1樓：
今年15歲，當時六歲，所有情節記得清清楚楚，小時候覺得沒什麼，對這個沒有概念，現在慢慢懂事了，回想起這些事，給我留下了深刻的陰影
想來想去還是不說了，不想再去回憶，越回憶越陷進去。
2樓：
我沒有目擊，目擊者是我弟
我上小學後就不在我媽身邊長大，對於家裡發生的事少之又少。資訊的獲取也都是從家裡人閒散的聊天裡知曉的。
我弟跟我爸關係不好，原因是我爸會打他（扇巴掌）。去年我弟小學六年級，我爸跟我媽吵架，我爸去打我弟（我媽跟我講的），再了解具體點，我爸也不止一次動手打我弟了。我小時候皮得很，也老挨揍，對我長大後的影響真的也蠻大。
我不想讓我弟跟我有一樣的經歷。一千多公里的距離，不了解前因後果，我也只能乾著急。我就幹勸，勸我媽過不下去就離婚，勸我弟別怨恨我爸，除了這些我真的不知道說什麼。
我爸媽有什麼事都憋在心裡，家庭教育的關係，我也從來沒跟家裡人坦露過內心。那天晚上，我把以前沒說的，現在想說的全說出來，熬夜打字，把心裡面壓抑很久的情感全釋放出來。我不知道這麼一長串的話發給他們到底有沒有效果，這件事在當時也告一段落，我也在高考邊緣，就沒有追究。
今年過年，我爸媽回家。他們夫妻的關係降到冰點，幾乎沒有交流，只有幾句很官方的話。我爸躺在沙發上玩手機，不做飯，不洗碗。
我媽今年身體特別不好，脖子邊長了個小硬塊。我勸我媽去醫院，但是她死活不去。在某一天的中午，我幫我媽洗碗，看見我爸在邊上閒著，我就喊他，我爸權當沒聽見，毫無作為。
在那之前，我n次勸我媽去醫院無果，就已經有些生氣了，外加我爸的態度。我爸不愛我媽，我媽也不愛自己。我直接氣得頭頂冒煙。
我是個淚腺戰士，情緒上來了，眼淚就不爭氣的掉出來。我一邊抽噎一邊罵我爸罵我媽。我爸看我哭了，也就去幫忙了。
情人節那天我爸悄悄拉上我去給我媽買禮物，買了捧玫瑰還有個鐲子。我全程都是興奮的，直到看見我媽。她當時在做飯，臉上沒有什麼表情，看到我爸的禮物，表情肉眼可見的垮了下來。
我以為我媽為我爸p事不幹，只知道搞一些花裡胡哨的事而生氣。吃完晚飯，我讓我爸把東西拿到他們房間去。我媽看到了，把花摔到地上說：
「你拿十束花都沒辦法彌補我！」我一聽「彌補」，我開始亂猜，猜我爸出軌、賭博，根本沒往家暴那方面想。這個事情是我爸當天晚上告訴我的，他會扇我媽巴掌。
從我弟那裡知道，他們在我弟小學的時候經常吵架，我爸是慣犯，不止一次扇我媽巴掌，甚至當著我弟的面就動手了。我媽說，她換造型，化妝，穿好看的衣服，所以我爸懷疑她出軌，在今年夏天，以她出去打了十幾分鐘羽毛球為由，又扇了她巴掌。我無語凝噎。
我不知道該咒罵我爸還是安慰我媽。我在懷疑他們說的人是不是我爸，我對這個家的記憶依舊停留在他們夫妻仍舊恩愛，會叫親暱稱呼的屬於我的小學年代。知道這件事對我的打擊不亞於晴天霹靂。
我記憶裡溫文爾雅的父親形象，恩愛的夫妻關係，在一瞬間全都破滅。大量的資訊匯入我的腦子，我僵在原地。
我很慶幸，我爸只是扇了我媽巴掌，我又很希望他打狠一點，最好人盡皆知，這樣我就可以把事情鬧大，他們就可以順利離婚。
我對這個家沒有什麼特別深的感情。他們離婚我舉雙手雙腳贊成。但是我媽好像並沒有那方面的意思。
她說她想過，但只是想過。我跟我媽相處下來，我大概知道她是乙個保守又不太自信的小女人。她會考慮很多，內部因素和外部因素。
她又很固執，想法有了，十頭牛都拉不回。我就只能抱抱她，告訴她，讓她多愛自己一點，如果再有發生，我會告訴我阿姨和我外公，逼他們離婚。我真的很想對我爸狠一點，忽視他，侮辱他，因為他傷害了我媽媽。
但是我很壞，狠不下心。我爸從沒罵過我，更不捨得打我，他真的很親我。我在兩個極端搖擺不定，真的快瘋了。
希望媽媽萬事順意，好好愛自己。
很多話不知道跟誰講，正好刷到就當我的發洩口吧。
3樓：阿毛
我爸家暴我媽，然後他們現在去解決離婚一事，法院讓我寫一篇關於她們平時在家關係的文章作證明，我好亂，我不知道怎麼寫怎麼辦，我也恨我爸，恨得要死，恨不得殺了他
4樓：哈哈
感覺這些家暴的人的存在是社會的毒刺。自己對兄弟姐妹六親不認，對他自己的家人冷言嘲諷，自己太過自卑反過來找存在感，可是在外面社會又混不好，所以在屋裡撒氣。摔盤子摔碗，釋放自己，覺得自己天大地大，了不起。
家暴便是這類人簡單有效的找取自己存在感的方式只一。家暴的人很多地方也是相通的，暴躁易怒執拗偏執狂還有一點是封建流毒餘孽。另外對上巴結奉承可憐地得不到回應，對下則狠狠地欺壓，這難道不可厭。
5樓：嗯嗯嗯
我也是，最近正在經歷，我20歲，看見爸對媽媽行為，我是什麼都學不進去，感覺自己好大壓力，我爸天天讓我媽滾，我媽今天跑回了老家，我也想離家出走反抗我爸，可是學習又讓我猶豫不決，我想離家，我也需要讀書網課考試，好難，
6樓：
現在高中。我爹從我小學就開始家暴我媽，有的時候還會找理由打我。我一向是站在我媽那講話的，我媽每次被打完還要找我爹和好如初，我以前很恨我爹，就算他們怎麼說我爹很愛我我依然恨他。
現在我媽一次次選擇原諒這個家暴男，我已經麻木了。最近的一次是在我面前打的我媽，打到我房間來，我無動於衷地看著他們互相打，當然，我媽肯定佔的下風。我爹那邊的親戚說，你應該勸和。
我恨死他們了。常常想為什麼我會投胎投到這種家庭裡，我感覺我心裡都不正常了。有的時候想如果自己這種廢物可以馬上去死多好。
7樓：
我不恨我爸
他做的不對，我也不喜歡他，有的時候也很討厭，但是他是愛我的，我不知道該怎麼面對我爸，所以我選擇迴避這些事，這樣很奇怪嗎……
人是矛盾的，有好的，有壞的，可是我們總是只想著壞的，不記得好的，明明好的更重要，佔更多數，所以他們的事情他們自己去解決
我能做的事就是抱著媽媽，一遍遍摸她的頭，跟她說
媽媽，我愛你
還有我會好的
別哭我好像沒辦法太共情，雖然眼淚會掉，可是真的很奇怪，我的情感應該更深才對
乙個人的人生沒有辦法完全被另外乙個人毀掉的，人生是他們乙個個選擇決定的，自己選擇的，我沒有很同情她，但是我還是更愛媽媽，愛不代表要同情
我媽媽有做錯的地方，但是我爸錯的更大，家暴的程度沒有很嚴重，但是也挺嚴重的，而且還有精神傷害...家暴不可原諒，我也沒辦法替我媽媽原諒，但是我潛意識裡好像原諒了，因為這樣會好受一點?不知道...
可能我就是那種被家暴也不敢反抗的人吧...
我覺得我爸的精神有問題，我的精神也有問題，所以我理解他，甚至為他找藉口，沒有像其它答主那樣的強烈的恨，我媽媽其實比我勇敢，我媽媽會罵，反打回去，我不敢反駁，從小就在壓抑自己，說服自己，已經習慣了，我記得剛開始的時候不是這樣的...好像已經被同化了
可能我以後會被丈夫家暴，在家暴孩子，當他拖離你的掌控的時候 ，你不會講道理，只想用暴力，按照你掌控的進行，忽然想起來我小學的時候也是這樣對我的朋友的，沒有安全感怕她走， 後來不會了……
但是會這樣對我的媽媽，因為她的地位好像在我的下面，有的時候覺得她在無理取鬧，我是對的，但是她不聽我的，就會打她發洩，不是為了讓她受傷的打，（但是有的時候會失控，後來也是很後悔的）而是讓她感覺我在生氣，好像一種精神壓迫，現在才意識到家暴中這種精神壓迫是最恐怖的...
不管是什麼理由，家暴是不對的，其實第三段我最開始想到的時候是在有一次推媽媽，後來後悔了，我發誓我再也不會這樣做了，有的人她無論這麼對你，她的一次好可以抵掉很多很多，以前不覺得她生我有什麼，我寧願她不要把我生出來，生了我，又不好好養我...
我現在還是不想要她把我生出來，那麼痛，那麼苦，我寧願她不要當乙個媽媽，只要當她自己，她想當她自己，卻不得不當個媽媽，我們指責她不稱職，可是她明明沒有這個義務不是嗎，她明明比很多媽媽都好...
家暴最可怕的一點是這個人他平時也挺正常的，令他不滿的點平時我們也認同，也有可能三觀被同化了，也能理解他為什麼家暴，在家暴者眼中都是被家暴者的錯，這應該是我家的情況，不一定適合所有情況）
一些小細節，算是陰暗面了吧，好的不想寫了
我去攔的時候，去保護媽媽的時候，有一瞬間還在想鄰居會怎麼看...
她說要離婚的時候，我想的是以後我要自己洗衣服做飯洗碗了...
我不敢說我爸做的不對，讓他不要做這樣的事...連這樣的念頭都沒有...
我爸打我媽的時候手受傷了，我給他找了酒精
我怕他因為我照顧媽媽兇我，但是他沒有...後來也冷靜了
我媽媽小時候打我，我會很用力的打回去 ，用我最大的力氣 ，那個時候我爸還在外面打工，跟我接觸不多，我覺得那個時候的我比現在正常
給旁觀者的：所以如果遇到家暴，在保證自身安全的前提下， 及時阻止 ，出聲威脅報警，應該是可以制止的（可能只是我爸這樣），家暴有的時候只是因為衝動，暴躁 ，酒精
我以前覺得我是個好人，但是其實我只是個普通人，或許連普通人都不如...
我不想結婚，不想生孩子
8樓：阿布
每年大年初六，我們都會去媽媽的姑媽家拜年，在場的都是媽媽家的親戚。
有一年爸爸喝醉了，跟媽媽家幾個親戚吵起來。
回到家，爸爸發酒瘋要出去，我姑媽（爸爸的親姐）一家和爺爺奶奶都攔著我爸，勸我爸不要出門。我媽躲在後面一句話沒說，我爸突然扒開人群，扇了我媽媽一巴掌。
我比我媽先哭了出來。
9樓：
本來只是很討厭我父親，家暴母親，揚言殺了我母親全家。
現在我又更恨我母親，對這種男人，這種婚姻還不死心，還跟著這種渣渣。
哦，對了。他們絲毫不以為他們的婚姻很扭曲，絲毫不以為會對我有影響。
他們還生了乙個小我二十歲的弟弟呢。又窮又不和諧的婚姻他們還想生乙個孩子來受苦呢？
人啊，真的很賤！
10樓：
爸爸有爸爸的心情抑鬱，媽媽有媽媽的身心重創。我被夾在中間。我要堅持下去。我不能抑鬱。我不能放棄自己的生命。我死了我媽就沒人養了。
11樓：胡hu
每次看到家暴我心上就像壓了塊巨石一樣。我爸以前經常打我媽我弟和我， 現在他也經常像我們仨發脾氣，動不動叫我們滾。我一直都覺得我媽有斯德哥爾摩病症。
我媽說話聲音大一點，他就信不信我打得你走路都痛，撒尿都痛。我幫我媽，我媽事後還反過來叫我去和我爸道歉，我不去，還跪下來求我，說我那樣做影響他們夫妻感情，那一刻我真的想死的心都有。我和我弟被打的時候，我媽也就看著，有時候還添油加一兩句醋。
我媽還很愛我爸，覺得我爸很帥，能掙錢，很Man ，我………從小到大，我媽心思都在我爸身上，從來也不管我和我弟，我和我弟真的覺得我們家好奇怪[挖鼻][挖鼻]。我弟這兩年成了家，我爸就沒再打我們了。但是我爸說話真的還是很讓人受不了，我真的好討厭家暴的人。
我現在快25歲了，還經常做夢夢到我爸打我，就只能哭，醒來枕頭都全是溼的。
做職場媽媽是一種怎樣的體驗？
6941 職場媽媽可以分為大概幾類吧，一是有老人幫忙，夫妻倆都上班，可能會存在育兒分歧，理念差異，但生活和照顧孩子無後顧之憂，偶爾加班對孩子心懷愧疚但卻不侷促，相對來說會好點 二是沒有老人幫忙，公婆父母均在外地，夫妻倆都上班，這就考驗隊友之間的默契了，配合的好雖然累但也能過得去，我做飯你陪玩，你洗碗...
單親媽媽是一種怎樣的體驗？
我就是個單親媽媽有乙個女兒。雖然上班很累，但是女兒孝順懂事，經常睡覺前給我端一盆洗腳水給我洗腳按摩，腳趾甲長了以後還會幫忙剪腳趾甲，洗完腳以後還會給我捏腳松腿幫我緩解疲勞真的舒服 精神肉體上都是 而且還經常幫忙做家務，所以還是很幸福的。 麥子 很贊同樓主，我乙個女人，離婚5年，離婚以後比離婚前日子過...
被裁員是怎樣的一種體驗？
Findthesky 我來加乙個答案吧。這世界上，也許總有一些人能明白我們的處境的，悲喜有的時候可以相通，人生總有種種的坎坷，但也許經歷過去，又是一片天空。此答案會持續更新，記錄下惶恐，焦慮，悲傷和種種其他吧。五年前在被某CEO親自看中，拿到某國外某奢侈品公司digital marketing的Of...