1樓：lmj
希望他是乙個普通人過普通人的生活
並不是不希望他出息
希望他最重要的是開心健康不會逼著去讓他做他不喜歡的事情做他的好朋友而不是中國式的家長
和他談心為他指導迷津
不會什麼事都幫他但他確實需要幫助時一定會促他成長
2樓：尤文蛋炒飯
我很矛盾，我父母對我還不錯，我媽控制欲比較強，負能量多，前幾天回去，說我老公看她的眼神很不好，言外之意，我在老公面前說了她的不是。我承認確實說了，負能量多的讓人煩躁，而不自知。總是別人對不起她，什麼都要按照她的說法來做。
家裡搞的氣氛也不是很好，有挑撥離間的嫌疑吧。其實就是事實。控制不了就毀了她，我媽就是這麼做的
3樓：羊言懌
在孩子有困難，疑惑時，他第乙個想到的找我聊天，他知道我不會直接給他答案，但會給他建議，我的看法，最終的決定權是他自己。
他有開心，不開心的，願意找我分享。
能在他幼兒事情給予方向，引導他做自己喜歡做的事，成為他最好的自己。
4樓：肖豬豬豬楊
對我來說不應該是希望，而是必須是這樣。我會認真傾聽孩子的意見和建議，在一些方面以朋友的形式和他進行交流，尊重他的意見，教會他想做的事情就一定要做到完美做到極致，做事情前先考慮做這件事情對自己有沒有提公升，盡量避免做沒有意義的事情。
5樓：天小Ya
我的孩子我不需要他功成名就，我只希望一生有任何煩惱他都願意向我傾述。
我會盡己所能，成為乙個知無不言言無不盡，但又適可而止的媽媽。
愛護他，更尊重他，教導他，更願意聽他說！
6樓：幻想曲的結尾
在他人生的道路上，我不會干涉他自己的選擇，當然，在他選擇之前，我會告訴他利弊，後果，不能說所有的東西都能告訴他，但是盡我所能，只要他自己覺得選擇是對的，那就可以了。平凡一生也好，富貴一生也罷，只要自己過的開心，哪一切都不是問題…
7樓：Heidi lang
這個答案真的很難，作為乙個還沒有小孩，甚至於自己還像小孩一樣的自己來說，總希望自己做父母的時候比自己父母完美些，實際很難做到。
根據以往和小孩子接觸的經驗來看，對於可愛的安靜的寶寶我可以付出耐心，陪玩陪吃逗樂，最多也就兩三個小時人家父母長輩會接走，有時也覺得好像不錯。但如果是自己的寶寶，那往往就是24小時無休，有哭有鬧有屎有尿，歲月靜好的時候很少。特別對於哭鬧不休哄不好的孩子，我只希望以後自己能適當平靜一點。
至於做人做事只能言傳身教了。
這個問題就好比婚前把日子過的很無趣的人結婚後生活就會變得多姿多彩嗎？很少。所以這個問題也不純粹是做什麼樣的父母，而是你現在是什麼樣的人，等到你成為父母期間你可以做哪些努力改變成怎麼樣的人，加油，做閃閃發光的自己吧。
8樓：松鼠殼子醬
雖然我還沒有孩子，但是我希望我能成為乙個懂得尊重孩子，同時予以平等態度的家長，我希望ta的成長，沒有所謂的我是你的父母，我就要回報的父母，我希望我們都是平等的，我能完全的信任他，同時我希望他能夠明白每個人都是平凡的，不要求他多完美，希望他內心足夠富餘就夠了
然後希望我能成為乙個情緒穩定的父母，不要因為自己心情不好，要孩子來吸收我的壞脾氣。
千萬不要說「我是為了你好」，要多多詢問孩子自己的想法甚至我希望ta不要成為乙個太聽話很懂事的自己，有時候可以適當的自我，多為自己爭取，因為當我要求ta懂事和聽話的時候，他僅僅用聽話懂事來滿足我，而不敢表達自己，可以適當的有點任性，可以適當的有點自私，可以適當的有些反叛，只要不是違反原則法規道德，ta可以做ta自己，人生在世希望ta能夠為自己而活。
9樓：Lyg
我希望我是孩子生活中的朋友，名義上的媽媽，她做一切事情我都會告訴她後果，然後給她自己選擇的權利，不希望因為我的批評嚴厲讓她做事膽怯懦弱
10樓：coolandsweet
我希望自己是孩子的榜樣，當孩子提起我時，他會覺得，對，我就是要做我媽媽這樣的人：乙個永遠對這個世界保有熱情的人；乙個做事能持之以恆並且最終能達成結果；乙個永遠能給他無條件的愛與支援的人。
但現實中的我，偶爾悲觀、暫時一無所長並且三分鐘熱度。我害怕孩子複製我的生活，我的習慣，我的思維。所以我要改變。想孩子變成什麼樣，先把自己變成什麼樣。
我希望我永遠對這個世界保有熱情，持之以恆並且達成結果，永遠給家人無條件的愛！
11樓：空仁先生
父母都會犯的乙個根本錯誤：審視
每乙個父母都會站在過來人的角度審視孩子的行為。而子女又希望父母能夠尊重他的內心。
我有乙個朋友，他母親因意外永遠離開他後，他給我分享的第乙個觀點竟然是：感覺人生已經特別完整了。
在這之前，他常我和說，他與母親的溝通，如果不提高分唄，就會覺得溝通是無效的。
當我第一次聽到他這個觀點時，我真的很茫然，這種茫然即含著幾分認可，又帶著幾分內疚。
有次和幾個朋友聊天，也聊到了父母的話題，當天我知道，90%的子女都曾有一瞬間希望自己的父母走了或是離了。
當我正在這樣想的時候，我的父母真的離了。他們離婚後的前兩年，我感覺很輕鬆，後來，我開始無助，落寞，有一種不被理解的孤獨感一直侵襲著我。
回到這裡我想說的是，如果我現在希望你不要這樣想父母，又站在了乙個過來人審視的角度。但你讓我勸你支援父母離婚嗎，我真的做不到。
至於怎麼當父母？
我現在覺得，孩子價值觀沒有問題，分得清對和錯，知道有所為，有所不為。就夠了。其他的，就順其自然。
聽過一句很有高度的話，「做父母，就是當孩子履經失敗和挫折回來，你依然能給他一頓飽飯。」你們覺得是這樣嗎？
12樓：咯破
我希望自己能成為乙個讓自己的孩子野生生長，過得開心且自由，想要他有自己的看法。但要有道德體系，人文素質，法律底線。我希望我們能成為好朋友，我不會只是說教他，更能夠相互交流看法。
13樓：石紅霞
我希望站在孩子背後看他一步步走向他自己想要的生活狀態。他回頭的時候，我給他乙個笑容，讓他安心前進；他走錯路的時候我提醒他，但不強迫他；他跑向我的時候，我給他乙個懷抱！他在前進，我也在前進！
我生了他養了他，不占有他。我是這樣想的，也是這樣做的。我帶他出國讀的博士，只是因為我想和他一起看看世界，一起登知識的山峰，我先登頂，至於博士學位會不會是兒子的目標，隨他喜歡。
先自渡再渡人。
14樓：一枝Iris
如下兩點：1、能夠被孩子認同和崇拜的父母。認同是父母與孩子之間最緊密的紐帶。
只有孩子認同才會跟父母變得親密，甚至是超越親情至靈魂。孩子認同父母是最有效的溝通，勝過苦口婆心教育。2、能夠情緒穩定的父母。
溝通就是一面鏡子，孩子們通過這面鏡子形象生動的模仿父母。那是最真實也可能是最不堪的一面。父母情緒輸出穩定，孩子情緒輸入才會積極。
沒信心教育好孩子是現代人不敢生孩子的原因之一。曾經你暗自發誓長大當父母一定不要跟自己的父母一樣，把成長當中的種種都記錄在心裡，但是當自己初為人父母時卻發現，自己也在用曾經最討厭的教育方式教育孩子。那才是最擊潰人心的時刻，沒有NG，沒有重來，只能硬著頭皮，迴圈往復。
15樓：張鹹魚翻身了嗎
我希望他/她是富二代，房二代。
可惜了，
我能力不足，又不想被迫996，買車買房賺彩禮錢。
只能委屈她/他別來這個世界了。
投胎去個不那麼卷的地方，去個更有錢的人家吧。( )
16樓：愛問育兒
看過電影《美麗人生》之後，會覺得，那樣的爸爸是世界上最好的爸爸。能把殘酷的現實變成一場好玩的遊戲，讓孩子的世界保持純真，讓孩子對人生充滿美好的想象與希望。於是，希望自己將來也能成來那樣的父母——有一顆童真的心，陪著孩子走過美麗人生。
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讓孩子科學長高_愛問醫生
17樓：
不是父母自己成為了父母，誰都是第一次做人。
先有了車，才決定你是什麼樣的司機。你的車輛狀況能反應出你平時的駕駛習慣和對車輛的保養。
孩子和父母，本質上都是第一次適應這個新家庭身份。雙方互相觀察互相了解磨合，你的孩子因為你而成為了你的孩子，你也因為你的孩子而有了新的父或者母的身份。
我只想多看少聽少說，首先了解觀察這個不斷發展中的小人類，再從自己有限的也許並不成功的相當過時的人生經驗裡提供能力範圍內的幫助。
愛是了解，是信任，是包容，家人之間不管是親子關係還是夫妻關係都很類似啊。了解，尊重，多鼓勵，家人是永遠的精神支援。
18樓：Arvin
希望自己成為乙個樂於持續學習的父母，在他不同的年齡段，學習照顧他的身體，學習有效率的陪伴他，學習更多的賺錢技能，給他更好的生活；
希望自己成為乙個不高高在上的父母，平等對話，在他能力範圍內給他充分的選擇權力；
希望自己成為乙個懂得控制自己情緒的父母，不因為自己的情緒遷怒到他身上；
希望自己成為乙個有包容心的父母，允許他犯錯，包容他成長過程中會出現的各種各樣的缺點，並耐心的引導他；
希望自己成為乙個能夠接受孩子批評，敢於改正，並願意自我反省的父母；
希望自己成為乙個以身作則的父母，更嚴格要求自己，給他做好榜樣；
希望自己和妻子能夠一直相親相愛，讓他能夠在有愛的環境中長大；
希望成為乙個他發自內心真正喜歡的父母；
19樓：華生
首先，我會給孩子找一位，愛我，我也愛的媽媽。
因為天底下，沒有不吵架的夫妻，只有愛能夠化解婚姻的矛盾。
所以所有參加實驗的兩口子，除了聊天，其他什麼事情都不能做。
結果你猜怎麼著？
100%的伴侶發生了矛盾，吵起來了。就是這麼神奇。所以說古特曼得出了乙個結論，天底下沒有不吵架的兩口子。
就這樣，實驗還沒結束。古特曼讓這些夫妻帶乙個隨身的錄音機。因為古特曼擔心是攝像機，讓參加實驗的兩口子吵架。所以帶乙個錄音機在身上，看看他們平時在家是怎麼相處的。
結果你猜怎麼著？
在家裡吵架的兩口子，比實驗室更激烈了。動手的都有。
竟然是這樣，愛情在婚姻裡就顯得尤其重要。想想看，你和同事吵的面紅耳赤，你會修復和同事的關係嗎？基本上不會。
但是無論你和自己的父母，吵架吵成什麼樣子，最後都會想辦法和解，哪怕過了好幾年。大部分人至少是會和解的。為什麼？
因為感情不一樣。有愛情的兩口子和沒有愛情的兩口子真的不一樣。
美國臨床心理學家Thomas Bradbury，就是在心理諮詢中，解決婚姻戀愛問題的心理學家。他總結自己的案例發現，離婚的和不離婚的夫妻，他們之間的矛盾沒有本質的區別。有區別的是，選擇離婚的夫妻，他們彼此不再相愛了，所以不想花時間心思去修復矛盾了。
其次，我會好好經營自己的感情，就像我經營事業和愛好。
無論是哈特菲爾德，還是羅蘭·公尺勒，亦或班傑明·肯，都一致的認為，幸福的親密關係，需要「選對人還要努力維持」。
任何關係中都會有矛盾。當矛盾出現的時候，這個不是我和我老婆的矛盾，如果這是我和我老婆之間的矛盾，那這個矛盾就會一步步的惡化下去。當矛盾出現的時候，這其實是，我和我老婆，遇到矛盾的問題。
只是乙個逗號的區別，可以解決99%的感情矛盾。
最後，我會耐心的陪伴我的孩子，這樣孩子才有安全感，有安全感的孩子在以後的感情中才能獲得幸福。
英國心理學家約翰·鮑爾比發現，當寶寶需要爸媽的時候，爸媽不在身邊，寶寶就沒有安全感，通過哭和鬧的方式，寶寶希望引起爸媽的注意，得到照顧。結果哭了很久，爸媽都沒有來安撫自己。最後寶寶就會得出了結論。
自己不需要爸媽。這就是迴避型依戀形成的模式。
如果寶寶不停的哭和鬧，爸媽才過來照顧寶寶，寶寶就形成焦慮型依戀。
無論是焦慮型還是迴避型，都是缺乏安全感的，都沒有辦法在感情中體驗到正常的幸福和快樂。總會夾雜一些苦楚。
你希望自己未來會成為什麼樣的人？
我希望自己一無所長，或者幹乙份普通人的工作，能養活自己就行了。我希望成為乙個精神自由的人，乙個除了社會契約外可以自己定義規則的人。乙個簡單的人，乙個脫離低階趣味的人。 乙個特立獨行的ID 我希望未來的自己能夠 專注，自律，高效，努力，全面發展。當大家一想起我，就能想到這些代名詞 就目前而言，我還在不...
你希望你的孩子成為什麼樣的人
隨便吧 我是有乙個女兒的媽媽。當媽以後各種擔心，像你說的一樣。可是當孩子開始上學接觸社會以後，我發現自己的擔憂完全沒有用，我希望孩子什麼樣，給孩子安排路都是強行的改變她，殊不知讓她做自己才是最好的。我只需要給出我的建議，因為她也有做人的權力，咱們小時候不也是渴望不被約束有自己的選擇麼！她可以把自己的...
新的一年，希望自己成為什麼樣的人呢？
乾淨夢妹 新的一年我想更加了解自己 尊從自己內心 更加快樂 規律吃飯睡覺 保持運動 學習交流和表達的藝術，說話更有邏輯，能夠更好表達自己的觀點 節節匯 不再打擾，執手一人 理性思考，不再盲目 雪崩之前，獨善其身 雪崩之際，奮力嘶喊 雖千萬人，吾獨往矣 若一人矣，吾當自強 撕裂在颶風中的最後一遍撫摸，...