1樓：「已登出」
以前我的心比較硬，被封住了，我上學直到遇到他之前，我的心從沒開啟過，因為我自卑，高冷。
遇到他之前我在溫州遇到乙個人對我示好，想溫暖我，但是他的頭兒也想對我示好，我離開了。
離開之後，我祈禱想遇到什麼樣的人。
到了廣州，我遇到了他，感覺就像是一場陣痛，不過我挺過來了，以前我心裡想的是，一定要找到不嫌棄我的人，但是當你遇到了那個人，他嫌棄你，你也沒辦法不動心，因為你的理智和你的身體不配合。
2樓：
暗戀也算初戀嗎？
她姓張，是個極其優秀的人，在遇到她之前我一度認為沒有人是完美的
短髮，一公尺七五+，一眼望過去精幹又漂亮，是沒有瑕疵的瀟灑，無論從骨相，膚質，眉眼和氣質上都完美，就是這樣的人竟然我會遇到，也是很令人驚訝
她聲音很啞，清清冷冷，卻又能說出或幽默或溫柔的話來，會替我出頭和打抱不平，也會甜甜地撒嬌
是富家子，眼界很寬，一看氣質就和人群不一樣
不僅長相優越，背景好，還是個天才，上課畫了一整節課的畫，第二天裸考年級第一
她天生就是別人家的孩子，她就是定在那裡不動都讓我心動
而我們沒有牽手，沒有擁抱，沒有膩歪，沒有任何繼續發展的機會
說喜歡乙個人吧，就要告訴她，但我就是看她一眼都覺得自己不配
我墮落自私，自傲頹廢，想努力卻抵不過懶惰，對未來充滿期待，同時也掙扎在平庸之海
你說我這樣的人告訴她我喜歡她，不是給她添麻煩嗎？
所以我們甚至沒有好好道別
她是女孩，我也一樣，這可能是我們最般配的地方了
（不過我現在有女朋友啦，她特別好，已經陷進去了）
3樓：思量
十五歲，我遇見你。
是冬日，恰逢新雪初霽，滿月當空。
平鋪著皓影，流轉著亮銀，而你帶笑的向我步來，月色與雪色之間，你是第三種絕色。第一次見你的時候，我看到的是你的側臉，雖然只是側臉，卻一眼就就覺得是個可愛的人。
十六歲，我們約在花燈下見。
你烙在我腦海裡的，是一副山水畫般，恬靜而深遠的樣子。你是荒原，是Sunny炙熱的奔跑，是大雨滂沱的佇立。
十七歲，我們在一起。
又是一年冬天，我們一起守歲。
接下來的冬天，還有下一次的冬天，每當冬天來臨時，我都會去燈火闌珊之處，去找你。
於是，日子分割開來，冬天，不再是冬天。有你的日子，沒有你的日子。觸碰別人的時候，自然而然地想到了你。好想見到你，好想觸碰你，腦海裡只剩下這個念頭。
冬天乙個個過去，我不斷長大，你卻沒有絲毫變化，還是少年的模樣。
不要忘記我哦，我對你說。請記得我在你漫長的歲月裡，有那麼乙個人，曾經來過。霧氣遮住雙眼，從前的一切仿若隔世。有一句話，我一直想對你說的
我喜歡你。
「這路遙馬急的人間，你在我心裡何止好幾年。」
10.30
4樓：陰差陽錯
始於童真，終於童真。
遺憾。非常複雜。
我們是小學同學，我們也是在小學喜歡上對方，沒有在一起，小學畢業，沒有聯絡。高中還蠻戲劇的，同一所高中，但不同班。我在1班，他在7班，我們知道彼此的存在，卻再也無法回到從前，我不認得他了，他亦如此。
但他還記得我，還記得我喜歡他。
5樓：
答主剛剛大一，從來沒有談過戀愛。
然後昨天傍晚在圖書館遇到乙個女的
啊啊啊啊啊啊
然後我琢磨了好久，走來走去，最後決定寫個紙條她就坐在正方形長廊的乙個角落，但我足足走了三個半來回，才把紙條丟出去（捂臉）
（應該沒有其他人看到）
然後我就快步走開，跑回宿舍，趕緊打了兩把王者平復一下心情，兩把幹將全是MVP。
然後晚上還要聽講座，認真聽完後，我之前的感覺就有點淡了。
結果晚上我跑步時，她加了我好友。
啊啊啊啊
然後我同意了（過了好久才同意，害)
然後不知道這算不算初戀啊，總之是一次很不錯的體驗呢
6樓：
就是很普通的戀愛的感覺有人陪著這麼無趣的我一起學習教我做題給我彈鋼琴聽會鼓勵我說愛我
其實都是些雞毛蒜皮又平淡的小事乙個人也可以做只是和另乙個人一起做有了不一樣的意義
比我高20多cm的人把我抱在懷裡的感覺也是真的挺不錯人不能把初戀當成一種情結
無論現在還是未來每一段戀愛都應該愛的用力都要當最愛的那乙個人來愛這樣分開也沒什麼好遺憾的
畢竟初戀也只是你愛過的乙個人而已
（忽然發現他和我知乎是互關溜了 ♀）
7樓：喜歡禿禿
長期地寫一下吧
禿禿是我前桌，我們倆從東野圭吾的一本書，嗯悖論13緣起此前悄悄地喜歡了一段日子，可每天除了傳卷子交卷子外沒有什麼其他交集，直到晚自習下後那本書擺在我的桌子上，可能由於封面還是比較吸引人的，禿禿拿起來看了看，我正在桌子下面找書，也就沒看她。
但心裡真的是狂喜，晚上回家後就賤搓搓地給禿禿發訊息，裝模作樣：你是？
不出所料
8樓：小西
三天問我什麼感覺？
感覺就是還沒感受，沒接受有男朋友這個事實。就TM沒了？？
哈哈哈不過還是很感謝他噠，我沒有看錯人。
雖然到現在才認識乙個月，卻經歷了認識，了解，曖昧，在一起，被迫分手，不捨的，患得患失，一直到最後我的主動被拒結束啦。
留下了挺多美好回憶的，就夠了。
9樓：
那種第一眼的心動
在那過後的很多年裡我都沒有再遇見過
我不知道自己算不算個極端偏執的人
不算偏執至少也是算有執念吧
快到了長輩眼裡談婚論嫁的合適年齡了
我不知道自己還能固執得只要他多久
10樓：
初戀就是他第一次吻我的時候我能感覺到他在顫抖，這種青澀的緊張是以後再也不會有的，16歲早戀，為了每天能多發幾條簡訊與父母鬥智鬥勇，上課在桌子下面偷偷傳紙條，放學躲著老師並肩走，那個男孩看著我的時候滿眼都是溫柔，不僅有談情說愛更是靈魂的契合。最後，分手那天一起去了第一次約會的地方，我哭著說最後抱一次吧，他說我們別分手了吧。如果再晚一點遇到他，是不是就能走的更久一些。
真的很喜歡初戀。
高中畢業以後還會偶爾被一大幫同學約著一起出去玩，最開始同學會問我「叫他來你可以麼？」我故作鎮定「我都行都分了這麼長時間了早忘了就怕他不樂意」 問他他也是「我沒問題看她」其實他來了我連看都不敢看一眼，多看一眼都會心痛，怎麼就把他弄丟了。後來約著次數多了，從一開始見面一句話不說，到後來會正常交流，每次我都裝作一副什麼事都沒有發生過，他也一樣，但其實我內心比誰都清楚我沒有忘記這個男孩。
可能我忘不掉的是我記憶裡的那個他吧。
11樓：我愛冰糖橘
雖然對於他我沒什麼留戀和遺憾，但是我大概我再也找不到第二個每天提前溜出教室跑校園最東和最西的兩個教學樓，然後還要爬到六樓接我下晚自習的男生了。
那時候我住宿你走讀，學校又管得嚴，放學後半個小時就關大門，走讀生半個小時內不出校門就麻煩了，但你還是會每天氣喘吁吁的爬到教學樓的頂樓接我回宿舍，再氣喘吁吁的從校園最北跑到校園最南離校回家。你把半個小時裡的二十五分鐘都分給了我。
你曾在放學的人潮裡和我偷偷牽手，偷偷把手指塞進我的指縫與我十指相扣，緊貼的手心裡全是汗，也不知道到底是你的還是我的，我只覺得應該是甜的吧。
你還在宿舍門口磕磕絆絆找理由帶我去黑暗一角，醞釀好久才緊張兮兮按著我的肩在我嘴唇上落下乙個輕柔又一觸即分的吻，然後慌亂的讓我快回宿舍，拉著我的手和我說晚安明天見。
那時候就連急急忙忙躲抓早戀的老師都是快樂的，因為那是最青澀的我們給予彼此那時候對於我們來說最勇敢的陪伴了。
分開時的那一句「有空一起去吃火鍋」，我們都說的很認真，其實我們都知道，這頓火鍋永遠都不會有實現的一天了。
我們看得到對方的生活，看到的時候或許還會覺得這個菜看起來很好吃，死命研究是在哪一家店，研究不出也就笑一笑不再去想，我們都再也不會在對方的生活留下屬於自己的絲毫痕跡，這大概是我們最後心照不宣的默契了。
我知道你聚會時偶爾和我的朋友聊起過我們，你也知道你的兄弟向我惋惜我們的分開，但是我們都會不在意的笑笑，我們是彼此最好的過去式。不會提起卻怎麼也忘不掉的存在，終其一生。
敲敲打打寫了好多呀，這大概是我最後一次如此長篇大論的說起你了。我不會忘記你，但也不會想起你。
最後，還是那句非常非常感謝你。還有，我迫切的希望且真心祝願你，你一定要幸福啊。我也會的。
就這樣吧，屬於我們的青春終於結束啦。吳先生，再也不見。
12樓：
錯過的感覺
我也想起了他學生時代的初戀
下一任是他在和我分手後就火速在一起了，但是我還在安慰自己這不算被綠吧（好像最後他也被那個女的綠了哈哈天道好輪迴）鬧得不太愉快。
看到的第一眼肯定是特別的激動！想臥槽他什麼時候點的贊？！不會是對我還有意思吧？
第二眼開始回憶時間，發現是他分手後不久開始想：呵，是不是後悔了，發現老娘的好了吧？
之後當然和閨蜜抱怨了好久但是也就是抱怨，知道我們曾經錯過。
13樓：安之
很美好，也很可惜
我們互相陪伴著度過難熬的高三，而且戀愛之後成績居然越來越好！！感覺他就是我的吉祥物哈哈哈
我們還一起走進和走出高考考場，參加了對方的公升學宴，甚至見過父母_(:τ」∠)_
高考後的那個暑假真的是又甜又膩，都是親親抱抱舉高高的日常 °°雖然有鬧過彆扭，但都是不超過半天就和好了，要是能一直這樣膩在一起，也許他會一直是我的男朋友吧
可是大學就開始了異地……報考的時候想著選個大學多的城市，在一起的機率大一些，於是目標就鎖定在北京和南京，然鵝我南京不合適，他北京不合適。最後也沒有找到任何乙個合適的城市，就異地嘍
異地真是太難受了，優點最小化，缺點最大化，明明之前我不管多麼生氣都不會提分手，結果開學後三個月內我就提了兩次，在我寒假提第三次的時候徹底分手了……
其實現在有一點想念他，但是也不算後悔吧。沒人陪的時候又真的想去找他再聊一聊，想著說不定我又會喜歡上他呢。但是我也知道不該去打擾他，分手的時候我真的讓他很傷心，還說了一些我聽了都想捶死自己的話
希望他能再遇到乙個很好的女孩子吧，要是我發現又開始喜歡他，那就死皮賴臉地把他追回來，畢竟還沒有對除了他以外的人心動過啊
14樓：
我們是認識了很多年的朋友，從幼兒園到初中畢業都在乙個班，高中同校。
我們好像都沒有正式的向對方表白過，所以我也不知道我們到底什麼時候在一起的。但是分手我記得很清楚，初一剛開學。
聽起來很可笑，初一的小孩談什麼戀愛。所以每當聊起初戀，我都難以啟齒，我怕他們不信，我怕他們笑我。或許我早熟，但我知道那段感情是真的。
分手不是我提的，我也不知道為什麼，突然就分手了。以前不甘心的時候還想去問。現在我是完全不感興趣。
他其實傷我很深，不說原因就分手。隔一段時間又來復合，沒多久又分手，反反覆覆。我不明白這一切都是為什麼。
我那時候太卑微了，什麼都答應。慢慢的我開始死心了，最後一次我主動提出了分手，我不想再糾纏了。那段時間我很恨他。
我從小老師朋友圍著我轉，我是很驕傲的人，可在他面前我太卑微了。說分手就分手，說復合就復合。我厭惡作弊，可是每次他向我求助我還是幫他了。
我是道德感很強的人，他有很多行為我都不認同，但我都讓步了。只能說那時候小，沒有是非觀，有些東西不可以妥協。現在想想很後悔。
我花了很長時間療傷，然後順利公升入高中。我對他的恨也慢慢消散了。畢竟沒分手之前他真的對我很好，讓我每天都過得很快樂。
而且在這段感情中我也有收穫。這段感情對我人生觀影響很大，我也改掉了性格上的一些缺陷。所以我還是很感謝他的。
其實後來他有匿名向我道歉，而且有復合的意向。我感受到這次他有好好考慮過，不是衝動。我也理解初中他心理不太成熟。
我知道我在他心裡很重要，哪怕是現在，我相信我在他心裡還有特殊的地位（高中有一次讓他幫忙，他問遍了整棟樓的人）。只是那時候我都放下了。我不想再摻和這些事了，只覺厭煩。
我只想好好學習。不是藉口，當時真的覺得談戀愛浪費時間，我只想搞學習。當然最重要的是，我已經不喜歡他了。
現在我依然單身，一直沒有遇到合適的，不過我也不急，只有我更優秀，才能遇到優秀的人，我還有很多要努力的。他換了很多女朋友。我們現在時不時還互相問候一下。
我也有聽說他的一些行為，都是我不認可甚至不齒的。
他真的很能逗我開心。因為疫情，最近非常焦慮，擔心就業問題，天天失眠。就很想回到小時候，無憂無慮，多好。
小時候和他，還有一群好朋友一起長大，真的很幸福。當然他現在在我心裡，和我那群好朋友沒什麼區別。
初戀帶給我最重要的就是對待感情的態度，和大學室友嘮嗑的時候室友也很贊同我的感情觀，以至於她和男朋友的感情問題老來找我開解。我單身狗覺得有被冒犯到。
總之，原則問題不能讓步；
三觀不合不要硬湊；
絕對不能太卑微，要有底線；
愛情很重要，但不是最重要的，多考慮家人。（我失戀那段時間狀態非常不好，媽媽擔心壞了）
注意溝通，有話直說，不能靠猜。
看到這個話題就稀里糊塗寫了這麼多，本來想寫些以前很甜的日常，但是我發現我居然乙個都想不起來了？！！只記得很甜。果然是老了。自從我走出高考考場，我的記性就不太好了。
最後，希望疫情趕快過去，我要工作 T_T
你的初戀現在都怎麼樣了？
再誇我可愛試試 不請自來系列，我們在一起兩年，藕斷絲連六年，分開一年多了。可能初戀都是每個人最美好的記憶吧，如果那個人很好的話，所以忘不掉啊，我用微博小號至今還在關注他。有的人不會再走進我的生活裡，更不會再一次愛上，可就是想偶爾去看一看他最近在幹什麼，也只是看一看而已，不悲不喜。前幾天他和新女友一年...
和初戀再見的體驗是怎麼樣的？
就一眼，熟悉而陌生，我說了一句好久不見。彼此微笑，不知道說什麼好。然後他來了一句，你好像胖了你以前腿好像沒那麼粗。時間來到兩年後.再見感覺就平常多了，好像一位很久沒見的朋友。雖然還是在尬聊，但是看到他，就是一段無論如何都珍貴的歲月。彼此都知道不可能了，而且兩次見面，我們都單身。現在，依然是朋友。 床...
你們的初戀故事是怎麼樣的啊？
悠可 當時就感覺跟他特別特別有緣 資訊課我們座位是在一起的，有時候我不太會或者他不太會然後就教對方，靠近的時候真的挺不好意思，其實也沒什麼，就是很心動 分小組我們是按成績分的，不知道是真的緣分還是什麼初中三年幾乎都是我組長他組員，我們小組有個群，天天我們兩個互懟，其他人都覺得煩，座位也是看成績，他的...