1樓：
特丟臉的一件事
剛上初一的時候，校長在台上講話，吧啦吧啦一大堆，講個不停，過了半個小時的樣子，尿意襲來，從小社恐的我不敢跟老師報告去廁所，生生憋著，最後憋不住尿褲子了，想象一下乙個初中的大女生尿褲子，當時想死的心都有了，我好朋友比我還焦急，校長終於叫解散了，我也尿完了，趕緊跑去廁所，一路上的人都像便秘的眼神看著我，我的老娘嘞，當時只想問一句，可以轉學嗎？丟死人了都
2樓：
我想被人愛。我急切的想被人愛。
我的父親在我小學時候出軌，有了私生子。
我的母親喜歡跳舞。
在我封閉的內心裡認為他們都很自私不關心我。
一直以來我無比的孤單。
無論是ktv的狂歡，還是畢業的晚會。
不論面朝這大海，還是偎依在柳樹身旁。
隨時可能因為破碎的事情哭泣。
沒有人了解我。
為沒有人能拯救我。
更多的時候我躲在房間裡，蜷縮在被窩裡。
想象，我喜歡的人也愛我。
為什麼你們都不愛我？
我扭曲了的感情
該死的安全感
3樓：
我跟我男閨蜜好上了，雙雙婚內出軌。我婚內不幸福，他婚內沒啥不幸只是淡如水。從半年前就不能稱作是我「男閨蜜」了，互相以「老公」「老婆」相稱。
4樓：被現實沖刷過的餘生
我以過來人的身份告訴你，以前的你犯傻已經犯了沒辦法，但是今後的你請不要再繼續犯傻了，好嗎？與其把時間和精力浪費在這樣乙個男人身上，還不如你自己好好利用自己現在的優勢，去認認真真找乙個真心呵護你、疼你，給你溫暖，給你依靠的男人。另外，就算是他真的為你離婚了，你將來要面對的是道德上的譴責，良心上的不安，雖然你倆人在他婚前都開始戀愛了，雖然是你是先來者，因為家長的原因，你倆未能走進婚姻，就像那首歌裡的一兩句歌詞「男朋友結婚了，新娘卻不是我」的遺憾，但是生而為人哪有那麼多順順利利，多少會有點遺憾，在所難免。
我不知道你相不相信命中註定，當你男朋友結婚，新娘不是你的時候，已經注定了你倆是有緣無分的，他跟髮妻沒有經歷轟轟烈烈情感就成為夫妻，那也是陰差陽錯，但事實已成定局，你要這樣想，既然你倆那麼相愛，當初他父母逼迫他非得娶現在的妻子，他為什麼不能為了你用心去爭取，相信真的努力爭取了，他父母也不會把刀架他脖子上，逼他娶他現在的妻子，這都是藉口，不要太過迷戀這些沒用的藉口。你完全可以趁著現在大好年華，認認真真去去找個更好的，何必要吊死在這棵樹上，愛也好，不愛也罷，事實已成定局，何必再去拆散他的家，畢竟在他結婚的時候你倆都沒有好好去為自己爭取，結婚後何必再這樣苦苦糾纏？他妻子又有什麼錯呢？
最無辜的是他妻子，何必去傷害乙個無辜的人呢？早幹嘛去了，沒結婚前為啥不努力呢？
5樓：
我有乙個7年的男朋友。
我精神出軌2年，肉體出軌2次。
當我覺得我真的十分對不起他的時候。
我發現。
他帶社交軟體上認識的女孩子開房2次。
跟同事間打嘴炮大半年，類似是：捏著你的胸把你一頓爆X這種話。
我們現在還在一起。
但他不知道我這些過往。
我對他也沒有任何感覺，更多的是習慣和類似家人的感受吧。
你們可以責怪我，但我真的很愛那個人，但我不會跟他在一起。
這就是我深藏的秘密！
6樓：
好吧，其實我有點懷疑我自己的性取向，每次當聽到舍友們說這個帥哥多帥多帥時，我並不會有多大反應只會應付兩句，但看到美女時，那叫乙個激動，尤其是在現實中看到美女，我都會忍不住一直盯著人家看，直到人家離開或我自己不好意思時我才會移開眼，當聽到我們學校有女同時，我的第一反應是羨慕，羨慕人家有乙個伴侶，而我只能靠yy，你們說我是不是彎了？
7樓：光陰的故事
既然是秘密，就不可能說出來。每個人應該都有秘密，既然人家不想告訴你，就不要再追究了。也許有一天，到了合適的時候，他會主動告訴你。
你也一樣，不可能輕易就向別人吐露心聲的！尊重別人就是尊重自己！
8樓：
我不知道我是否喜歡女生(本人女)，當然我也不確定我是否喜歡男生，
之前我有個朋友追我，然後他就挺帥，也對我很好，可是我就是喜歡不上來，說一下我自己(就是異姓對我越好我越煩，尤其是當著很多人的面)，後面就……然後當朋友了，
然後今年就不知道怎麼了，就點注意漂亮女生，然後頭髮已經從原來的長髮變了半短，我本人是能接受同性戀的，但就是我父母不能接受(我側面問過我媽不行)然後今年我就突然想剪那種男士的短頭髮，我媽說不行，馬上中考了，要剪也是高考完，我和女生都玩的也挺好的，而且有的時候就是那種啊說不上的好，導致我同學都以為我喜歡女的，知道我到底喜歡男還是女，我媽說我剪頭之後沒有女人味兒，就沒有男人喜歡我了，所以我覺得他應該是不能接受，我是真不知道怎麼辦了，哎
9樓：
1.我覺得一些很拽帶些叛逆的事兒，很……酷，且自己有意無意間去模仿。就是走路姿勢說話氣勢之類的。
我剛開學那會天天冷著個臉，走路都帶風，一蹦躂一癲不，內心覺得自己真帥到掉渣
但不知道是哪兒的問題，可能是後來繃不住臉憋不住話的事……同學對我的印象都很一致——特別溫柔乙個小沙雕（撓腦瓜子
10樓：
我抑鬱焦慮有時候控制不住自己的脾氣我沒辦法我真的控制不住發作的時候我會渾身無力沒有精神我媽媽就會看不慣我她想我開開心心的我知道可是能不能也請善待一下我不開心的時候每次我去想和她談一談心她總是不想和我說話看不慣我那種行屍走肉的模樣我一直纏著她想找點安慰把她纏的煩了她想打我把我嚇了一跳當時特別驚恐我嚇死了沒控制住吼了一聲回我自己屋了然後她又到客廳罵了我一通果然就算你最親近的人也不會接受你這個病每當我有事的時候她們總是會說我不爭氣如何爭氣呢？ 沒有那個命我能怎麼辦呢？ 真的真的好無力啊我親愛的媽媽能不能給我多一點理解我真的太累了我也不想的能不能多點理解多說點溫和的話而不是看到我不好的樣子就遠離太難了啊我為什麼要活著啊什麼都不不好什麼都不能適應自閉沒有任何能讓我感到開心的事情每次都要崩潰好久好久每次都控制不住發脾氣每次都控制不住焦慮著急尤其是最親近的人都無法接受你陰暗的一面不爭氣不爭氣不爭氣失敗者做什麼事不會成功
陌生人我該怎麼辦我一輩子就這樣崩潰下去嗎
11樓：
上初中的時候偷過小超市的東西，也不是買不起，偷回來的零食送給同學，我也只吃過一口，覺得味道確實不錯，直到後來被抓到，補交了零食的錢，我又吃了一口覺得難吃無比。
12樓：李千
其實我考上了研究生，還考的比身邊同學們都高。但是我一直表示自己沒有考研，畢業準備在家躺著。本來只是想隱藏自己考研（開始準備的時候僅剩105天就考試了），我怕失敗。
其實我有告訴倆比較好的朋友，他們都說我準備的太晚了（我那時候很自閉）。
還好最後第一名上岸了。
可惜我還在騙 ， 說我沒考。
13樓：
02年男生，中專畢業，現在在做著毫無意義的工作，夢想就是買一台屬於自己的nk250或者是sr250也可以接受。現在手裡僅剩三千，而且25號的時候科目三還掛了，人生太難了，沒文化太可怕了，工作都找不到，小朋友聽叔叔一句勸，一定要好好學習。
每天晚上回到出租屋都感覺空空的，問自己，為什麼活成了自己討厭的樣子，這不是我想要的生活，都不知道自己活著是在追求什麼，，，
14樓：
我們是親人也是愛人，我們在大雪裡擁吻，在家宴的桌下牽手，在擁抱時號啕大哭，在分開時不動聲色，再次見面卻只能假裝平靜。
他應該算是我的表哥或是堂哥，我從小就追隨著他的背影。高中時我停下了腳步，初中時的校園欺凌和班級排外以及自卑，使我在這枯燥乏味的生活中一度喘不過氣來，一直到高中我的抑鬱情緒全面爆發，哭喊、尖叫、自殘、自殺充斥著我搖搖欲墜的生活，終於在一次自殺未遂後，我被送進了醫院，確診了抑鬱和社交恐懼，每天都吃著大把的藥，嘴巴裡全是苦澀，嘔吐變成了我的家常便飯。（不想多說了，成為過去吧）
休學一年後，我轉到了有他的學校，我成了低他兩級的學妹，高一的下半學期，在乙個酒局裡，我跟他表白了，我想，他應該是喜歡我的吧，雖然他滿眼詫異，但他仍然笑眼彎彎的擁抱了我，告訴我他願意。
我們在一起了，因為認識的久，我們的日常平淡溫馨，進展也只限於擁抱和接吻。
我終究還是乙個病態的人，我質疑著身邊的一切，我更不忍心將乙個有著光明未來的男孩子拉入深淵，我永遠也忘不了在漫天大雪下他向我微笑的樣子。
在我歇斯底里，號啕大哭後，我們分手了，我決定將他歸還於光明。他依舊是詫異的，像我跟他告白那天一樣，他知道我有多愛他，他也沒有多說什麼，我們靜靜的擁抱了很久。現在一想，他可能也沒有多愛我，對我更多的都是親情和責任，但他的溫柔讓他毫不猶豫的擁抱了這個滿目瘡痍的我。
後來我仍舊會常常夢到他，也常常會哭著醒來，但我非常慶幸，我愛的他，能翱翔於九天之下，而不是屈居我的牢籠。我想，我依舊愛他，很愛很愛。
我現在仍在積極抗抑中，夢見他的次數也變少了，依然相信愛情，永遠期待明天。
哥哥，你要永遠好好的
分割線…………
我不想說明他是表哥還是堂哥，也害怕與我相識的人知道這個故事，認出是我來。
而且這只是乙個不為人知的秘密，而不是我的生平簡介，我本打算只寫我跟哥哥在一起過，但寫著寫著就寫多了。告白是我們之間的秘密，過程只有兩個人知道，其他交心的朋友也僅僅是知道我們在一起了而已，分手的時候我情緒有些崩潰，不太想回憶更多，就沒有詳細的寫了。
你信就存在，不信呢，就當個無腦的故事看看吧，就這樣啦
15樓：
我現在最後悔的事情就是和你結婚，但是有了孩子我沒有了退路。分開和不分開現在對我而言都是一種精神折磨，我真的很想一覺醒來是那個18年的夏天，我可以斷絕和你的聯絡，這樣就沒有後來結婚生子的故事。
不知道如今的我們是不是快要畫上了句號，整整一周沒怎麼吃飯喝水的我，和一周多的乙個孩子。
我後悔了，真的後悔了，所有的感覺都是對的，其實你真的沒有那麼愛我。
我真的好痛，心臟好痛，快被你冷暴力的瘋掉抑鬱掉。
老天爺能睜開眼睛看看嗎？是不是我的好運都在我學習和工作上用完了，所以現在才會這麼坎坷。
我該怎麼辦，我要怎麼辦，
16樓：
在我小學四年級左右的時候，我有個堂姐，奶奶家的，比我大六七歲吧。
我當時住在她家，和她睡一張床，有次她就讓我脫光衣服，她壓在我身上，到處親我摸我，就讓我模仿被qj的感覺。。。當時是沒什麼特別的感覺的，也沒牴觸，就一直她叫我做啥做啥。
直到後來（大概初一)和我外婆家的表妹一起玩過家家的時候，我親了一下她的額頭，後來就一發不可收拾了。。我很想有x生活...每次和她睡一張床的時候兩個人相互親親摸摸，她也沒有抗拒，也挺主動的。
就這樣持續了一段時間，我覺得不能這樣繼續下去了就再也沒搞過了。
現在我們都挺大的了，也再也沒提過這件事，就正常交流，我覺得挺恥辱的...我就想問問有人有過這種情況麼？
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