1樓：漂移蝸牛
其實，許多把孩子當做全部的媽媽並不一定真的是為了孩子著想，可能只是為了自己心中那個沒有長大的孩子而已，我們要明確的告訴她，我們也有自己的生活，我們需要自己的空間和自由，太用力的愛會讓人窒息。
這個問題武志紅曾經寫了一本書，書名叫做為何愛會傷人，在書中作者就指出，這種型別的媽媽是帶有原生家庭烙印的，正因為小時候的經歷，長大後才會選擇這種方式對待孩子。
核心是沒有將夫妻關係放在家庭最重要的位置上，這在我的讀後感中也有寫到，加上現在我們多是獨生子女，她們便將自己的愛更多的傾注在我們身上，但是，孩子終歸是要長大的，不能老是將孩子困在愛的牢籠裡，那樣會讓孩子失去探索的勇氣，並感到生活的枯燥乏味，名為愛，實為害。
2樓：橘子
那她要學會長大了。
畢竟每個人應該是為了自己生活。
我其實也有同樣的問題，且時不時在我是不是應該就是她的付出全部和我應該做自己之間糾結徘徊。
告訴自己我們的生活是為了自己會讓自己豁然開朗一些。
3樓：花骨媚
跟你有同樣的問題，我媽就是把她的全部生活放在我身上，各種管。就是我自己的終身大事也得按照他的來。我物件一般家庭，就對我物件一直有偏見。
只要幹活回來累了，就叨叨我，跟我說早讓你找個有房的不用貸款，你非不聽，吧啦吧啦的。現在一點也不想在家。在家就煩。
就是媽媽干涉的太多了。
4樓：名字不好起
愛本身就是自私的，母愛在某種程度上亦是如此，渴望孩子按照自己的思路成長處事甚至是吃穿住行的小事是有些母親常見的通病。我們能做的事告訴她們我們有更好的選擇。告訴她們我們有我們自己的想法和理解。
現在部分母親是年到中年，家中如果沒有孩子是真的沒有事情做，她們會把渴望教育孫輩的最後母性投射到我們身上，這是大自然的規律。那麼問題來了。你被逼婚了麼？
5樓：
生乙個孩子，你就不是全部了。
我不是真讓你去生孩子，孩子不欠我們。
擁有你自己的人生吧，嘗試過後你會發現你媽媽不會怎麼樣的。
6樓：bessiezty
我們家的情況和題主一模一樣，只有一點不一樣，我爸是個悶葫蘆，不會哄人，不會低頭，講急了就發火撂挑子。我媽不是家庭婦女，有自己的事業。我和題主的狀況也一模一樣，性格，還有沒有朋友。
我工作三年了，個人問題是家中一直在爭論的問題。我一直在尋求大家理性談論的途徑，可是沒辦法交流，什麼二十幾年的付出，什麼孝順，什麼生活沒希望，句句說的我啞口無言，只有愧疚。很憋屈，可是我忍了下來。
現在媽媽不知是因為更年期的狀況還是我個人問題沒解決她壓力太大的原因，情緒波動更加厲害，在外常常發脾氣，回家常常崩潰大哭。照目前來看，她是不願意看心理醫生的，我爸估計也會嫌丟人。求各位大佬支招！拜謝！
7樓：
確定你媽媽是愛你多些，還是愛自己多些？如果是前者，那就好辦了。學她樣來應付她，她一哭二鬧三上吊，你就假裝比她更嚴重；假裝抑鬱、失控，表演自殺威脅她。
這樣你可以暫時脫離控制，讓她反思自己。這個主意有點餿，是以毒攻毒的做法。我試過類似的。
有段時間我媽逼我相親、結婚逼得太緊，我壓力很大。然後，某天和她聊天聊得很開心，突然冷靜地和她說：做了個夢，夢到被你架著和別人結婚了，然後從男方家二樓跳下去了，摔得很慘。
我媽媽聽了突然愣住了，然後過了好一會說：不會那樣，總歸要你喜歡、自願，你幸福才是真的好。我是的確做了乙個那樣的夢，不過跳下去跑了沒摔。
餿主意僅供參考，實踐有風險！各位不要打我哦！
8樓：
我媽和你媽驚人的相似，我也感覺好痛苦好壓抑,說過很多次希望她能有自己的生活，自己的空間。唉，可她偏偏太粘人太自我，根本不會聽你好好說話，這次我要去外地讀書，她還說要和我一起去，她明明在本地工作的好好的非要走那麼遠，我也是很無語，好苦惱。
9樓：開心
對於已上大學的子女，我始終強調，長江後浪推前浪，你要比你的父母強，親子關係的好壞，可以由你來主導了。
從你的描述中看來，三個人處成如今的關係模式，全是你媽的錯。而你爸「 我爸爸性格卻和她完全相反，寬容和善，對陌生人抱有善意，待人溫柔誠懇，人緣極好。 」
你可以將自己代入你媽年輕時有工作談戀愛的時候，有乙個真正關心自己前途命運的男朋友，結婚後夫妻都工作，在育兒和各種家庭事務方面都協作互助，結果又會如何呢？如此，你對你媽的感受是不是會有所不同？
花些時間獲得這個情感基礎，再考慮解決之道，可能做起來會順利些。
10樓：別人家的弟弟
（我崇尚的是沒有解決不了的問題！）首先想請你告訴我，是你想要改變自己還是改變你媽媽，或者兩種都有？ 那麼你想改變到什麼程度？（我屬於實用主義者）請給我乙個確切的回答！
11樓：白毛小狼狗
給你媽媽找個事情做就好了，愛好之類的，門檻低但是需要很長時間去精進的，比如去學個電子琴，學個畫畫，縫紉……什麼都行，最關鍵的是得是她能稍微上心就能做好的，這樣她有了屬於自己的成就感，就會轉移生活重心去這個愛好上，最終能幫助她建立自己的安全感，找到自己的社交圈子，你自然就解脫了。建議她在這個小愛好上取得每乙個進步你和你父親都要大力鼓勵讚揚，這樣才能幫她更快的投入進去。
說到底就是脫離社會缺乏安全感，為了證明自己存在的重要意義只能控制身邊人。
12樓：江江裡
很正常。
這並不屬於什麼心理疾病或者精神疾病。樓上有很多專業回答，我就不從專業角度去解答問題（雖然我也不是什麼專業人士，只是乙個過來人）
父母對孩子的關心和希冀大多是父母注意力的問題。人到中年或者老年，生活的重心從賺錢養家餬口到頤養天年，精力分配和轉移上都會遇到不同的變故。而此時，家庭和孩子在母親面前愈發的重要。
1、自己體量：所有的關心和呵護都是能夠理解的。
2、轉移視線：找一些興趣愛好培養。
3、真誠
13樓：花開若相惜
1.圍魏救趙。帶領並幫助她培養幾個興趣愛好並使她沉迷其中，轉移注意力，等她顧著愛好自己玩的時候就不管你了。還有個方法就是讓你媽再要個孩子(^_^)
2.以彼之道還施彼身。比她對你的掌控還要厲害百倍千倍的去掌控她，等她受不了了厭煩了自然想著怎麼擺脫，到時候順勢退出。
3.美人計。這個就看你爹的了（逃4.
14樓：八爺
第乙個回答很全面但是可操作性太差。因為媽媽經常以死相逼確實有點嚇人。從你的描述中可以清晰的看到媽媽極度的缺乏安全感，好像只有父女兩才能給她安全感，她的所做所為都是為了能掌控你們父女來滿足她畸形的安全感。
可以說媽媽應該是患病了，因此用常規方法並不能解決，個人覺得在媽媽理性的時候說服媽媽一起去看看心理醫生，因該是目前最安全也最適合的方法了！
15樓：「已登出」
心理學的最大特點恐怕是，讓你明白乙個人的問題及其原因，但不告訴你解決辦法。但一旦認識到問題，我們就會盡力去避免，即使沒有完全解決，也會有所改進。
如果你的母親可以像你這樣去分析和試著了解自己，或是受你啟發而自省，那情況也會越來越好。只是我們做晚輩的，好像不是太合適。
我母親就挺依賴我父親的，她也是，一輩子在家照顧我們兄妹三人，沒有工作過，不過還好，有幾個朋友。父親病逝以後，母親頻頻表現出自己活著或者死去根本就無所謂，反正丈夫去世，生活連點盼頭都沒有這些非常消極的想法。我勸說母親寫日記，讓她把對爸爸的思念都寫在本子上，等明年父親忌日，可以燒給他。
最近，母親寫日記已經乙個月多了，沒事還要問我們這個字怎麼寫，那個字感覺很熟悉但是想不起來。分散了一些注意力以後，下一步我準備引導她種花，因為可以看出母親還是比較喜歡花花草草的。
改變乙個人很難，不妨慢慢引導。
媽媽目前干涉我的生活，我該怎麼辦？
水流雲在 既然是你媽的問題，你為什麼要和男朋友分手呢？分手了，下一次談戀愛你媽就不會干涉了嗎？就算你說下次談戀愛不會這麼早告訴她，那結婚總要告訴她吧，她這種性格，你們的婚後生活她有可能不干涉嗎？到時候你受得了嗎？就算你說你以後不結婚了，那你不結婚你媽就不管你了嗎？她就不會催你了嗎？所以如果你處理不好...
媽媽完全沒有自己的生活，想讓她改變怎麼辦？
不給銷號 要回答這個問題，先要問題主的深層心理。如果是嫌棄媽媽麻煩，想讓她按照你的來，那快辦法慢辦法都有。比如pua，從打擊對方自信開始。又比如，可以談條件，不聽話就不見面不給錢。如果是出於愛，想讓媽媽能獲得真正的自由。那麼題主需要付出很多很多。因為你要和乙個人的心貼近。有一種可能是，你父母就沒有給...
如果喜歡上了把我當做好兄弟的女生怎麼辦
工藤有希子 那可能她就是不喜歡你吧。也不能說是不喜歡你，就是除了你之外她還有別的選擇。其實你喜不喜歡她，作為乙個女生都是很敏感的，一下就能感覺出來。你說她把你當好兄弟只能說你不是她的理想型 我男朋友和我以前就是好朋友挺鐵的那種 上學的時候就經常互送奶茶啊零食啊之類的，完全沒往發展成男女朋友的那方面想...