又令人煩厭
我想逃，但好像掉進泥潭，使不上勁
11樓：肥肥的黑
我媽也是，我關心我二姨，她說我關心跑偏了，應該關心關心咱們這個家，這個家都快散了，你爸變了怎麼怎麼樣的。。我二姨就跟我說:那是他們倆的事兒，讓他們倆自己解決吧，你也管不了，我覺得我二姨說的挺對的，從中調解又會說你向著誰誰誰，怎樣怎樣，我最煩的就是有人曲解我的意思。。。
原生家庭的影響真的太可怕了，我想逃離這個家，逃離這個城市，去打拼。
12樓：
昨天就因為這事跟我媽大吵了一架，想來知乎上找找有沒有相同經歷的人。我媽自從6月27日被單位換了體力活開始每天都在抱怨自己怎麼那麼倒霉要換活幹，多辛苦之類的。頭兩天確實覺得挺同情的，聽了十幾天以後我每次都要咬緊牙關告訴自己忍耐不要發火，真的下班回家聽她說的第一句話就是自己多麼累，吃飯的時候抱怨一遍，吃完飯後在抱怨一遍，我爸下班之前跟我抱怨，我爸下班後，聽她跟我爸抱怨一遍，我很想摔碗。
昨天她讓我洗碗的時候，坐在椅子上又在抱怨工作，我就火了，我媽還認為是我不願意洗碗，兩個人吵起來了。很佩服我爸的忍耐力，他能夠完全聾了一樣自動遮蔽負面話語。能夠忍耐無休止的怨氣真的不是常人能做到的，我媽可能覺得在家裡說自己的辛苦怎麼了，說我不孝，掙錢還不是為了我，真想把祥林嫂這篇文章甩到她臉上好好看看。
13樓：
來知乎看這個問題的親們估計都一樣想要個答案吧，但是看了所有的回答估計只會發現大家都差不多，家家有本難念的經，然而改變的辦法似乎沒有人提到過。這種原生家庭的影響真的是深入骨髓的。我會討厭這樣的自己，不自信，活得小心翼翼。
甚至不想結婚。我努力培養的自信在回家聽到無休止的抱怨時一瞬間崩塌。她無時無刻不在和我說別人家的孩子怎麼怎麼樣，一年賺多少錢，可以讓母親也過上好日子。
可是誰不想成為這樣的人，只是這樣的環境下我能不抑鬱真的已經耗費很多很多精力了。我累了，我真的不想這樣的生活了。她的婚姻不幸，卻在適婚的年紀逼著我去相親，告訴我再嫁不出去就丟人了，從小這樣的環境下長大的我怎麼會有期盼婚姻的想法。
我現在唯一的想法就是我要賺錢，我要搬出去住
14樓：
應該沒什麼辦法，我媽媽也是特別愛抱怨，總是在我面前把我爸罵的豬狗不如，我就特別煩，一大早上就聽她抱怨來抱怨去，一天的心情都不會好，說她幾句，她就說我向著我爸，我心態真是崩了，不想在家呆了，一天天全是負能量，整個假期全是負能量，真太影響心情了，疫情期間還哪也去不了，唉……
15樓：
剛為這件事和我媽吵了架。我在外地工作乙個多月回家一次，回家第二天起床飯還沒吃完就聽起來她的抱怨。我媽是個嘴上特別狠的人，什麼你爸是個豬沒腦子你爸虛偽險惡你爸恨不得我死不停的蹦。
主要是過去幾十年如一日就是這樣的抱怨，完了還要加一句我不離婚都是為了你，這個婚姻唯一的好就是你。當然了，我爸也不是完美的，他肯定有他的缺點，但作為女兒我也真的不想聽我爸如何出軌如何撒謊如何兩面三刀。我說那就離婚吧，她就生氣覺得我噎她不想聽她訴苦她這麼多年犧牲白做了她命苦要不是我十二歲時候求她不離婚她早離婚了。
我說你到底是因為我，還是沒勇氣離婚，你怎麼能讓12歲時候的我給你人生的境遇負責呢？然後就開始說她為我花了多少錢又不求回報云云。
有時候真的不想回家。
16樓：可以改名字了
剛想搜這個問題，我也沒有答案。我想說一下自己的情況，我也是女兒，我媽從我開始記事起就不停地跟我抱怨，抱怨我爸讓我站在她那邊，小時候我想過毒死我爸。每次和我爸吵完架，都是一臉絕望的找我哭訴，第二天就又跟沒事的人一樣。
哈哈。前年我決定在家考研，然後還是跟我不停地抱怨，好像正好逮到我在家裡了。一戰才準備了三個月不出意外失敗了，我記得我媽當時又跟我爸吵架了，回去坐在沙發上，一臉絕望的跟我說，人得認命。
我那天一晚上沒睡著，哭到凌晨，大冬天的開著窗想從9樓跳下去。我一輩子都忘不了那個晚上，可我媽第二天又跟沒事人一樣，一臉假笑的看著我。哈哈。
去年二戰，她不知道哪根筋抽了，嫉妒我家店裡的服務員跟我爸太熱情，呵呵，跑過來哭訴，還暴瘦了十幾斤，我當時狀態已經很不好了，她還特意把我接回去說給我做好吃的菜，然後就開始跟我哭了。還跟我說我們是閨蜜，家裡的事不要讓我弟知道不要影響他學習，哈哈，好搞笑，我他媽辭職二戰啊。於是我乙個月都沒緩過來，抑鬱的天天想死，一晚上喝八罐啤酒，喝到吐。
真的好難受，好痛苦。我二戰失敗了。她第一件要我做的事就是趕緊找物件，每次回去都跟我說，上次回去她媽竟然又哭了，說不找物件就繼續考研，害怕別人說她做母親失職，哈哈哈哈哈，我現在又抑鬱了，天天哭，腦子裡全是這些事情，我感覺我逃不出了，我總有一天會死在這些事情上面。
因為這些事情就是我的人生。
我好像指著她的鼻子罵她一頓，那張虛偽的假笑臉，想起來就心痛。
面對無欲無求的老公，該不該離
還好 你老公只是無欲無求嗎？有沒有心裡很算計或者是不信任這段婚姻？有沒有做背叛你的事或者是有這個苗頭？如果都沒有，我如果找到像你老公這樣沒有大缺點只是無欲無求的好人，我會繼續和他過下去，圖的就是乙份安心，沒有算計與不信任的婚姻在這個社會已經很難得了，知足惜福 月光遍照 第一，看年紀，上了年紀的話也不...
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