1樓：
我真的感覺自己好可怕，對誰都特別冷漠，無論是朋友還是家人。朋友關係也是別人主動聯絡才能維持下去，和室友同學的關係也只是泛泛。別人的事情我不關心，我的事情最好也別關心我。
自認為一切的關係都是虛偽的，朋友終會走遠，愛情亦是飄渺，親人也只是血緣關係。對家人也沒有掏心掏肺，我從小到大也沒有對任何人說過自己的心裡話，沒有人知道我心中所想，沒有人知道我其實很害怕外面的世界，我孤僻但又不得不與人交流，我也想改變外放自己，但真的做不到。甚至覺得自己是個精緻的利己主義者，真的只關心自己，哪怕是家人有求於我，我也會再三考慮，怎麼辦？
2樓：窗邊的小豆豆
我不知道熱情的人是什麼樣子的，我也不知道冷漠是什麼樣子，我也不知道說什麼別人會喜歡聽，也不知道真正的為人處世應該是什麼樣子的，我甚至不知道熱情和冷漠是一種什麼樣的狀態，有的時候那麼一瞬間覺得自己好像和誰也不是家人
3樓：爾鈴
建議樓主把應付家人朋友的好培養成習慣
――我早上起來回憶起乙個讓我懊悔羞愧的片段，幾年前帶著弟弟妹妹坐了40多分鐘公車要去海邊，結果門票只有本地人才可以免費，而我這個當大姐的，兜裡有錢卻嫌門票貴，帶著他們在那門口躊躇了半個多小時，最後還是灰溜溜的回家，這個記憶我相信不止我，我弟弟妹妹估計永遠會銘記於心，而我也需要為這件事一直一直承擔下去。直到現在他們都遠離我，不敢與我交心。我也一直對家人朋友不聞不問，這是自私，傷害了別人也同時在和自己過不去。
所以樓主，不管是怎樣的迷茫，為何沒法真心關心身邊人這些，真的不要想太多，把平時對身邊人的好當成日常，你會對她們好，自然有它的道理。
4樓：迷夢
人是一種群居動物，但是我活的越來越像獨居動物，我不喜歡主動聯絡朋友，維持關係，我知道關係是相互的，只一方維繫很難維持。
但是我就是這麼乙個人，不知道怎麼關心人，安慰人，怎麼發起話題，只能尷尬的笑笑，不喜歡熱鬧，好像有的感受不到孤獨。有時候覺得乙個人挺好的，但看到以前與自己熟識關係密切的朋友一起出去遊玩，我也會暗暗羨慕，但我知道，我不喜歡一群人熱鬧的場合，不想別乙個個小群體孤立出來。為了杜絕這種情況，我一般選擇乙個人就好。
我本來就是個很宅的人，爸爸這段時間打趣我有沒有找男朋友？我先是一愣，後哈哈一笑，回：有你不就夠了嘛，還需要什麼男朋友？
其實只有我自己心裡清楚明白，我不知道怎麼和男生相處，內心深處懼怕與陌生的男生接觸（可能是與生俱來的畏懼感吧）。況且我女性朋友都不對，更何況是男性呢，心中酸澀自嘲。
我也羨慕那些成群結隊的人，但我不自覺的會吧自己孤立出來，也許是自卑？也許是媽媽口中所謂的」清高」？爸爸口中的「不合群「？其他人口中的「情商低「？
也許吧……希望以後能慢慢好起來吧
5樓：與雲開
我好像突然變成了這樣的人，又好像一直是這樣的人。在我慢慢適應生活，慢慢假裝可以和別人社交，慢慢不依靠某乙個所謂的朋友……我發現我可以真的都放開了，沒有負擔很自由，只有我自己，什麼都不關心的感覺很好，不用付出也不期待回應。好像就是什麼也不在乎了，對我沒有利益影響的人，我就不必在乎自己表現出來的態度和形象，看心情投入自己的情緒，又利落地抽離。
僅僅表現出來的禮貌用來作為社交完全夠用，這樣的關係別人應該不會計較我是否真誠。
你看這樣不是挺好嘛，利己，又高效……
6樓：魚我無瓜
從來不主動去聯絡別人，包括父母。爺爺去世了我以為我會很傷心！但是還是那樣（被冰封住的心），可能是我的那顆熱愛世間萬物的心已經死了吧！
每天就像行屍走肉，對啥都莫不關心，包括自己！感覺已經什麼都不在乎了！
我害怕別人和我走得近，害怕別人對我很好！因為我真的不知道怎麼辦！
冰封的心！大概這輩子會孤獨終老！因為現在的我連自己都不愛！我想我不會愛上誰了……從小到大，對誰都一樣！真的好冷淡！
我也想改變，不知道這樣的我，還有沒有救！
救救我！
7樓：九加三等於
我覺得這種所謂的親情很虛偽!如果可以我可以一輩子不想回去面對這些嘴臉!想想現在的自己有多可笑,讓自己這麼焦慮!
不是想脾氣好而是麻木了!就感覺所有的事情很我沒有關係!很痛苦!哎!
8樓：圓圓想長大
我和你一模一樣。今年27歲，由於冷漠膽小自私並且一直封閉自己，現在已經經歷了三個多月的抑鬱情緒的折磨，我不知道是不是抑鬱症，不敢去看醫生。其實冷漠沒有關係，但是不能自私，也不能封閉自己。
盡量培養些興趣愛好。
9樓：
寫一下我自己反思得到的我自閉的原因:
曾經你願意用生命去捍衛的東西最後只是鏡花水月，你灰心，你失望，你發現世界上最美好的東西也不過如此，於是你對世界上其他糟糕的和一般美好的都熟視無睹和置若罔聞。
這些年經歷了一些痛苦和平淡的事情，讓我感覺這個世界上沒有多少美好的東西。變得很冷漠，對什麼都漠不關心。
10樓：
我也這樣！就是對親友受傷時一定能表現出悲傷和關心，但自己知道只是在演戲罷了。就覺得別人的人生是別人的，儘管是我的父母也跟我沒有太多關係，跟人聊天總聊不到一起，不習慣浪費口舌跟人爭辯，多數都是附和。
11樓：mably
突然發現
認清生活還熱愛生活真的好難
我現在已經變的沒有稜角了
我會在老師朋友面前顯得似乎高情商
因為我知道他們想聽到看到什麼，於是我就說什麼做什麼我會在室友面前裝幽默
因為我知道他們喜歡聽什麼玩笑
我會做一切我應該做但從來都只是因為我應該做的事而我總是對什麼都不關心
爸爸總說我不會關心他
我發現我已經好久好久沒有發自內心去關心乙個人了一切都是因為我應該那樣做，於是我那樣做了
我又討厭又喜歡這樣
想乙個人
但有時候也怕乙個人
我矛盾極了
就這樣吧
在熬夜就要猝死了。
12樓：孤祁
我也不知道自己到底是為什麼這樣，想和你們說說。我總覺得我好像並沒有很在意的人，特別是親人。我媽因為更年期很難受，可是她和我說了以後我心裡真的沒什麼反應，我其實也不確定我到底愛不愛她，但我覺得至少還是在意的，但我真的是沒有感覺，就悲傷和心疼都沒有，我也不知道自己是怎麼了。
還有我爸生病住院的時候，我甚至還常常把這件事忘掉。聽起來很恐怖是不是，我也覺得。我好像所有有的情緒都是乙個很表面的東西，會開心會難過，但是過幾分鐘就覺得沒什麼了，而且這些情緒都是圍繞著我自己發生的。
我感覺我好像對什麼事都不是很關心，今天我媽給我看乙個英國留學生輾轉多次終於回國的自傳，她說寫的很好，我看完後問我有什麼感受，可是我真的什麼情緒都沒有，不知道是我太不容易被其他情緒左右還是什麼，思緒很亂，就這樣吧
13樓：
我突然意識到自己跟別人不一樣
我不知道人和人之間的紐帶是愛
我覺得愛是一種虛無縹緲的東西，除了媽媽我不覺得還有誰愛我。父親愛我是因為血緣，朋友愛我是因為我的完美貼合。我從不主動交朋友，但是也從沒缺少過朋友，我可以對不同的人試用不同的性格，呆萌無辜，男人婆，開心果。
我都可以。我會傾聽，我會表達對方需要的感情，但我心裡想的一直是你tm怎麼還沒bb完。
14樓：我就愛評論
從小到大，我都覺得我是這種人，一般不會主動跟朋友聯絡，只有主動跟我聯絡的才能維持下來，其他的都會淡成普通同學普通朋友，被好幾個朋友吐槽過不主動聯絡。不懂怎麼安慰別人，朋友不開心找我傾訴只會重複說不要難過了什麼的，言語匱乏。不喜歡麻煩別人，有什麼喜歡悶在心裡，一旦麻煩了別人就覺得心裡有負罪感，總想著要從什麼地方補回去。
討厭集體活動，不喜歡跟別人一起出去玩，覺得麻煩。假裝自己很開朗，朋友都覺得我很好相處，很開朗，只有我自己知道這些都是假象，在跟朋友相處時會壓抑自己遷就別人，常常覺得自己很冷漠。自己難過的時候喜歡乙個人，不喜歡別人問我怎麼了，問了我會覺得煩！
15樓：
有可能是迴避型人格，全部迴避，不想別人干涉我，我也盡量不干涉別人！我自己也剛剛發現我對別人的應付和冷漠，好可怕。正在尋找親人到底是什麼情懷？尋找自己的意義？找到了我再告訴你
16樓：
同感，求解，我現在變得特別冷漠，除了自己，對什麼都不感興趣，包括朋友甚至親人，舍友生病也不關心，只是看到其他人的問候也虛偽的問候而已，該怎麼調整啊
所有人都覺得我對我女朋友很好，為什麼女朋友會覺得我只是在為自己考慮？
醬嬸兒 首先呢，就是有些事你做的太卑微了 其次呢有些事，可能是外人眼裡的好，也就是所謂的面子，但是某些時候並沒有那麼好，女孩覺得並沒有那麼好，如果你面對的是幸福，那她面對的就是壓力，所有的人多說你的好，但是如果你們分手，或者女孩對你不好，你想過她現在所面對的壓力，或者將來所面對的壓力嘛， sshzh...
我現在高中，為了學習放棄了所有人脈關係，包括朋友的，現在好難受，值得嗎
如果能交個一起學習進步的真朋友，那是最好的。實在沒有，就好好學習。但是，但是，沒有時間交朋友沒關係，如果是不太會交際，那還是要重視的。在你以後進入社會後，社交能力會越來越重要。認真讀書是對的，最好是朋友也要交。學習好是你的能力，交際能力也是能力。兩者兼得不矛盾。因為乙個殘酷的現實是，學習不是一切，等...
為什麼除了我爸，所有人都在拼命對我好，我還是不快樂呢
無知者 以前我可能不知道，但當看見我的孩子委屈的哭了，誰叫他都不理，跑過來找我抱的時候我就懂了，父母在孩子心裡就是他們的天和地吧！ 曲餅 我特別能理解這種感覺。因為我曾經也是這樣的。一直在找一條回家的路。你要相信你值得被愛。有一天你會遇見乙個人，把你當孩子寵，有一天你就癒合傷疤了。 景明智 乙個人如...