1樓：何雅麗
會非常缺乏安全感，太渴望一段穩定的感情，渴望幸福和諧的家庭，當沒有太多的感情基礎下還不在一起，就會習慣性的一遍遍確認對方還喜歡不喜歡你，在不在乎你，只是害怕別人不是真心喜歡你，而是害怕傷害你而相互耗著，更傷心，沒有戀愛前是不喜歡這種做法的，就是戀愛之後久改變了，所以就是感情中的安全感很重要，是相互的信任、理解、包容，是相互陪伴，不在一起的時候心裡也有著對方，因為這樣的家庭，身邊也沒有特別的楷模，比如父親母親是怎麼相處的，很多方面的缺乏所以會會在感情中可能錯過很多，當然啦，有得有失。
2樓：劉禹岑
看到思文說，她覺得婚姻不幸才是正常，說她媽媽離了五次婚，姥姥離了兩次婚，小姨也離過婚……看到這裡我震驚了，好心疼思文。
但是，一碼歸一碼，如果乙個人對婚姻的態度是不抱希望的，是悲觀的，那麼結果必然會往自己期待的方向發展。
只有當乙個人希望自己有一段美好的婚姻關係，並且願意為了這個目標付出學習和行動，她才配得上擁有一段美好的婚姻。話不好聽，但這是真的。
不願意相信婚姻的美好，不願意為了經營婚姻去學習，那麼，不建議結婚，免得害了孩子。
3樓：安妮
婚姻幸福與不幸福取決於自己是否能在婚姻中看開，原生家庭的影響肯定會有，這個影響有的會持續被影響一輩子，但是幸福的家庭肯定是要兩個人一起經營的，單方面付出肯定是會有不幸福感
4樓：木村認哉
所以我說完她應該會選擇繼續忘記有這個人。
所以說……離婚的她一定會說婚姻不幸才是正常啊，
難道她可以在節目上說「因為我和我老公太和諧了，所以為了其他女性的幸福和留住美好的現在，我選擇退位讓賢，給其他姐妹一段幸福的感情」?
這不是扯淡麼？
至於原生家庭對親密關係的影響……我想請問一下，跟思文離婚有個旺仔QQ毛的關係呢？
我有原生家庭問題啊，我承認我的原生家庭就是吵吵鬧鬧過來的，我爸喜歡喝酒，基本每天回家都會和我媽吵架。
所以我現在就是怕別人大聲說話。
這就是我原生家庭的問題啊。
可是我沒覺得現在的婚姻不幸啊，跟這沒半毛錢關係啊。
是，我承認原生家庭給我造成的影響會被我投射到現在的婚姻生活中。
我老公確實屬於說話嗓音比較大的，有時候突然從後邊說句話我能被嚇一下。
沒辦法就是小時候有的陰影，我改不了。
但是就算我有陰影我也沒覺得我的婚姻不幸啊，同樣我爸我媽也沒覺得吵架就是不幸啊。
所以原生家庭的影響是怎麼能跟幸福不幸福掛鉤的呢？
相反我覺得我老公每次看我嚇一跳，他都會來道歉，我反而覺得他理解我挺幸福呢。
如果我爸在外邊喝酒，我媽不聞不問，這就幸福了？
如果因為我害怕聲音大，我就剝奪我老公說話的權利，這樣就幸福了？
吵架的初衷不是因為關心嗎？吵架僅僅代表的是溝通方法不對，能代表幸福程度嗎？
再說我老公也不是故意嚇我才大聲說話啊，他就那樣，結婚之前就那樣，跟不跟我結婚他都那樣。
所以無論如何我都努力想過好的自己的日子，無論原生家庭是不是給我的婚姻生活帶來影響，我都想努力過好自己的日子。
我不會怨天尤人的把自己的無能推給原生家庭。
我也不會抱著這些販賣焦慮的段子怒罵我老公說話聲音大。
說到底啊，寫段子的就老老實實寫段子。
少點歪理博眼球比什麼都強。
寫段子我可能不如她，
但是過日子我可能比她強。
畢竟我沒離婚。
我是 @木村認哉祝好。
5樓：驢和風車
網友對思文：「你不幸是因為你自己不行，不能你不行就說別人也不行」。
中國2023年民政部公布的離婚率：40%
那麼問題來了，到底是誰不行？思文不行，還是婚姻不行。
6樓：一眼萬年
感覺跟那句：他只是犯了大多數男人犯的錯誤而已。
屁嘞！不要把勞資和你放在一起，勞資就沒有犯過這個錯誤！！！
而且未來也不會犯這個錯誤。
婚姻不幸才正常？？？！！！
說實話，我真的她有咪蒙後來覺得她男人配不上她的那種感覺。
你選擇了乙個甘願做你綠葉的男人。
但是你卻覺得綠葉配不上你，配得上你的只有樹枝
7樓：雪人
非原生家庭出身的我已經很努力的在消除女方家長再這方面看法了。求求自己婚姻不幸的公尺，不要再拿著這個破事滿世界宣傳你的歪理邪說了。我承認原生家庭的重要性，但是非原生家庭的孩子不配擁有追求幸福的權利麼？
你拿你自己對婚姻的不作為，或者說你們夫妻二人對婚姻的不作為，來否定其他所有追求幸福的孩子們的努力，合適麼？
之前很喜歡思文的，說不上粉但是感官也還算不賴，現在是真的煩。
8樓：燒餅饅頭包子麻花
這就是原生離婚家庭對思文的影響。。。
她都快思維定式了。。。
姥姥離，媽媽離，小姨離。。。
離婚基因已經融入我們家族，
我不離何以告慰列祖列宗？
不要把自己的經歷搞成金科玉律。。。。。。
9樓：
典型的辯解者人格。
乙個人做錯了事，有3個方式。
1，錯了。
2，不承認
3，多大點事，很平常。
在某p有A的大佬對女性的分類中，辯解者是最容易td的。當然那是國外的大佬，根據國外的情況總結分析的。
10樓：愛醬
我覺得她說的對啊，就簡單來算，現在離婚率就算50%，那剩下那50%，我覺得至少有一半，也就是25%是因為有娃，沒錢，忍忍這一類原因，挺著沒離的。那還剩下25%，就姑且算是幸福的吧，但我感覺，根據我接觸的人的婚姻狀況，我覺得到不了這個比例。 那你說不幸是不是大頭，幸福才是少數。
11樓：趙羽豐
為啥離婚了才整這個，要是你知道婚姻這麼不幸幹嘛結婚呢
這讓我想到了乙個笑話，有人吭哧吭哧吃完了一串葡萄，然後對旁邊的人說：挺酸的，別吃了
12樓：榆木梳子
我真的求這些自以為是的人做個人吧
原生家庭不幸就導致家庭的孩子各種理念不正常？？
什麼是正常？就是正常家庭的孩子就全都是正常嗎？
一直在宣傳這種，讓單親的孩子怎麼活？？難道不應該是指引孩子怎麼去好好的生活嗎？？
每次看到都很討厭這種，過份的強調。
可能因為我是單親人家的孩子，受不了別人歧視我。本來我就很難過了不是嗎？你這樣大肆的宣揚是要怎樣？不如去離婚辦事處登記一下單親的孩子，給予一定的心理指導更能回報社會！
13樓：安夏之初
沒有資料，沒有調查，章口就來。
他是什麼專家學者嗎？說的話給出的結論具有科學性嗎？
如果沒有，那他隨隨便便說的一句話需要我們在這裡分析來分析去？
說的難聽點，乙個婚姻失敗的人有資格對婚姻問題指手畫腳？
麻煩這些明星公眾人物，不是專家學者沒有做過調查的就不要發表涉及專業性質的言論。
搞得乙個個好像人生導師一樣。關鍵是還有一大群s叉去信。
14樓：Miranda Ling
這問題我一天能提十個八個啊：
「怎麼看我家鄰居說男人都不是什麼好東西」
「怎麼看我二大爺他三舅說世界上就沒有女的不拜金」
「怎麼看我同學他表嫂說現在不生孩子以後都得離婚」...
說這種話的人一般讀書少，見識少，自己沒體會過的生活等於不存在。莊周說夏蟲不可語之冰，就是這個意思，我們人類是萬物靈長，還是不要滿足於做只能看見自己眼前那點生活的蟲豸比較好。
15樓：望南老司
可以說，任何親密關係都能在原生家庭上找到影子。
擇偶的時候尤其要注意，如果對方原生家庭和你本身價值觀不配，婚後很容易出現大問題
16樓：心理諮詢師常有理
1、思文離婚後說：婚姻不幸才是正常，這是她在用合理化的方式進行自我防禦。
合理化，是指將某件原本會讓痛苦的事情解讀為必然的，合理正常的，以此降低或者避免自己的痛苦。
2、乙個人將會成為什麼樣的人，與基因和後天成長環境有關。
拋開不可改變的基因，人是環境的產物，而家庭是非常非常重要的成長環境。
俗話說：三歲看大，七歲看老。這句話很有道理，從心理學的角度來說：乙個人的核心人格框架在七歲之前就基本定型了，之後的成長只是修補增減一些細枝末節。
而七歲之前，主要生活在家裡，接觸最多受影響最大的是父母。
直接的說：原生家庭塑造了現在的你，你之所以是現在這個樣子，與原生家庭有著千絲萬縷的關係。
不管你是20歲，30歲，還是50歲，原生家庭的影響是刻在人格裡面的，從來都不會隨著年齡自動消失。
3、大多數人，都會無意間重複父母的婚姻模式——無論ta主觀意願如何，哪怕ta非常不認可父母的模式，都不可避免的或多或少會重複父母身上的一些問題。
或直接模仿，或者反向模仿。
來自離異家庭的孩子，成年後更可能婚姻不幸。
4、關於婚姻，有人覺得幸福，有人覺得痛苦。
問題在於是誰在婚姻中？在用什麼樣的方式經營婚姻？當事人人格心理是否成熟健全？
婚姻幸福與否，不在於婚姻本身，而在於我們有沒有幸福的能力！
幸福是一種能力。
5、借用前面答主提到的一段話：
網際網路的作用，原本是讓井底之蛙開一開眼界，了解井口以外的世界。可實際是成千上萬只井底之蛙，通過網際網路互相認識、互相認同、互相肯定，經過長期的交流之後達成共識：確定世界確實只有井口這麼大。
你到底是想發現更大的世界，從不同角度來看這個世界，還是只是為了尋找認同？尋求被肯定？
17樓：顧顧在路上
你說：「媽，別催我結婚了，你看那個誰誰誰都二婚了。」
你媽：「要是結婚不好，他能結兩次？」
卒。25歲之前，你親密關係上的問題，能甩鍋給原生家庭。
超過了年齡還這樣，那可能得反思自己了，是不是空長年紀，實際自己毫無長進。
一味甩鍋給原生家庭，我只會覺得這個人，無能，懶惰，心智不成熟。
原生家庭裡，好的東西，你就是一百歲也能說，這是我的家風，這是我的傳承。
不好的東西，你還守著當傳承？？？那些個一有問題就說原生家庭，無一例外都是壞的也傳下來。
你到了二十多歲，有自主能力，發現問題要麼改掉，要麼忘卻，要麼逃離。
只要有想法，辦法總比困難多。
所以我的觀點就是，原生家庭確實有影響，有好的父母，自然是最好的。
但是碰上不好的父母呢？你也別只顧著抱怨，改變自己能改變的。
那麼多原生家庭有問題，他們的孩子一樣可以強大，堅強，自信，勇敢，敢於去愛。
所以對於那種一味抱怨，不去改變。
我只會覺得他們又懶又不願意思考，只會甩鍋。
反而是那種，我知道我原生家庭有問題，但我不抱怨，我接受這個現實。
並且去思考，對我產生的負面影響，我應該怎麼去改。
這類人，身上是有光的。
我欣賞，且佩服。
強者從不賣慘，那是他們往上爬的墊腳石。
總是賣慘的人，以為自己沒有錯。確實沒錯，但有句話叫：「小孩子才看對錯，成年人只講輸贏。」
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