1樓：樂多
遇見你的那一年，
我計畫好那年的冬天就死去的。
我一筆一筆的完成著死前的願望清單
做著以前沒有完成的事情
後來你出現了
然後你笑了笑的很好看
我就捨不得走了想要再活十年
起碼安頓好了你再離開
我以為生活是一直平淡無水的
哪知道原來還可以跌宕起伏轟轟烈烈
原來還可以有無法預料的快樂
蹲在角落裡從來不是自閉，
是你親過來的時候
心跳的太快了耳朵太紅了
還好燈很暗粉底也厚
我怕我控制不住自己去抱你
「為何要假裝無欲無求呢，我看你的眼神確實算不上清白，內裡藏的盡是占有和掠奪。
我愛你，不想與你談君子之交。從你的頭髮絲到指尖，你的每一寸我都想占有。」
你靠過來時，我裝作嫌棄的樣子，卻心生歡喜
有的時候真忍不住打你有的時候卻怕把你捏碎了也就在那一瞬間明白，
乙個合適的人，是理性，是利益，是相互牽制相互照顧，我以為那是愛了。
那種毫無底線的，哪怕再不願意也控制不住輕易去遷就的，是你，二十年來只有你
便是觀賞這漫天飛雪
這輩子也算是與你一起白頭了
我本來想在21年夏天去世的
但20年遇見你
好像有了活著的理由
又好像可以離開的更決絕
我見慣了眾人冷漠至極的樣子
也習慣了這光怪陸離喧喧鬧鬧
我不願意融入這個世俗，但看見你的眼睛我覺得笑一笑也沒什麼不好遲早有一天我會解開你的吊帶，摸著你的小蠻腰，親吻你的耳朵，花著我的錢，吃著我做的飯，天天讓你說愛我
害到是實現了幾樣剩下的就不敢了
如果早一年遇見你哪怕是七個月
我都能有光明正大奮不顧身的勇氣
可惜遇見你的那一年我已經選擇了陷入泥沼
我愛你但不能拉你進去
給不了你別的，我就努力賺錢
我會看著乙個對你很好的人娶你
你一定要幸福
你看我總是光明正大的抱著別人
小心翼翼的不敢觸碰你
我太口是心非了，所以你別怪我太冷漠…我只是不知道怎麼說愛你你是我的我的人間讓我覺得啊人間值得
為什麼要看到我很狼狽的樣子啊
你說要陪我嗎我心裡真的想但是還是說別了
答應你的要努力賺錢
2樓：
我是乙個很怕疼的人，
小的時候怕打針，
長大以後也是，
現在也是…
每次磕破皮的時候真的特別痛，可能是因為自我的防禦機制吧，傷口好了之後總會丟失那段痛的記憶，什麼都不會記得了…而就在剛剛洗澡的時候看到了膝蓋上的一大塊傷…想起來原來跪在玻璃渣子上的觸感是那樣的後知後覺…當時真的不痛，只是心疼你…願你永遠被溫柔以待…
3樓：羨禾與你
對不起，是我負了你，卻又沒敢讓任何人知道我還愛你。
那個時候我們才15歲，不懂得愛的年紀，我理所當然的消耗著你對我的好，卻在最後狠狠地離開你，選擇另乙個人。
現在我20歲，早就懂得了什麼叫將心比心，回想起那些你的好，我才明白我是多麼的愚蠢，但我不能責怪少年時的無知，正如乙個人無法同時擁有青春與對青春的懷念。
你現在有女朋友了，一段嶄新的生活足以把所有以前的事掩蓋，而我，懺悔一般，不敢重新再愛乙個人。我想過等你，如果可以當你恢復單身，我就去挽回你，不在視感情為玩物，認真的與你共度餘生。但我依然不敢，我怕我會耽誤你，我沒有顯赫的家世，甚至說支離破碎，無法為你的前程添錦，你是家裡唯一的孩子，我也知道你媽媽多希望你以後優秀起來，總有乙個賢惠的妻子，可愛活潑的孩子，當然，要門當戶對，這是我永遠也無法跨過去的坎。
我無比渴望著抱一下你，卻怕以後終究敗給世俗的目光。
就這樣，我還在悄無聲息的，不要臉的愛著你，把我最好的，最醜陋的青春留在回憶裡。
我也竊喜過，這樣也好，畢竟我看多了婚後再深愛的兩個人形同陌路，我也怕我最庸俗的一面被你討厭，白月光也挺好。
但我又卑微的幻想著如果，如果我們真的走到了一起，有乙個只屬於我們兩個人的家，只屬於我們兩個人的孩子，那一定是乙個乖巧，漂亮的孩子，你說過你喜歡女兒，這讓我有點吃醋，但又有什麼關係呢，都是我對你愛的證明，因為有ta，這個世界上就算是死亡也無法把我們分開。
我自私，我怯懦，我自視清高，我心如刀割，最後，只能是我的獨角戲。
4樓：
xiang告訴你和你分開之後的我，其實沒有表面看起來那麼無所謂，沒有說好的時候那麼淡然，沒有別人嘴裡那麼開心。
你不要怨我，說我冷漠不懂愛，那時候的我，把自尊放的太高，這個錯如果要孤單和後悔來賠，我現在還在償還。
你之後的人如過江之鯽，對我好一切都好，但我選擇獨身，我也不知道這種情況會持續多久，如果是一生，我也沒有怨言。
5樓：
我可能沒有講過，我特別討厭做選擇，很多時候我更願意在原地等待乙個結果砸到我頭上，然後攤攤手無奈地被迫接受。儘管這個過程很煎熬，儘管等來的可能是乙個糟透了的結局。但我就是那樣乙個不果斷的人，對你，也是。
因為我怕後悔我的選擇，怕我的遺憾來自於自己，所以我無動於衷，就有種命運如此的意味，我才能坦然接受。我永遠沒辦法下定決心，沒辦法不顧一切向前走。嘿，我也想成為可以灑脫揮手就說拜拜的人。
6樓：
其實我一直是乙個恐婚的人
但是我願意跟你結婚的
那些事我都不介意
我都能接受
但是我會怕
我怕我不是你心裡最重要的存在
我怕我總有一天會開始抱怨
抱怨你對我的情意不夠多
抱怨我居然還是選擇了圍城
我怕我成為乙個怨婦
我還是很喜歡你
就像是烏鴉長得像寫字檯
沒有理由
也會時常夢到你
雖然我很怕你出現在我的夢裡
因為那意味著很長一段時間裡
我都會再次陷入回憶
陷入對你放不下的情意中
我跟你說我的心結解開了
其實我是騙你的
我沒有我就是懦弱
我不敢我真的是乙個既糊塗又清醒的人
我沒有辦法不再想你
卻還是盡力讓自己不要沉迷
你知道我為什麼不見你嘛
因為那句歌詞
也許放棄
才能靠近你
不再見你
你才會把我記起
雖然我知道我們很難有未來
但我還是希望你能一直記得我
我很想你
也想見你
想跟你說話
想找你聊天
但我不會再去聯絡你了
因為我要贏
願你前程似錦
願我活在當下
餘生安好
我的意難平
2020.4.23
是我輸了
我還是沒有克制住自己
我那麼果斷冷靜的人
居然也會卑微到這個地步
我鼓起勇氣主動去聯絡你
換來的也是禮貌的敷衍
我每天都在不停的罵自己
希望自己能清醒一點
太丟人了
其實我更希望
你能拒絕我
最好拒絕的乾脆一點
不留情面
這樣也許我還能更快下定決心的鬆手
算了我們本來圈子也不同
至少我試過了
我已經表明心意了
既然確實互相算不得良配
那就算了吧
我也不能真的一點點尊嚴都不給自己留
六年了我也該放過我自己了
人生一世
草木一秋
日子總會一天天過去的
也沒什麼
願賭服輸
2020.6.26
糾纏過往無端神傷
摔碎誰也帶不走
你我一場
喚不醒的夢
7樓：
再見了我的星星
我會一直祝福你
8樓：
我又看到了她的動態，可我並不知道究竟該怎麼做，現實很殘酷。可我還是衝動的想說出來，做自己最後的掙扎。把筆記裡的文字貼出來，希望她能看到吧。
9樓：
以後都見不到了 ，我祝你早安午安晚安，沒有關係的，反正，後來的我們都會有各自的故事。
沒有什麼好執念的，祝我們都能幸福。
最後 ，要加油啊！！！！
10樓：
1.送給h姓人士
2.送給j姓人士
3.送給l姓人士
一直以來跟你關係是最好的，你的幾次戀愛史我都知道，曾經關係好的像戀人，但是不是，那時的我有男朋友你也有女朋友，不過那時的我對你真的沒有想法，但是呢，後來你分手了，追另乙個女孩，追別的女孩，雖然你們在一起時間不短了，但是我的決定還是跟三年前一樣，不會祝你幸福，因為你不配喜歡你的前女友，而且你現在的女朋友不值得我去尊重，冷戰過，和好過，但是碎了的破璃杯粘的再好也會有裂縫，關係就這樣吧，你既然走開過，我就不再奢求你回來之後永久留在這了，你隨時走，我不會再挽留。
4.送給z姓人士
11樓：
高中的時候，有乙個一起玩的特好的小夥伴，平時也挺惺惺相惜那種。
那時候我們做同桌，有一天和前排的同學一起吹了一節課的牛，說了好多我們的事吧，突然前排那個同學就問了句，「他是不是你最好的朋友？」我不記得先問他還是先問我，反正我愣住了，沒回答。其實現在想來那會兒的他我覺得應該是我最好的朋友，但我覺得我那時應該是不確定吧，不敢輕易把乙個人看得很重，如果自己沒在他心目中有同樣重的地位，那還是挺失落的。
旁邊的他說「是」，當時心裡挺開心的，但是我覺得站在我的角度來看，那他一定挺失落的。
後來他開始打LOL，我不喜歡玩，漸漸地我們在一起玩的少了……
12樓：
很想很想和我的地理老師說：
在和學妹聊起你時，總是忍不住語無倫次的誇你，你總說我給你打廣告，可是你真的很好啊。
在和朋友回憶往昔歲月時，也總是感嘆為什麼不能多上幾年你的課，為什麼最後還是沒有考到最好。
你知道嗎？那2分成了我一直的愧疚。
近日的上海又是陰雨連綿，那道考題「四月陰雨連綿是受什麼影響？」我終究也是沒能知道答案。
13樓：
你問我為什麼不能像別人、像從前一樣好好學習，我說腦子不夠用了。你恨鐵不成鋼。
可事實上我想說的是，現在的我不比從前了，抑鬱和強迫讓我狀態變得極差，記憶力下降，專注力始終不在點子上，自信沒了還總是懷疑自我。這樣的我，做不到和別人一樣，也做不到和從前的自己一樣。
你問我為什麼不早睡早起總是熬夜，還打遊戲。我說熬夜一時爽，一直熬夜一直爽。你恨鐵不成鋼。
可事實上我想說的是，白天恍惚的我在晚上總是清醒異常，思維活躍地根本睡不著。拋卻對這種清醒的貪戀，晚上的胃疼讓我不得不想方設法轉移注意力，不信你可以試試，轉移注意力真的有用。
你問我為什麼不和你在一起，我說算命先生說時候未到。你覺得我在敷衍。
可事實上我想說的是，除了我一直沒有搞清楚弄明白喜歡是什麼愛是什麼以外，這兩年抑鬱也來得太過頻繁，總是不能讓我信任和接觸包括自己和別的人。知道我情況的好友也說，我如今的狀態不適合跟任何人有正常的戀愛。
說出來你可能不信，我已經在努力讓自己往好的方向走了。你都不知道把自殺的念頭壓制住有多難。
我想讓你看到乙個好的我。
14樓：再見吧等風不等你
是……對不起吧。
回顧自己成長的路程，感覺很像是一路錯一路成長，做錯過很多很多事。特別是對那些她。因為做錯過許多事，才明白這些事不能做。
每次想到之前的人，都會感覺很愧疚。
心懷愧疚，告訴自己珍惜眼前人。
這個9120你有什麼想說卻沒說出口的話嘛？
敏莉 在這個殘酷但又像是沒長大一樣的社會裡，總有乙個角落裡，藏著不被人知的回憶。本以為19年會是我算不上事業特別成功的一年，但也不會因為私人情感而煩悶難過，但一切情感話題都不是自己可以預先計畫的，本以為可以冷酷無情，不論是對誰都可以理智且做出正確決定，但也在遇到某個人經歷某件事而一切防禦崩塌。總感覺...
分手後，你有什麼話沒說出口。？
你別遺憾i 說真的，到現在分手一年半我依然給不出確切的分手的原因。當然，這可能也是男女生常有的矛盾之一。其實，有句話在決定在一起的那個下午，我就告訴過你，我不會隨隨便便開始，也不會隨隨便便結束的。分手後那段時間有多想你，你可能不會體會到，我也永遠不會告訴你。我想，一切一切，是我不夠好。 我想告訴你，...
你最想和曾經心中的那個她 他說點什麼？
九離 我喜歡過你。但是你真的像風一樣，我抓不住。而且你對每個女生都很好，我有點難受 我內心覺得可能我是不同的吧。可是你忽冷忽熱我受不了。我覺得可能我在你心裡就像是乙個啞巴。總是欲言又止不知道說什麼。你漸漸離我遠去，我也慢慢消失在你的世界。其實我根本就不懂什麼叫喜歡，因為我從來不是被偏愛的那個人，童年...