1樓：橙蜜萊萊
不怎麼看
海清飾演的還是乙個婦產科醫生呢
居然滿意讓爸爸住乙個遠離喧囂的臥室，換成是我，可能當場就要變臉。
為啥類？因為婆婆在幹著老公的活，你作為老婆，你滿意嗎？
而且還沒有考慮到乙個問題就是，月子裡累大家都知道的，但人奶奶乙個上了年紀的頻繁起夜，請問能夠承受嗎？
尤其是他們這個身份是博士身份還是二胎，也就是說這對夫妻已經奔四了，那父母至少也有六七十歲了，扛得住嗎？
2樓：胖紅
生完需要人伺候月子，孩他爸要上班，一直凑活過的他們，就算孩她媽要他孩爸伺候也沒人支援，別人不願主動承擔的，何必在最虛弱時且沒力氣為自己說出來時說？
3樓：葛哥
為啥啊，自己折騰自己。寶寶自己睡就挺好的。
我家兩大兩小，也是分房睡的呢～都挺好的。
4樓：雲彩糰子
社會進步了，很多人的思想還停留在過去。
在過去傳統的男女分工中，因為工種的侷限以及體能上的差距，男性負責在外賺錢養家餬口，女性負責照顧家庭內部。
然而隨著社會的快速發展，越來越多的女性參加工作，一樣可以賺錢養家照顧自己和家人時，這種社會分工就不合時宜了。
來看看劇中孫儷飾演的房似錦的安排。
爺爺和大寶住，奶奶和媽媽以及剛出生的小寶住，爸爸乙個人住在另一頭二層閣樓的臥室「遠離喧囂」。
劇中的這種安排，將直接導致「喪偶」「詐屍」式育兒。
為什麼說產後一年是婚姻中最艱難的一年？
因為媽媽們除了要應對自身激素引起的情緒問題，還要在面對實際生活中娃餓了，娃哭了，娃拉了，娃生病了，娃怎麼都哄不睡，婆婆說你奶不夠吃，自己焦慮奶夠不夠吃，書上說娃應該如何如何照顧等等一系列瑣碎而又一地雞毛的問題時，轉頭看見孩子的爸爸悠哉悠哉的，難免會心態失衡。
不患寡而患不均。
娃是倆個人一起造的，需要倆個人來一起負責養大。
在新手媽媽們的心中，只有爸爸們能積極參與育兒，才是手拉手，肩並肩的共同奮鬥。
這種感覺是除了孩子爸爸以外任何人都給不了的。
呼喚越來越多的爸爸們能積極育兒，用實際行動給予媽媽們支援。
5樓：tt200121
其實看到這一段，我也是很莫名的。
難道不應該是夫妻倆帶著小嬰兒住一起，然後老大就先暫時跟爺爺奶奶睡；
又或者退一步，老大跟爺爺爸爸睡，老二就由媽媽和奶奶照顧；
後來又想到，哦，這是電視劇集，講賣房子的，把房子賣出去才是正事。其他的，就不必考慮太多。
6樓：衛衛秋
不請自來。
我是90后寶媽一枚，寶寶剛剛滿四個月。休產假加上疫情影響，現在還在老家。老家是自建房，三層樓，房間很多，隨便住。
我們這裡很多都是寶寶一出生就跟奶奶睡，晚上只有喝奶才找媽媽，如果是喝奶粉，奶水又少不怎麼漲奶的媽媽，基本上可以一覺到天亮。如果是家中已經有乙個大寶的話，那就是大寶和奶奶睡，小寶和爸爸媽媽睡。
再來說說我的情況。寶寶自從出生都是跟爸爸媽媽住，奶奶只有在白天才給搭把手幫忙看看孩子，沒有請月嫂，都是爸爸媽媽自己照顧。我準備了嬰兒床，但是因為各種原因沒有從一開始就給寶寶睡，所以我們是粑粑麻麻寶寶三人一張床，現在開始慢慢給她睡嬰兒床。
我極力反對產後夫妻分房，所謂讓爸爸「遠離喧囂」的做法。育兒育兒，沒有夫妻二人哪來的兒，那既然是夫妻二人的兒，為什麼生下來之後要讓爸爸「遠離喧囂」，這幾個意思，難道寶寶是個累贅不成？
我反對的原因大概可以從兩個方面展開來說。第一：責任。
我覺得從懷上寶寶的那一刻起，照顧寶寶就是夫妻雙方共同的責任，而不是媽媽乙個人的。爸爸也要開始行動起來，比如陪媽媽產檢，幫忙一起添置寶寶用品等。寶寶出生之後，任務公升級並且更加艱鉅，照顧寶寶爸爸要參與進來，同時還要照顧媽媽，更加需要夫妻二人齊心協力，而不是把這個責任推給上一代人。
有些人會說爸爸要上班很累需要休息之類的話，那麼請細細品味「女人生孩子就是鬼門關走一遭」這句話。當然，寶寶剛出生的時候，有月嫂或者奶奶/姥姥幫忙照顧肯定是最好不過的啦，這樣媽媽可以多休息早恢復，爸爸也可以適當休息，不至於把兩個人都搞得精疲力盡。但是，爸爸「遠離喧囂」的做法是萬萬不可取的。
第二：感情。一方面是夫妻感情，另外一方面是親子感情。
夫妻感情破裂原因千千萬萬條，分房睡第一條。尤其是媽媽產後虛弱，需要特別照顧和關愛的時候。相信我，這種特殊時期，沒有任何乙個人能夠替代乙個丈夫對妻子的呵護，旁人再貼心都比不上。
聽過和看過太多產後夫妻感情變質的案例，雖然不全是因為分房睡引起的，但這種特殊時期最好還是不要分房睡了。同樣的，寶寶雖小，但也沒有人能替代爸爸，我相信寶寶能夠感受到來自爸爸的溫暖。並且，已經有多項研究表明在照顧寶寶上爸爸動手比媽媽更有利於寶寶的成大。
當然，我也不是說分房睡就意味著爸爸一點也不照顧寶寶，只是寶寶的成長實在太快了，爸爸白天上班，晚上回來自己睡，那哪還來的時間陪伴寶寶呢。我表哥的小孩，很少跟表哥一起睡，曾經有一次半夜醒來看見我表哥嚇得哇哇大哭。真事。
在育兒這條道路上我和老公也是毫無經驗慢慢摸索，也吃了不少苦，也走了一些彎路，也做錯了一些事情，也發生過爭執，好在都沒有對寶寶產生什麼大的影響。在此，我也很感謝我老公對我，對寶寶的照顧。寶貝的漫漫成長之路，爸爸媽媽不會缺席，一起陪你慢慢長大。
時間有限先說這麼多，我的小可愛召喚我啦~
7樓：
話說，電視劇集的劇情一大特點，就是放大現實生活，放大到極致，有了矛盾，才好看。
《安家》作為優秀生活劇情作家六六的又一力作，自然也會把矛盾放大。
但是，六六是不是對祖孫三代的共同育兒模式，有什麼誤解？
基本模式要不就是：「爺爺奶奶/姥姥姥爺特別愛帶娃」，
要不就是：「嗷嗷嗷我就要給我兒子看孫子」，
我大概和劇中第二代差不多各年齡段吧，同是一線城市，我周圍，不說沒有，但很少。
倒是能不管就不管，注重自身興趣愛好能出去旅遊絕不在家待著的居多。
先來說說「遠離喧囂能看星星跑道房」。
其實不少答案提到這個劇情就是個bug，跑道房還帶個閣樓真的不能買。但是仔細看劇情，宮大夫買不起好房型啊。所以，這個房型不是bug，居住安排才是bug！
難道不應該是，爸爸媽媽一起帶小寶寶，如果大寶寶同意的話和爺爺奶奶過渡一陣，再長大以後，大寶寶去看星星？或者媽媽帶小寶寶，爸爸帶大寶寶住閣樓，爺爺奶奶住一間？無論怎麼排列，都不能把爸爸派出去看星星啊？
再說你讓婆婆和乙個小嬰兒睡在一起，就小嬰兒那個睡眠質量，婆婆真的不會神經崩潰麼。
六六老師真心建議你來知乎母嬰話題下看看小嬰兒的睡眠到底是什麼樣子的。
以及答題的家長們是怎麼崩潰的。
花10個月只用來調研房產中介，是不夠的。
再來說說「我就要給我兒子看孫子」
今晚剛看完的一集，包子鋪老兩口傾盡所有給兒子兒媳買了房加了名兒媳要生孫子老兩口搬回包子鋪結果還被查封了。眾人將老兩口帶回門店安撫，老太太說：
「我就不離開上海！我還要帶孫子！」
北京有句老話，叫「瞎了心了」。你跟你懷孕的兒媳婦都住不到一起去你還帶孫子。。。
幸好六六沒接著往下發展這段劇情，要不婆媳大戰就又開始了。
這個時候翻回去看看，宮大夫婆婆簡直標桿奶奶。
最後，現在80後作為生育15-20後的主力軍，他們的50-60後家長，都在忙著精彩自己的退休人生吧。
而80後，90後在各種科學育兒觀的滋養上，起碼在大城市裡，會更看重親子關係，而不是當甩手掌櫃。我母上就非常明智地說過，我養你的時候我們的理論在當時都是最先進的，現在過了30年你們的理論又變了，和我們都不一樣了。
等80後成長為祖父祖母這一輩的時候，
大概率就是
「我還要去旅遊呢！！！！」
8樓：李二娃
還沒看劇，單獨就這件事情發表一下意見。
喲！這爺爺奶奶對自己兒子很好的麼！知道乙個新生兒加乙個老大會很吵，寧可自己累也要讓兒子躲清淨還美名其曰「遠離喧囂」！
我這人的優點就是講理！從心疼兒子的角度看，老兩口沒錯。但是，老兩口這麼做是有問題的！
孩子是兒子的，兒子不應該盡乙個父親的責任麼？任何乙個女人坐月子期間還是希望老公在身邊的吧。雖然吵些累些，可是這不應該是一家人應該共同經歷共同面對的麼？
做為爺爺奶奶憑啥安排兒子的生活？想過兒媳婦的感受麼？
這個問題讓我想到了未來2.3十年後我也是個奶奶。如果遇到兒媳婦生二胎，我該怎麼辦？
想來想去，出錢雇個阿姨，我和兒子搭手。兒子負責老大這期間的學習和吃喝拉撒睡。我老公也就是爺爺，負責採買，並輔助兒子管理老大。
如果沒錢僱阿姨，就把阿姨減掉。兒子是肯定不能一邊去遠離喧囂的。日子是他自己選的，娃是他媳婦生的，他不累誰累？
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