乙個人成長的過程是否是心靈逐漸麻木的過程？

1樓：顧佳嗷嗷

當你聽說閨蜜遭遇背叛，你是選擇操刀前行還是勸其離婚？

當你聽說家人賭博，輸光家產，你是想手刃親人還是默默無言？

當你感覺自己有千言萬語又沒有什麼可以訴說的物件時，你是抑鬱大哭還是靜靜寫下這篇文章？

從前，我以為心理學上說的支援系統彷彿是在告訴你，你該有一對相愛的父母，乙個友善的領導，一群三觀一致的同事，乙個默默支援你的老公。只有這樣的生活才能支援你前行。如果沒有，你是理所應當失敗的。

因此，周圍的悲歡離合都與我有關嗎？

在經歷了上週朋友和家人相繼情緒失控，歇斯底里的嚎啕大哭一次後。我一直在默默的回憶，曾經經歷過的往事。

以前的我好像非常容易共情。當然有好處很多人都把我當成傾訴的物件。我彷彿人緣極好，那個時候我開心嗎？

我覺得其實不是的。方面，我為了自己有好的一面而感到自豪。另外一方面我內心中也有很多消極的情緒，沒有辦法消化。

甚至有時候會在一種陰暗中，慢慢地看他人舔舐自己的傷口覺得這是一種悲傷的美感。就忘了該怎麼爬起來或者怎麼走出陰影，怎麼能夠讓別人的傷口癒合。

還是說回上週遭遇了朋友和家人情緒失控的這件事兒吧。如果換做以前我哭了，或者是跟著一起痛罵，到如今我只會遞過去紙巾，和默默地傾聽。連續好幾個小時，靜靜地看著對方。

有時候點頭，表示同意。我發現其實我並不能給別人什麼有效的建議。即使是自己的家人也一樣。

有時候過度的共情，也會使當事人情緒在度崩潰。而是需要抽離，就當那個人是在說乙個故事，你是那個聽故事的人。聽完了故事之後仍然要回到現實。

解決事情當然不是一蹴而就，參與情緒也並不能幫助事情走向理想，

聽完了故事之後仍然要回到現實。

是的，我說麻木這兩個字總是有貶義。彷彿說誰麻木了就好像說他就像初中課本裡的祥林嫂。彷彿說誰成長了，好像是一種進步。

我好像是高中課本裡面的老人與海。這個堅強的和鯨魚搏鬥了數百次的老人。

今天的思考是世界真的有非黑即白的事情嗎？麻木和成長就是對立的嗎？或者說自己比較理智的狀態，一定要給他下乙個定義嗎？

仔細的思考，現在能夠得出的結論，最起碼是我沒有壓抑自己的情感。麻木應該是一種隔離的狀態。其實還是有情緒的，只是隔離了，好像是冰山的一角。

露不出來的，並不在代表不存在。如果說成長，或者是積極的理智，至少是隔開故事，能用第三人的視角分析事情。對不對呢？

2樓：小魚兒

看到這個問題，忍不住來回答一下~臉皮厚！

這個回答就是想說一下我自己的乙個感悟，每個人對成長的理解可能會有很多的同。從工作和生活兩個角度來解釋一下我認同的成長。

先來乙個例子：

我是學醫的，最常見的觀點就是，在臨床見得多了，心就麻木了，就能冷靜面對一切生死意外。剛開始我也以為是這樣的，我也冷靜的在醫院做著自己的本職工作。直到我在護理完乙個臨終患者，走出醫院，邊走邊哭；直到我做科研，看到患者不好好管理自己的血糖，氣的我下班後跟患者在那講控制好血糖有多重要。

上班的時候，我依舊冷靜，但是我沒覺得我麻木了。

第二個例子：

我剛上大學的時候是個中二少年，覺得朋友就是那種掏心掏肺，愛情就是至死不渝。後來漸漸覺得朋友對我不夠掏心掏肺，愛人對我不夠關心體貼，心理不平衡。漸漸的，覺得世界上沒有理想的友情，也沒有完美的愛情，我覺得我的心已經麻木不仁，不會對誰再掏心掏肺了。

後來，我身邊的朋友乙個個都回到了自己的家鄉，我和最愛的人也分手了。我也覺得我麻木不仁，所謂的「不會再愛了」。但是我在這個過程中，沒覺得自己成長了，直到我冒出乙個想法——就算友情不易，就算愛情不完美，但是我還是想要擁有，我也還是願意去和朋友維持友誼，還是想要去愛那個我愛的人。

我還是想要讓自己活得更加真誠，更加溫暖。這個時候我覺得自己成長了。

總結一下哈~就是我覺得，成長不是變成心靈麻木的過程，而是選擇出自己最珍視的感情或者價值觀並堅持的過程。