1樓：萬三
因為女人一哭，男人心裡就有一種欺負人的自責感。不管佔理與否，所以吵架最終還是得往道理方面去想！女人就想用哭讓男人來哄，這些心靈雞湯少喝點，反過來講，男人受了委屈該哭嗎？
還不是咬牙強裝過去。
2樓：
哭哭哭，就知道哭，每次吵架就知道哭，我是打你了還是罵你了？還是我虐待你了？
搞得自己受了多大委屈似的，有事說事，沒事就讓我清靜清靜，
別在一邊哭哭啼啼的，煩都煩死了。
3樓：小暉砸
我大體看了一下你的問題描述哈，因為我本身也正在戀愛中而且也特別愛哭，所以我先來講一下我自己。
我跟我前男友吵架的時候也愛哭，這種哭到不是因為想用哭去讓他服軟啊或者逃避問題，就是情緒到了不由自主就哭出來了，我看了一下你的描述，比如覺得委屈什麼的，其實就是情緒到了嘛，人很容易這樣上頭的。然後我前男友就經常說，你能不能不要哭了！哭什麼哭，你只會哭嗎？！
我當時不知道怎麼表達我自己，我就覺得，他不喜歡我哭，那我以後再也不當他面哭就是了。後來我發現我前男友劈腿很多次，我倆分手，當然這是題外話。
然後我遇到了我現在的男朋友，然後我發現我一旦確定了和某個人的親密關係之後我就敢在這個人面前哭了，而且不會掩蓋自己，敢暴露自己最脆弱最不堪的一面。我男朋友也說過一兩次，你的眼淚水哦，動不動就掉下來了，但是我知道這個語氣和我前男友那種罵我怎麼老是哭是不一樣的。但是我也要和他說清楚，跟他溝通好，我就直接問他，你是不是很嫌棄我吵架的時候會哭啊，他說，也不是嫌棄就是覺得不知道該怎麼辦了。
姐妹，我是這麼想的，你要知道，咱們接觸的大部分男孩子從小就被要求要勇敢堅強，是小小男子漢，不可以哭，長大了更是如此，他們必須覺得自己是個男子漢大丈夫，是絕對不可以哭的，哪怕有了傷心的不好的情緒也不能哭哭啼啼去發洩。所以他們大部分人是內斂的，是不會表達情感和情緒的，當你在他們面前哭的時候，他們自然會六神無主，可能會糾結：我該繼續把道理講明白還是立馬去哄她呢？
是不是她哭就意味著我是錯的，可是我覺得事情明明不是這樣的啊。
我這樣想了之後，就立馬和我男朋友說清楚了，我告訴他，我哭是因為當時情緒到那了，我覺得難受委屈，但是不意味著我要用哭掩蓋事實和是非黑白，因為我比較感性，有時候控制不了自己想掉眼淚的感覺。所以你不必覺得我是要用哭來讓你低頭，你就當做是我在氣頭上的發洩方式就好，你可以適當安慰我一下，就算不會說什麼，你就過來抱抱我就好了。哭完我會思考，如果確實就是我的錯，我會跟你道歉的，也會把事情說明白。
事實上我就是這樣做的，我跟我男朋友道歉哄他高興也不是一次兩次了。
這是我的一些想法，祝你們解除誤會，永遠幸福哦⊙⊙！
4樓：木兮木兮
可能是因為會讓他覺得有挫敗感吧。
我和我老公吵架，如果我一旦掉眼淚了，他給我說的他就是感覺六神無主、罪大惡極，然後又不知道怎麼哄我，就會感覺又惶恐，又自責，又生氣……
反正各種情緒綜合在一起，大約也和你老公的感覺差不多。
不過我還是感覺少哭為妙，
5樓：婷兒
我也是那種淚點低的人
我老公一點都不反感每次我眼淚打轉轉的時候他就抱住我過來哄我了如果你是因為委屈哭了他為什麼又反感你呢
本來感情就是相互的
他嫌你哭很煩，那他遇到煩心事的時候你也可以把他晾一邊讓他感同身受
6樓：梅花鹿心理分析
你在迴避。
迴避什麼?
(2)你在迴避：吵架——主要問題。哭泣是吵架內容的一部分。老公對哭泣的反應也屬於吵架內容的一部分。
不是吵架吵完了，結束了。然後雙方談談對本次吵架事件的感想，然後老公說：我對你的哭泣行為，表示反感，不知所措。
（3）規避吵架，不是規避吵架導致的哭泣，吵架過程中的哭泣。預防吵架。
（4）定性：親密關係處理。嘗試矯正自己：
所有的，都聽老公的，按老公的意思來？看看，能導致什麼後果？全是滑稽的，無所謂的，笑死人的後果。
根本和按你的意思來，還是按你老公的意思來，差別為0。全是較勁。意見差異的後果，其差別為：
0。包括在濟南買房，還是烏魯木齊買房的問題。無所謂。連這種問題都無所謂。比較你日常和老公爭議的話題，是非常滑稽的，讓鄰居笑掉大牙的。
（5）你要這樣：百依百順，讓老公發覺：你小鳥依人，100%，10000%，順著你老公的意思來，你變成徹底無主見。
當然，你的建議可以通過正式的一次表達。只是表達，傳達給你老公，就可以了。只是表達，跟屁蟲似地跟著你老公走。
你假裝自己是個植物人。
你們的夫妻生活會歡樂很多。歡樂更多。你老公就喜歡你這樣的。
吵架的內容，比雞毛蒜皮還雞毛蒜皮，全是屬於較勁，屬於無理取鬧。也包括雙方的性格強勢弱勢問題，包括雙方關係中的位置關係，地位關係問題。
（6）你可以這樣：3個月百依百順，然後平均半年一次，爆發，就是：你不僅是要哭泣，而且大哭，而且大鬧，爆發，砸東西，推搡他，表示你受不了了。
這是計謀，一方面：千依百順，一方面，打擊他。
現在你是哭，光哭，哭表示你脆弱，表示你無力，表示你無趣，表示你無聊，表示你無理。哭是一種微度戰鬥策略。你需要調整你的打架策略。
6個月大哭大鬧表演激烈反應2次，刺激你老公。故意表演。
（7）第二方面呢，你媽媽的問題，她沒有在如何吵架這個問題，對你進行正確地引導和教育。所以你缺乏了這方面的正當教育。你媽媽誤導了你。
給你樹立了負面模範。記得給你兒子，女兒教育的時候，要認真，嚴肅，客觀，不能給予錯誤資訊傳達。
不要吵架，要羅列證據和理由。思維，邏輯，理性。不是吵架。
其實每次吵架，可以截止在「雙方意見表達」這個時間點的。
然後，你不同意他，他不同意你，這時，是可以截止的。
吵架，分成四個時間點，五個時間點。分割你和老公每次吵架的段落。是有時間點的。
錯誤處理往往如此，第三自然段，開始諷刺對方，嘲諷對方，說對方以前不對的地方，指責對方某些和本次吵架內容無關的缺點。
第一自然段中沒有理性列舉完畢自己的建議，而是只提一點，導致對方誤會，然後在第三自然段，又提出其他理由，有時補充，有時推翻自己在第一自然段中的理由和依據。
於是無理取鬧，相互指責，進行吵架。
然後乙個哭泣，乙個一巴掌打過來，然後離家出走，然後分手。然後和好，然後在分手。
（8）你的問題，轉化為：如何和乙個人吵一次架。你常常和老公吵架。
可是：其實你並不會吵架，你吵架吵的很不科學，不規範。你需要培訓一門課：
如何正確地吵架。這是你的正確思路。老娘吵了一輩子架，原來吵架姿勢從來沒有正確過。
做了一輩子愛，原來，做的不是愛。白活一輩子了。
7樓：mirror
軟弱的人不喜歡軟弱，這點要看到，當乙個人任性，脾氣大，這是這個人最熟悉的東西，本身就承載不了才任性與脾氣大。怎麼可能會喜歡另一半也任性與脾氣大呢，像乙個杯子裡裝滿了任性，另一半的任性有空間放嗎？，其它的也一樣，情緒不好的人不會與同樣的人在一起，哭泣本身就是軟弱的體現，說明你老公不是那種堅強的人，反感就是必然。
8樓：霧雨青燈自伴風行
看了完整的描述。
從題主的分析中有看到，題主丈夫不善於言語表達，這一點可以看到他也不那麼善於行動表達，更深刻的點在於他對處理你負面情緒的能力很低。
和他吵架或許他可以有反抗的行為，但是你直接將接受的負面能量表現出來，他是沒辦法去扭轉的，男人的慣性思維，結果已經確定，將不可逆。
題主的每一次哭泣，都是在提醒丈夫，他很失敗。（題主丈夫的想法）
題主也闡述過自己會在丈夫面前哭是將之視為最親近的人，會經常吵架也是因為你們之間是親近的。但事實上人們總是會奢望對方單方面的偏愛自己多一點，這是親密關係具有矛盾的地方。
但是呢，親近關係除了這種矛盾的，還有更讓人愉快的相處模式，另一種模式建立在相互了解的基礎之上的。
這需要雙方加深了解，多做有效溝通，可以更有默契的過生活，減少爭吵，彼此相處也會更有溫度……
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