1樓：千尋喵
我覺得首先得把打碎的花瓶收拾好，然後賠店家的錢。以身作則的告訴孩子，雖然這個錯誤不是有意的，但也需要負到責任，另外以此來告誡孩子，在外玩耍啥的需要注意安全以及周邊環境，不要影響到別人，更不要傷害到別人以及別人的物品。
2樓：Tnyn
感覺下面的回答都只看了個標題？題主說了是
五、六歲的孩子，不是不能講道理不懂事的階段。不教育以後還有可能闖更大的禍，讓父母背更大的鍋。必須讓他明白自己的錯誤（無論有意無意）需要自己來承擔。
我大兒子快五歲了，不小心打壞的東西，如果不是很貴重的，我會讓他自己收拾，比如打翻牛奶、玩具、飯菜，他如果是不小心的，我不會責罵他，但是會告訴他你需要更小心一點。
如果是很貴重的，不論是自己家的還是外面的，不論是有意的還是無意的，必須受到一些懲罰，比如取消乙個月的零食或者下乙個節日的禮物。這樣他慢慢也就有了分辨力和敬畏心，不會敢胡來。
如果他弄壞了自己心愛的東西，一般我會安慰他，不會懲罰也不會責罵，他應該比我更難受吧，何必再雪上加霜；但是也不會重新給他買乙個，失去了就是失去了，人生總要經歷這些。
3樓：親職教育韓莉老師
有些孩子每次和家長一起出門，總要惹點事，有時把店裡的杯子打破，有時候會把超市的貨物仍到地上，讓媽媽很難堪、很無奈，只能趕緊賠付。
小孩子的天性就是活潑好動、天真可愛，有時候做了一些破壞性的事我們就理解了、原諒了。、如果總是這樣，並且以破壞為樂趣，可真的讓人頭疼。
為什麼一些孩子在有了第一次破壞性行為以後，哪怕是被媽媽罵的狗血噴頭，只要和媽媽一起出門，依然會這樣接二連三地發生同樣的破壞性行為呢？
對孩子來講，主要是他覺得好玩、刺激，每次這樣去破壞東西都感覺特別爽，尤其是看到周圍人反應特別激烈的時候，他感覺自己很了不起，大家都在看他，他成功地吸引了別人的注意，也成功地讓媽媽更加關注自己。看到媽媽忙著賠禮道歉，也覺得很棒，因為畢竟不是他自己在和別人道歉，他只負責吸引注意力就好了。所以，對他來講，事件的嚴重性並不是看事件本身，而是看媽媽反應的激烈程度。
有些家長的做法是當場暴打一頓，孩子以後就再也不敢了。我一直不主張用暴力的方式解決問題，因為暴力的方式會讓孩子認為暴力真的可以解決所有問題、可以讓惡人妥協，日後遇到問題也會模仿此方式。另外，暴力的過程，孩子思考的不是他的破壞性行為，而是思考以後該怎麼樣對付媽媽，用這種方式教育他是得不償失的。
有些家長捨不得打孩子，先是怒吼幾句，看到孩子害怕了，就開始一堆一堆的大道理講給孩子聽，比如，會這樣告訴他：你這樣的行為很不好，東西壞了媽媽還要賠......孩子是一邊低著頭聽一邊心裡犯嘀咕，媽媽確實很辛苦，我的行為確實不好，可是孩子轉頭就忘了，他並沒有得到教訓。
其實，孩子這樣的行為，並不是都是大人管教不嚴，而是管教方式不當。有兩種我親測有效的方式供爸爸媽媽們參考。
第一，耐住性子，讓他自己承擔後果。
這種方式，對父母來說，是乙個很大的考驗，你需要鎮定並靈敏地引導孩子自己去處理。
前幾日我和皮皮一起去超市買調料，他一直不停地將貨架上的瓶裝醋拿下來放回去，提醒他也沒用，然後幾瓶醋嘩啦啦地摔到地上，全碎了。我沒有動，也沒有說話。看著地上碎的醋瓶子，皮皮有點害怕，拉住我的衣服。
我明白他是向我求助，我就說：「皮皮，這是你自己弄壞的，你需要負責任，不然我們是走不掉的。」他站著不動，我又就問他：
「皮皮，你準備怎麼辦呢？」他自己怯怯弱弱地看著營業員狠狠地批評他，即便營業員連我一起批評，我也不管，我就看著皮皮，皮皮小聲地叫媽媽，我說：「現在有兩個方案，一是我可以借錢給你，賠付醋錢，但是需要你和阿姨一起收拾乾淨；二是你就不要回家了，可以幫阿姨幹活，幹活的錢可以用來賠付醋錢，然後媽媽來接你回家。
」看著我這麼鎮定的樣子，他就說他選前一種，收拾完，東西我也沒有買，只是告訴他錢都用來賠付醋錢了，他一路牽著我的手乖乖地回家。到家後我就引導他讀故事給我聽來抵消醋錢。之後的幾天去超市買東西，他都會主動的告訴我說，他不會去動醋瓶子，那很容易掉。
第二，巧妙使用「小懲罰」。
我和皮皮一起去一家新開的商場買日用品，這家商場的推車很特別，他被吸引後就直接推著車跑來跑去，一會兒撞到桌子，一會兒撞到人。我走過去告訴他：「皮皮，推車是用來裝東西的，你剛才在可以控制的情況下，故意撞到別人，現在取消你推推車的資格。
」無論他怎麼哭，我都不妥協，我推著推車繼續往前走。他追上我以後，扯了扯衣服，我蹲下來，抱了抱他。就問：
「皮皮，你還想獲得資格嗎？」他說想，我就告訴他需要怎麼控制，然後把推車交給了他。之後，一直到結賬他都控制的很好。
第三，保持教育的一致性。
如果家裡人員較多，孩子在公眾場合搞了破壞，被媽媽批評了，回家就向爺爺奶奶告狀，爺爺奶奶就護著孩子，下次想破壞的時候還是會繼續，因為總有人包庇他的壞習慣。所以，保持連續的一致性和連貫性很重要，不能乙個唱紅臉、乙個唱白臉。也不能今天乙個樣，明天乙個樣，他會覺得規矩是可以打破的。
家庭教育中保持一致性和連貫性才會讓孩子形成穩定統一的人格，在一些不能做的事情面前，他會很確定自己是不能去做的。
作為父母，自己的情緒穩定，才會讓孩子冷靜思考，不然出了問題以後，他的重點都是看你的情緒反應，都在思考怎麼應付你，反而忘了怎麼反思自己的行為了。
韓莉老師
4樓：小糖糖
先安撫，因為無意所以不責怪，不要讓孩子太過害怕或者難受自責～對方情緒稍微緩解就要就事論事好好分析，比如這個過程中哪些做法不對，會導致什麼後果，以後應該如何避免～講完後要與孩子互動並且得到積極的反饋～
5樓：Lonenium
我家娃三四歲的時候，曾經開動了路邊沒上鎖的三輪車，撞上了汽車，賠了六千多，一輩子的棒棒糖沒了。。。。
教育了很久。
後面兩年，又陸續打碎過店家的花器，弄壞過店裡的玩具。。。各種小賠吧。
說過很多次，沒什麼用。唯一有效的是，在他伸手之前的瞬間制止。
6樓：王若楓
無意中打破的不算錯誤，不需要認識到什麼。
但是你要告訴他兩點：第一，別人的東西我們不能亂碰，在別人家裡（店裡）要盡量保持人家的乾淨整潔，所以我們不能像在自己家裡一樣瘋玩兒。第二：
碰壞別人的東西要賠錢，爸爸把錢賠給人家，就沒有錢給你買零食和玩具了，所以你在別人的地方要乖，少闖禍。
有了這兩點，你不要訓斥他一句，他就都記住了，下次就不會犯同樣的錯誤。
並不是所有的失誤都是【錯誤】，對孩子不能太嚴苛，免得他是非不分。
7樓：豆媽瓜娘
瀉藥........在這個問題之前，比如5.6歲之前，父母是否有一直讓寶寶懂得在公共場所乃至家裡任何的「破壞」是需要承擔後果的，以及「易碎品」需要格外小心這兩件事，如果從來沒有，那這是機會，如果一直都有那這是更好的機會.
換個角度，也沒有那麼壞啦. 當然前提它是乙個花瓶，如果是乙個古董花瓶，那估計.......
所以，父母的賠償是肯定的，但孩子並不知道，所以我會讓孩子自己去面對！首先，碎片的清理，好比他在地鐵裡打翻了飲料一樣，你要負責，自己去找工具清掃. 然後面對店家，你自己去溝通，求得原諒.
最後，爸爸媽媽的錢不是天上掉下來的，孩子要明白爸爸媽媽是在為他們的「不小心」而買單，所以這個買單是要從他所在乎的東西裡扣除的，比如買玩具，看電視等.
只有孩子明白自己會為自己的行為付出怎樣的實際後果他才能懂得「責任」是什麼，光說教對於5.6歲的孩子而言是紙上談兵
8樓：Helen
第一，先看看孩子有沒有受傷，有沒有被嚇到。
第二帶，著孩子去道歉，賠償，讓孩子知道要賠多少錢。
第三，回家和孩子協商，如何用做家務償還賠的錢。
第四，監督檢查孩子完成的家務。
9樓：落楓
明確告訴孩子賠錢道歉是首先要做的事，即使是無意的錯誤也是自己的錯誤，因此，不能挽回錯誤，但是可以補救錯誤。事後回家對孩子進行說服式教育，並且進行心理式安慰
10樓：簡單朵拉
先安撫好孩子，同時告訴孩子雖然是不小心打碎了別人的東西，要敢於承認，然後建議孩子去找店主說明事實或者自己一塊和店主說明事情和店主溝通解決問題。
11樓：手戈
「咵！」
孩子愣在原地，不知所措，目光看向我。
——我的天，這熊孩子又惹事了。
怎麼辦？
這麼多人看她在望著我，也一起看向我了。
好丟人，我要不要過去罵她兩句？這樣大家就會知道這不是我的責任，全是熊孩子的錯。
她才5、6歲，犯錯是能被接受的（我三十多了沒看好孩子，我可丟不起這人）。
我一會要裝模作樣打兩下，好讓這該死的聚光燈似的視線從我身上移開。
一會不能心疼，她咎由自取。
咦，孩子媽動了。
呼~ 大家的視線終於從我身上移開了，我要不要假裝不認識她倆？
算了，假裝是不可能的，我就把我驚訝的表情變成不耐煩吧。
向周圍人表示我的立場，我是個反覆教育孩子要懂事，要聽話的家長。
我要扭過頭去，這事跟我沒關係了，我又不是沒跟孩子說過不准亂碰別人東西，誰讓她不聽。——
「寶寶，沒受傷吧，嚇了一跳吧，好啦，讓媽媽跟你一起來處理吧，來抱抱。」
「你好，對不起,打碎了您的花瓶，我敢保證她不是故意的，花瓶的錢我稍後轉給您，您可以幫我拿個掃把來嗎？」
「來，寶寶，媽媽拿簸箕，你拿掃把幫媽媽把剩下的小的碎屑掃進來可以嗎？」
「寶寶，雖然你是不小心打碎的，但我們還是要賠償的，這個錢在你的壓歲錢裡面扣，這個花瓶還不便宜呢，看來你只能下個月再換新玩具了，可以嗎？」
寶寶堅定的點點頭。
「錢我轉過去了，給您添麻煩了，不好意思。」
12樓：「已登出」
我家娃三歲的時候在家打碎碗，我讓他全程看著我收拾完；
四歲的時候也打碎了乙隻碗，我讓他捧著紙巾跟我一起收拾；
然後發現還是家長盯著提醒不讓他有機會打碎東西效果更好……
13樓：
個人覺得既然孩子是無意的這個時候第一時間應該關心孩子是不是被傷到了，告訴他無論如何爸爸媽媽都是以他為第一位。
再確認孩子沒事後，要和孩子說做錯事要懂得承擔責任，媽媽會陪你一起，我們去找這裡工作人員並且告訴對方我們的過錯以及願意合理賠償損失。
最後引導孩子處理完這一切後，不需要再責怪孩子。我們只需要引導孩子到正確的方向，沒必要告訴他們，他們是錯的。
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一看就是老根啤了 我覺得是沒有公德 如果孩子在車上鬧的太厲害，我不會針對孩子，我會針對家長，因為問題一開始就不在孩子身上。我覺得孩子說實話確實是無辜的，他們不懂得如何約束自己，所以才會有家長來引導他們約束他們自己。如果家長盡不了責並且嘗試把責任推卸到孩子身上，可以說此家長做得很失敗，該被教育的就不是...