1樓：
想衷心地祝福你，希望你早日找到幸福吧。我很努力地喜歡你，現在回頭看來我還是不夠成熟，或者說沒有能力去喜歡別人。真的祝福你。
2樓：
有過3個前任，現在和他們關係都很好（儘管當時愛的分的死去活來），可以做朋友那種。所以平時有什麼想說的都會直接說了，像極了朋友熟人...
跟幾張聊天截圖吧，逗逗大家～
*今年快到他生日的時候（漏了個字：我也不想出門）
3樓：
一年了叭。
今年我換了四個，卻什麼記憶都沒留下，
雲淡風輕，他們都不是真愛的模樣！
我以為，曾經握著你的手，便縱有整個世界！
我以為，挺過異地那三年，我們可以堅持下去
但我錯了，你不行，我也不行，互相需要安慰的時候。彼此只能隔空相對，無言，亦累！
我們分開的時候，那一次，我哭了，這麼多年來，第一次為了乙個人哭，別人於我。不過別人而已，你之餘我，剝皮抽筋。
一年了。還有兩年，應該會再見叭
4樓：
98年，今年22歲了，馬上就要大學畢業了。他才大一。他1，我0。
他問我，喜歡他什麼？其實，我想了很久。當時說了幾句比較模糊的言辭。
後來想啊，就突然想起我們初次見面，看見他好像見到多年前自己的模樣一般，Sunny而乾淨。於是，我可能見色起意了。我也不知道這些年來，是怎樣一步一步，放棄Sunny的自己，變成現在的樣子。
大學這幾年，有想過認真的談一次，可是，沒有遇到兩情相悅的，我喜歡的人，不喜歡我。我不喜歡的，喜歡我。慢慢地，我最後也耗光了自己的感情。
直到和他見面後，他對我表白，我也對他有好感。可那天晚上，我想了很久。最後還是答應了他。
可能是他的話和我很大的鼓勵吧。
我決定給我自己乙個機會，就這樣我們在一起了。可我在乙份感情裡極其缺乏安全感的。他說安全感是自己給自己的。
我們在一起了41天，儘管很短，可我都有認真的盤算我畢業後的日子，我也放棄了去A地的工作，準備畢業後留在他那裡。去見他的前一天晚上，激動的睡不著覺。有想著給他什麼驚喜。
可是，不知道為什麼，慢慢地，他好像越來越冷淡。可笑的是，他慫了，我覺沒慫。兩個人之間所有的話題，都是我來聊。
我不找他，他也不會找我。那種敏感的情緒，讓我接近崩潰。於是，我賭氣的說出了，分手。
他也沒有任何挽留。就在第二天，我在床上躺了一天，內心充滿了壓抑，最後我沒有忍住，找他復合。他同意了，我以為會慢慢回歸正軌，可是，沒有，事實是越來越糟糕，他越來越冷淡，還是我依舊找他聊，他有的沒的回著。
大概又持續了乙個星期左右，我不想再這樣小心翼翼的愛著了，最後，還是決定放棄。於是，寫給他一封分手信。
其實，我並沒有很輕鬆啊，那天夕陽其實超刺眼，我寫那段文字的時候，從頭鼻酸到尾。我想著，又不是我先說喜歡的。那個明明說會愛我的人，會和我走很長一段路的人，會在我不主動的時候，主動的人，怎麼沒有言行一致，說到做到？
高中我談過乙個，那是我青春的開始，也是我的初戀。很可惜的是，我當時太過年少，不懂得珍惜眼前人。而現在，我的學生時代即將結束，這幾年也慢慢體會到珍惜的意義。
有想過好好珍惜他。可是，沒想到，沒能和他又過乙個又乙個冬夏。而他，也成為了我大學結束的句點。
今天是我和他分手的第五天。希望，我以後能乙個人，有足夠的能力面對漫長歲月。希望他能好好開始新的大學生活，學會愛人和自愛。
遇到乙個對的人後，好好相處，別和我一樣，浪費了最好的自己。
最後，我想對他說：「如果某天，我們久別重逢，但願你還像我初見你的那天，乾淨而Sunny。」
5樓：
大哥，我真心祝福你早日找到男朋友，那樣我就可以徹底死心了，加油，加油，加油，你那麼優秀，一定可以找到跟你一樣優秀得男朋友的。
真心祝福你。加油
6樓：
時間過得好快，快到失聯這麼一會，我就把你的樣子忘掉了。
其實當時在看到那篇寫著我們回憶的推送的時候我沉默了許久，有很多種複雜的感情湧上心頭，有對愛人的不捨，有對欺騙的埋怨，有對執拗的後悔，也有失去所愛的心痛，可是最後的最後，這些複雜的感情都像啞巴吃黃連，化在唇間，我卻一句話都說不出來。
回想起最初的相遇，是在泉州那一次，我遠遠地就看到在遠處找人的你，心想著這怕不是個傻子，都走到跟前了，就不會往對面馬路望一眼。那個時候，我對你的喜歡，停留在初次見面的新鮮感，停留在對你小小的保護欲上。
我記得有一次，明明你不會吃辣，非要跟我吃一頓辣，滿臉通紅的，邊喝邊吃，我看不下去，想說明明你吃不了辣，下次要不吃不辣的吧，你說，總是要適應的嘛。從那時候起，我就想著這是要跟我一輩子的人，跟著我改變自己習慣的人。回到民宿，我忍不住擁抱這個，我深愛的，深深想要保護的，深深信任的人。
可是啊，好事多磨，我們還是分開了。到現在，我腦海中的以往的不愉快都煙消雲散，我不想記住那些相處的爭吵，也不想記住那些兩難的折磨，我更想記住的是那些好的，那些讓我覺得重來一次仍不後悔的，那些讓我感覺自己真正活過的回憶。
其實回到廈門的那一天，我就向自己大學裡面最好的朋友說了你的存在，興高采烈地炫耀著自己的小士多啤梨，滿懷著有一天能將你介紹給自己身邊的所有人，自己的父母，自己的老師，自己的同學，能夠大大方方地說一句，呢，這是我物件，是要跟我走一輩子的人，現在想想，真是天真而美好。書上曾說：愛對了是愛情，愛錯了是青春。
可人的愛情總是不分對錯，愛到了是愛情，愛不到是青春。
我做了很多殘忍的事，說了很多殘忍的話，一方面傷害了你，一方面傷害了自己，不過我想終有一天你會知道，那些傷害你的，逼走你的話，是我痛徹心扉卻不得不說的話，我希望你能和他走好自己的路，相遇以沫，不如相忘於江湖。
待到花開爛漫時，我們會於更高處相遇。
到那時，大抵會是形同陌路吧。
7樓：呼嘯而過
看到這個問題真的讓我心裡一緊
實在不想想起那個人了，自私，欺騙，只愛他自己我感覺那幾年我好像人一直在漂浮，自己像融化了一樣失去了自己回到正題，想到他說一句話，認真的去愛乙個人吧，否則你終將一無所有
8樓：陪我長青
我不見你，不是我不想見，是我在幻想，假如一生與你相見的時間有限，現在不見，留到以後的日子，能不能天天見到你。就像一顆種子，我用自己的孤獨餵養它，我可以等，我慢慢等，那有一天能不能讓它生根發芽、枝繁葉茂，生長於你我之間。
9樓：
已經分手，但我還愛著他，雖然我一直挽留，但他決絕的不像我曾經認識的那個他。因為一點矛盾把積壓在心中的憤怒全部爆發。我在他心中是乙個：
雙標，以自我為中心的人。我無言以對，只想說我真的已經做到了最好，從小長大被大家嘲笑著長大的我內心的自卑讓我無法對他敞開心扉。我現在很難想象那個曾經天天老公老公叫著我，天天找我的那個人某一天叫別人老公。
想想都慎得慌。
10樓：
和你分開以後，有一段時間我恨你入骨，我甚至覺得我對你那麼好你有什麼理由不要我？我那麼喜歡你沒理由這樣對我，所以我可能說了一些不該說的話，因為我想要你和我一樣不開心，而原因是你傷害了我，但想不到根本不關任何人的事。
一切皆因我自己不夠成熟。
11樓：
我的初戀，我的青春。
我提出分手並非是因為我倆緣分已盡，而是希望你能開口挽留我。你是追出來了，可卻是在三天之後。我早已心如死灰。
儘管有萬般不捨，可骨子裡的驕傲不讓我再低頭。你以為我不再愛你了，所以也不再努力，就這樣一錯再錯，越走越遠。
四年裡，我的世界裡沒有了你，可處處卻是你的影子。因為曾有過你，也再也容不下別人。可這四年裡，你何曾主動聯絡過我？
我悲傷時，你沒有跟我一起承擔，我歡欣時，你沒有跟我一起分享。我的世界早就與你無關，現在了你想回頭？如果能重來，我們的故事絕不會如此。
可是，我們早已回不去了。
12樓：
13樓：
再三確定匿名了
ss大哥
一次完了又硬了
令人窒息
不是我裝哭
是真受不了哭了。。。
cmc大佬
求您前戲ok
不是19CM誰都喜歡
會死人的啊
14樓：
劉君毅，和你在一起的時候我沒有半點對不起你，即便我恨透你，那也是因為我愛著你，直到如今。你是第乙個告訴我什麼叫愛的人，第一次感覺到被乙個你也愛著的人深愛著是一件那麼美妙的事情。
愛有千姿，不禁相同。
這是我最後留下的一句話，愛有那麼多那麼多的模樣，但沒有一種是你最後的樣子。
往後的6年時間裡，我依舊會夢到你，夢裡我們和好，我從心裡的感覺到了快樂，雖然那都不可能了。
雖然我最後把你劈腿的事情告訴了很多人，為了毀掉你，但我依然是愛你的。只能說那個時候的自己太幼稚。
你走後，我唯一的改變是變狠了，但最無情的是對我自己。我可以逼迫自己遵照自己的理智做一切事情，哪怕是諸如離開乙個我真心喜歡的人，或者是接受乙個我毫無感覺的人，一切只為了他的品行，為了長久。
命運對我不太壞，我出櫃了，形婚了，有了乙個孩子，雖然我並不喜歡孩子，但我也沒有妨礙拉拉喜歡她的孩子，只是我出更多的經濟撫養。我找到了陪自己走下去的人，我也很喜歡他，就算不是熱戀的轟烈，但陪伴才是長情。我們6年了，也經歷了很多，一起買了房，日子也越來越好。
真的，我很愛我現在的男友，即使6年時間過去了，我卻越來越覺得他是我生命裡的必不可少乃至全部。
我想你如果能看到能知道我是誰，有時候我感謝你，是你造就了我現在美好的一切，人人嚮往的一切。可有時候，我會想，如果我們能走下來，是不是一切又會是另乙個幸福的故事。其實這後面的想法很天真，因為不是人人都有覺悟，至少憑你是做不到的。
即便如此，我依舊忘不了你，也只能永遠存在在我那不切實際的幻想裡。
15樓：
2023年4月29號晚上，你徹底離開我的世界。
我曾有多愛你，如今就有多放不下你。
雖然我們早已分手，但是傳來你死亡訊息的那一天，我哭了很久。
久到忘記時間。
我去你的葬禮，以親人眼中的密友身份，以雙方父母以及朋友眼中的前任女友身份。
我依然愛著你，但我的生命裡也有了旁人。
快三個月了，想起你我還是會哭上幾個小時。
抑鬱症病情又嚴重了。
但我會好好活下去。
該多麼感謝，在你離開前的半個多月我遇見了他。
也許是你知道自己要走了，給我派了乙個天使吧。
他沒有你的小巧玲瓏，也沒有你細心，但是他是我遇見的最好的男人了。
儘管我和他之間隔著無數人的壓力，而現在也隔著太平洋。
但是我會慢慢的愛上他。
你會祝福我的對嗎？
對不起，當年的我沒有抗住壓力。
如今的我也沒有那麼大的勇氣再去喜歡乙個女孩。
我已不再是17歲的那個女孩。
我20歲了，心也碎了無數回。
但是我還是愛著你，哪怕對他不公平。
他知道你的存在。
下次回蘇州，帶他來看你。
希望你在天之靈，可以找到乙個愛你的男孩或者女孩。
希望你愛的那個人會勇敢地保護你。
我終究會被磨平稜角，但我知道我把最勇敢的曾經給了你。足矣。
你想對前任的現任說什麼？
關旎旎什麼是 其實感情這東西說不清道不明是怎麼回事 我離開他過得好證明我很好當然你也很好 他心裡的缺口是乙個圓形可我是個方形 方形沒什麼錯只是我本身的稜角可能會刺疼了他心裡的缺口我盡量磨平他盡量忍痛 但我們終究是不合適的而你恰好就是他要找那個圓形我的老公也剛好缺我這個小方塊 遇見乙個對的人真的什麼事...
你想對你的前任說什麼，想要復合嗎？
tsang kitying 喜歡，也僅僅是很喜歡，但好像又不止。失去聯絡的半年裡每天都會想他。很感謝曾經的相互喜歡，但是不合適的，可能永遠也不會合適。時常想起過往的點滴，真的會覺得甜蜜又心痛。或許能等來再次相遇的那一天，可能也不會有當初的感覺了吧。保留期待，但也折磨了自己 蘿蔔乾 提起他心還是沉沉的...
你想對2014說什麼？
我會在路上遇見你，然後一定一定會緊緊的抱住你。你是那麼的孱弱，相對於未來。你告訴我，你剛換了工作，工作不順利，但是困難中一直有突破。我告訴你，你終於熬到的盡頭，是全新的層次，新的台階，我會干巴爹。你告訴我，本命年，不想再喝酒了，腸胃繳械，人生終於在本命年開了刀。我告訴你，小手術不足掛齒，父母親身體健...