1樓：悠悠
子彈飛里的那句：公平，還他麼是公平。這是最關鍵的，我想說因為我父母對我和弟弟幾乎絕對的公平，所以我和弟弟從小的關係就非常好，血濃於水，他是我愛的親人，我和弟弟都是互相守護對方的人，現在都已成家立業，以後也會一起送走父母，經歷同樣的情感感受，也是唯一在對父母事上能跟我風雨同舟的人，感謝弟弟的存在，讓我覺得前路並不孤單
2樓：胡玲莉
其實就孩子層面，大寶就是擔心媽媽不再愛自己了，小寶就是要獨佔媽媽，更有安全感。核心解決辦法就是要對孩子的愛與重視要說出來；手足之間血脈之親情要時刻強調。
3樓：萬物皆可知
先自我學習
二三十歲的人，在行為習慣，認知上面已經是受過幾千度高溫烘烤熟的不能再熟了
就像吃飯就張嘴一樣，烙在骨子裡那種
但是，有娃之後的教育
是乙個脫胎換骨重新做人的經歷
就像吃飯就張嘴，終於有一天，停下來思考，為什麼吃飯就要張嘴一樣
老大是大，再大是孩子，孩子有什麼特性？他們需要很多愛，關注，獎勵，表揚，肯定，挫折，共情.......
老二出生了，老大在以上這些方面沒有減少，反而加倍增長
剛出生的老二，啥也不懂，他們最大的訴求是活著，所以哭啊，要奶吃，多睡覺長身體，這時候過多的關注他們不如多關注老大
觀察老大的心理狀態，行為，他們原來那麼愛笑，現在還愛笑嗎？他們看到弟弟妹妹表露出的是愛還是恐懼，還是厭惡呢？
我們摒棄了固有的思維，大的就該讓小的，大的哭就是無理取鬧，小的哭就是要奶吃嗎？
雖然是親兄弟姐妹，之間的界限感保持了嗎？起碼進對方房間要竅門，用對方玩具、文具要徵得同意這些基本的做到了嗎？
他們很難做到，那就需要大人先學習，我們學習好了，我們才能讓他們相互尊重，走上和諧的正軌。
4樓：「已登出」
我親戚的孩子，他家三個孩子，一開始老大女兒和老二女兒年齡相近，互相打，後來老三兒子出生了，老大和老二一起打老三，過了幾年，現在老二老三團結起來，老大被嫌棄了。大人總是奇怪，為什麼老大性格格外不好。這還用說嗎，她得到的愛最少，當然能給的愛也最少。
兄弟姐妹關係好不好，就不要強求了，那些討人厭的人，也不是石頭裡蹦出來的，都是人生父母養的。你把孩子養的貓憎狗厭的，然後說你們要相親相愛呀，沒意思，這種小混蛋的團結頂多在給父母拔管的時候才體現出來。所以父母操心的只是把孩子養好了，兩個孩子都是溫柔善良的孩子，自然就關係好了。
怎麼養出溫柔善良包容的好孩子呢？不要搶他的玩具和其他心愛的東西給別人，衝突時公平的對他，關注他照顧他，不是以逼他讓步為前提的給他講道理，引導他，陪伴他，安慰他。
不管你是時間或者精力或者情感上做不到？
那請改一下題目，改成，生了二胎之後，怎麼逼老大認命接受他在家裡成為二等公民的命運呢。
5樓：viv
做錯事了，就事論事不偏倚。
大寶偶爾幫忙照顧小寶，死命的誇，沒事就說大寶對小寶好，大寶很愛很喜歡小寶。然後小寶對大寶笑笑，就不斷地說小寶最喜歡大寶，爸爸媽媽都排後面了。
大寶就自然而然喜歡小寶了，2個人就能友好相處了。
6樓：荔枝阿姨
1、教會孩子謙讓
要讓兩個孩子相處融洽的話，首先你得讓兩個孩子都學會謙讓，謙讓也是咱們的傳統美德。父母在教育兩個孩子的時候，以謙讓為基礎一定會帶來意想不到的收穫的。
2、盡量做到對兩個孩子一視同仁
在面對教育兩個孩子的時候，父母必須得做到一視同仁，不可以對某個孩子有偏執，盡可能的去做到公平公正，一定要嚴格的對事不對人。
3、在教育大寶接納二寶的同時，也要告訴二寶對於大寶的尊敬
小孩子一旦產生心理隔閡，那麼是個極度可怕的事情，而且小孩子接受事情的能力也是有限的，不可能讓某個孩子一瞬間就去接受乙個突發事件，所以對於突然降臨的新家庭成員，很多的大寶都會產生明顯的排斥心理，而且敏感的內心會覺得自己的父母不愛自己了，所以在父母決定要二胎的時候一定要去做好大寶的思想工作。
7樓：
沒有看到你描述兩個孩子的年齡差和性別，我認為這很重要。比如我和我姐都是女孩兒，年齡差兩歲，有摩擦但是不太嚴重。
我兒子比女兒大七歲多，相處還算好的。我的方法是讓兒子參與到女兒的養育過程中，其實對孩子爸爸也一樣，相處越多，親密度越高，相處就越好。從滿月前讓兒子抱抱妹妹，後面餵奶陪玩，假期有時間他教妹妹說話，騎滑板車，出門他手拉手照顧妹妹，這些經歷讓他對妹妹很寵溺，也很有成就感。
最近妹妹學了壞習慣，也可能是發展必經階段，她會打人了，但是遭到哥哥毫不留情的鎮壓和反撲，所以最近家裡有點雞飛狗跳的。
8樓：兩三年
老大馬上過五周歲生日，老二一周零乙個月。
在說之前我要說乙個非常重要的前提，以後老了我也會這麼去要求兒子兒媳，那就是在你準備要乙個孩子之前，你們夫妻雙方一定，必須要是乙個能最起碼控制自己情緒80％以上的成年人。因為情緒失控的人不配擁有孩子。並不是說父母一點脾氣都不能有，一點情緒都不能對孩子發洩，只是要有個度不能喪失理智。
再來說，我為什麼對成年人情緒控制的能力這麼看重，因為有了孩子你就會知道，什麼歲月靜好，完全不存在的。孩子本身不具備控制情緒的能力，稍有不如意便會提高音量來示意你他的反抗。更何況家有二胎，如果一家四口在家，一天下來家裡不是一片狼藉就是吱哇亂叫，更多時候二者兼顧。
生氣嗎？生氣。說教不管用，但你不可能用武力去控制孩子，所以只能去控制自己的情緒。
兩個娃有了矛盾，父母這個裁判的重要性就來了。首先我很反對大的要讓著小的，這樣不顧人性的規則在我家是不會制定的。
大寶五歲，這個階段的孩子自主意識很強。他的玩具，他的書，他的水杯，二寶是碰都不能碰的。而二寶目前對新鮮事物是三分鐘熱度的好奇寶寶，給她一張紙都能玩一會兒，所以現在我們基本上是二寶讓著大寶，大寶不讓玩的我先是說教，說不通的他實在不願分享的我就會帶二寶轉移注意力。
寶爸經常說我這樣會慣壞大寶，以後養成他自私的性格。我覺得並不會，因為我雖然沒有強迫他分享，但我會不停的說教。二寶也會有新玩具，但是她現在還小還不能玩，大寶就要躍躍欲試，這個時候我就會說你玩妹妹的玩具妹妹和你分享了，妹妹是不是很大方？
那下次她想玩你的玩具你會給他嗎？每次他都說會，但大多數時候不會，反正他心愛的那幾件從不分享。有時候我也會不讓他玩二寶的玩具，然後告訴他分享是相互的。
有時候我就想，如果兩個孩子差不多大，有著差不多強的自我意識，我該怎麼辦？
其實，家庭就是乙個小社會，每個孩子都會離開家庭走向社會，所以家庭規則的制定最好看齊社會規則。兩個孩子在同一屋簷下生活，但生活物品都有著各自的標識和歸屬，很清楚，很公平。孩子肯定也會有耍賴，想佔便宜的時候，父母作裁定的時候不要帶著激烈的情緒替一方打抱不平，最好是淡定的講道理，並且讓犯錯的一方感受到做錯了就要承擔責任。
和平相處有兩大前提，一種是兩個孩子感情好，自己可以形成社會規則並自覺遵守，並不需要父母這個「警察」來維護。一種是在規則的限制下，被迫遵守，有「造反之心」也不敢肆意妄為。這裡我提倡限制孩子行為的應該是規則而不是「警察」（父母）的憤怒，咒罵和毒打。
孩子規則意識的培養，能夠幫助兩個孩子和平相處。
9樓：輕舞飛揚
首先在兩個孩子吵鬧時要先控制住自己的情緒，自從有了二寶後你會發現大寶會變得很敏感，你一時的情緒放縱會讓大寶覺得你有了二寶就對他不好了，他會不喜歡弟弟妹妹。當兩個孩子吵架時要當個公平的裁判，當日事當日畢。以後兩個孩子即使會吵架，也是一邊吵一邊和好，不會有負面情緒。
10樓：難勝
俺沒有二胎，但是兒子和侄兒從三歲左右開始在奶奶家一起長大的。他們相差六個月，當然完全可以成為戰鬥對手。俺老媽用了乙個簡單粗暴的辦法讓他們和平共處了，就是告訴他們在發生衝突的時候，如果他們互相動手了，那就不問是非，各打三板。
第二次再發生這樣的事就翻一倍，各打六板，如此類推。事實上這個辦法總共只用了兩次，這哥倆一合計，下回再打架，得各吃十二板了，太不合算。從此之後再也沒有動過手，直到現在他倆都和平共處一起長大了。
說明一下，一是奶奶打板子的時候真的打得很重，二是除了這個規矩之外從來沒打過他們。
11樓：木木木
給老大足夠的尊重與共情，教老二尊重自己的哥哥姐姐，不過還要看兩個孩子的具體性格。調皮一點孩子就難管教一點付出的耐心就要多點。最關鍵兩碗水要端平，雖然這很難，如果做不到公平公正不但影響孩子們之間的關係，還可能會影響今後的親子關係。
12樓：可可愛愛沒有腦袋
這種情況在二胎家庭中極為常見，一般都出自於那種權衡不好兩個孩子關係的家庭中。孩子都是很敏感的，如果父母權衡不好兩個孩子的關係，孩子就會敏銳地察覺到爸爸媽媽偏心他們之中的某乙個人。
首先，身為二胎家庭的父母，我們在教育孩子的時候最需要注意的就是大寶的感受。有很多家長總是說自己能夠做到對兩個孩子不偏心，但實際上他們卻並沒有。在對待兩個孩子的時候，他們總是會因為二寶更需要生活上的照顧，給予他們更多的關照。
雖然家長總是在催眠自己說，自己同樣也很愛大寶，但是在大寶看來，父母給弟弟妹妹的時間更多，他們更偏心弟弟妹妹。一旦我們讓孩子產生了這樣的感覺，那兩個孩子之間的矛盾就會加深，大寶就很容易對二寶產生「恨」意。
其次，身為二胎家庭的父母，我們應該讓兩個孩子多多互動。有很多二胎家庭的父母，平時只顧著關照兩個孩子，卻從來不想著如何維繫兩個人的關係。這檔節目中那對關係很好的兄弟，之所以彼此依賴，就是因為父母平時忙工作，在家都是哥哥管弟弟的，不管出什麼事情，永遠都有哥哥陪伴在弟弟身邊。
也正是因為兄弟倆之間的接觸足夠多，兩個人經常互動，一起做事，所以兄弟倆的感情才會這樣好。
最後，二胎家庭的父母，一定要讓兩個孩子互相尊重。有很多二胎家長常常會在乙個孩子面前批評另乙個孩子，從來不給另乙個孩子留面子。而孩子的自尊心都是很強的，家長這樣做，會讓被批評的孩子覺得丟臉，沒被批評的孩子，幸災樂禍。
如果這種場景很多的話，那兩個孩子之間就沒有尊重了，彼此之間的關係就會越來越糟糕。
13樓：薇薇
我家倆寶年齡差的有點多，13歲。懷老二的時候還好，老大應該是沒啥感覺，畢竟還在肚子裡。在生老二的時候，老大就奔潰了，大哭了兩場。
一度不願意看到老二。晚上讓我和她乙個床上休息，孩子爸摟著老二，這個情況一直到老二百天後，老大才正眼看老二。後來老二大一點，生病了，老大都會用乙個方式來關心她。
孩子奶奶餵飯喂的不合適了，她會偷偷告訴我。但平時的時候，一點不露，兩個說打鬧就打鬧，說哭就哭。我都當視而不見，哭了哄哄就行了，大人根本不用當一回事。
在老大打老二的時候，父母不能露出心疼的表情，不然老大會挺受傷的。但是不經意間狗隊友就露出心疼的表情。說生老大的時候年齡小不知道疼孩子，到了三十幾歲的時候知道疼孩子哄孩子了。
兩個孩子的家庭，媽媽真的會偏向二胎嗎？
你們這些答案.加上我們家族我媽咪這邊兄弟姐妹們都是兩個孩子的cases讓我突然覺得.我要養還是整乙個好了，你們非獨的長輩都好偏心噢。雖然兩碗水端平蠻難的，但是我覺得還是盡量在孩子孩童時候公平對待點.什麼妹妹比哥哥更可愛需要憐愛什麼就是忍不住對小的那個寵愛這些話你們都能說出來？我發現除了重男輕女的家庭...
為什麼二胎兩個孩子性格差別那麼大？
童童麻麻 我之前一直以為只是因為大部分家庭孩子都這樣，後來才知道 這只是其中乙個最不起眼的原因，其實原因有好幾個 1.你有問過大寶的意見嗎？有問過大寶想要弟弟或者妹妹嗎？如果還沒問，就懷孕了，OK，這個問題可以忽略，如果問過了，大寶不想要，你還生，那就是不顧大寶的感受，二寶出生後，大寶受到了冷落，而...
二胎家庭的媽媽們，真的能做到對兩個孩子都不偏心嗎？
夏天 家庭條件一般的，生二胎對誰都不好。我是妹妹，我姐比我大八歲。從我一歲以後爸媽就出門打工了。所以我一直是姐姐和爺爺奶奶帶大的。據我姐說我從小就像個跟屁蟲跟在他後面，而且只要她。所以她經常揹我，然後哄我睡覺。可想而知我姐小時候多累。在我爸媽沒有出門打工之前，我姐的小日子過得的很好，我家裡人都說我姐...