1樓：愛嘮嗑的Olivia
「與孩子相處就像跳舞 -- 向前一步，暫停，再開始。對舞步越熟悉，你就跳得越輕鬆。」 -- 瑪麗·西迪·科爾辛卡
大部分家長都有過朝孩子嚷嚷，對孩子發脾氣的時刻，這往往是因為某些事情超過了我們所能承受的底線 -- 當我們累了，孩子也累了的時候，就會有這種感覺。
而我們往往會在事後對向孩子吼叫而羞愧，對無法控制自己的衝動，卻要求孩子有自控力而絕望，我們認為自己給孩子做個乙個壞榜樣。
結論很簡單，要想避免此類事情的再次發生，我們必須要控制情緒，不再對孩子大吼大叫。
當我們在嚷嚷的時候，不管音量大小，內心往往充滿了怒氣和挫敗感，並且在某種程度失去了控制。當開始吼叫，內在的緊張感就會逐漸增加，呼吸變得粗重，心跳開始變快，思維變得不清晰，這會刺激你在當前情緒的局面中產生許多混亂狂躁的想法。
「一開始的乙個外部事件可能是你憤怒情緒的導火索，但之後就是你的想法在為這怒火提供燃料。」
而若遇到乙個「不懂事」的寶寶，則會變得更加怒不可設，甚至進入狂怒的狀態，這時候，你的目的就是在單純的表達自己的惱怒，要讓孩子們聽話，而不是在解決問題本身。
因此，「長遠來看，吼叫對於減少孩子失當的行為並沒有什麼效果。」
班傑明富蘭克林曾經說過「有三件事最難：煉鋼，採鑽，自知。」
就我自己的情況來說，我之前並不是乙個脾氣很好的人，相反，我性子比較急，遇到事很容易就動氣了。所以我在生樂樂之前最擔心的也是這一點，我怕我控制不住情緒，朝樂樂大吼大叫，傷了他的心。
為此，我也看了很多育兒書籍，自認為吸取了很多經驗。可是，事實證明，生活總比理想現實的多。生活中的意外太多了，要是不加以控制，每次你因為加班，或者日常開銷產生的壓力，都有可能變成朝吼叫孩子的導火索。
對於一部分家長來說，壓力和經常會出現的情緒觸發器會使得吼叫成為一種習慣，一種不假思索的行為，由此陷入一種惡性迴圈。但實際上，假若你與孩子本身就有一種良性互動，情況會是怎樣？
吼叫樂樂的情況，從我報名了早教課之後有了本質的變化。柚子鴨早教基於「蒙氏早教」理念，為不同月齡的寶寶設計不同的早教課程，這讓我在日常互動中，也有了更多側重點。這個早教平台的老師，簡直就是我們新手爸媽的福音，不僅上課輕鬆自在，在課後還提供專業的育兒指導，讓我們輕鬆上手帶娃。
有一次，帶樂樂去逛商場，碰到乙個認識的小妹妹，小妹妹在樂樂不注意的時候，搶了他的玩具，樂樂轉頭就毫不客氣的奪回來，抱在懷裡，甚至還用小手想要打她。。。我看到馬上制止了他，提高了音量說「樂樂！你可以不要在這麼淘氣了嗎！
」 當時，小傢伙立馬就一副委屈巴巴要哭了的樣子，抱著玩具就跑開了。
事後，我在柚子鴨早教家長群裡反饋了這個事情，表示我挺自責的，尤其是看到樂樂委屈的眼神的時候，心都要碎了。（可是，他這樣做確實不對，我不能看著他去欺負女孩子吧。。。後來，柚子鴨老師的一句話，讓我醍醐灌頂：
「其實，樂樂正在處於物權敏感期，在他眼裡根本就不是欺負女孩子的問題，而是有人搶奪了屬於他的玩具。」
是啊，我那時究竟是因為樂樂欺負女孩子，還是不想在公眾場合沒面子才發怒的呢。有時候可能根本不是孩子犯了什麼樣不可饒恕的錯誤，而是我不理解孩子，很多時候都造成了誤判。
我為什麼吼叫？
自我認知是擺脫吼叫的第一步，我們不僅要時刻保持清醒，了解什麼是會觸發憤怒的因素，預先阻止吼叫的發生。自責和過度羞愧都是不好的情緒，這會讓人傾向於選擇逃避，而不是努力尋找解決的方式。
讓我們來探索和反思一下那些日常生活中容易讓你發脾氣的因素，可以分成兩部分來看待，外部觸發器和內部觸發器。
你可以嘗試問自己這樣的問題：
什麼是誘發你生氣的外部因素？
吼叫孩子之前，觸發你這一舉動的內在想法是怎樣的？
在平時有意識地觀察自己的吼叫行為，了解自己的情緒觸發器，以及會讓自己情緒公升級的模式化思維和想法，這樣通常會有效的減少吼叫。
除了吼叫，還能做什麼？
為人父母是一門需要即興發揮的藝術，沒有一定之規，總在變化之中。
只要你對孩子的管教是以他的身體和情感需求為中心，能夠時常關照他的情緒和想法，那麼，稍加些許運氣，你就能培養乙個健康快樂的孩子。
每次你控制不了情緒，想對孩子大吼大叫，請你冷靜三秒想一想，吼叫的方式可曾有用？
如果你換一種思路和心態，事情就會改觀很多，如果你的目的是讓孩子聽話，或許語氣平靜而堅定的跟孩子講道理，會是一種更佳的解決方式。
意志堅定和找到觸發器是改變你吼叫行為的關鍵因素，但這不夠。當觸發器產生的時候，憤怒不可避免，你還要具備憤怒管理的能力。
「我為什麼吼叫？為什麼是我在吼叫？我到底在朝誰發火？這樣發火有什麼作用？「
讓自己內心平靜，是用愛和尊重與孩子溝通的核心。
吼叫往往說來就來，而且一開始很難主動停止。別放棄! 隨著不斷練習，你能夠覺察到自己到感受，幫助自己獲得新的想法，改變表達方式。
並找到合適到方法幫助孩子掌握複雜的生活和學習技巧。而這，動機和練習是核心要素。
記住：孩子不是你的敵人，他只是需要你給予關注、安撫、規範、引導、寬慰、溫柔的撫摸。而且，和你一樣，你的孩子需要很多時間和練習才能掌握他日常學到的技巧。
另外，在你即將憤怒的時候，利用這個不吼不叫的 「A-B-C-D-E 法則「可以幫助你快速平復心情，恢復理性。
自問（Ask）
我現在感受如何？
我公升級的想法是什麼？
我能否接納自己的感受，並且改變我的想法？
呼吸（Breath）
察覺自己的呼吸，有意識的做3-5次緩慢，輕鬆的深呼吸，感受自己的每個細胞都充滿了氧氣。
平靜（Calm）
關注呼吸有助於調整你的情緒。
用積極，現實的想法代替你公升級的感受。
等到自己真正平靜下來在和孩子溝通。
確定孩子的需要（Decide）
想一想孩子的年齡和個性。你對他是否抱有合理期待？
他需要什麼？
你的行為向他傳遞了什麼資訊？
同理心（Empathize）
將自己置身孩子的處境，嘗試感受他的情緒和想法。
嘗試溝通，確定孩子的需求，告訴孩子你能了解他的感受。
A-B-C-D-E 法則能夠讓你頭腦清楚，心態開放地看待你所面對的失當的行為。
但這還不夠，你還需要結合4C 管教法，用更好的方式做出反應。
溝通communication
表達要簡短、具體和簡單。
解釋要求並示範。
多使用鼓勵的詞語。
選擇choices
提供的選擇要真實且簡單。
要給孩子真正的選擇，而不是變相的威脅。
結果consequences
制定家庭規定。
根據孩子的需要和所處的發展階段來規劃和調整結果。
讓孩子知道需要對他的行為負責。
聯結connection
跟孩子創造一對一的時間，給予孩子所需的關注和愛。
別記仇。
最後，願每位孩子都能被溫柔以待，每位家長都能和寶寶和諧相處。
2樓：小侃心理分析
世上沒有完美的孩子，也沒有完美的父母。父母不要陷入自責。吼完不要當作沒發生任何事情，也不要過度補償。
大多數父母都有吼孩子的經歷。吼完以後，等冷靜下來，向ta這樣解釋：「剛才那個時候，我一時生氣，沒有控制住自己，說了過分的話，我並不是真的那樣想。
我不能保證下次不這樣做。但我會盡量努力改變。」
這個解釋重點是把父母某些失控的狀態和父母真實的常態區分開來。讓「壞」父母影響不要泛化。表達積極改進的態度，又不做不能守住的承諾。
如果確實說了貶損人格的話，甚至打了孩子，應該向孩子誠懇的道歉，和孩子道歉不意味著沒有了父母的權威，反而呈現乙個可以直面錯誤，不完美但忠實於心靈的父母形象。
最後，親子之間必然有衝突，體驗不完美，體驗衝突之後可以和解，可以修復，這是任何親密關係中都需上的一課，如此，吼孩子之後再進行關係修復，也算難得的教育。
3樓：大魚心理諮詢工作室
首先我們要先對自己作為父母，作為乙個有正常情緒起伏的人來說，我們要接納和涵容自己的情緒，告訴自己，人都會有情緒，都會用各種方式在不能自控的情況下發洩出來，也許會傷害到身邊的人，但是我們先接納自己。
第二，我們知道和了解了自己的情緒模式背後常常會被什麼樣的刺激所引爆，這個是值得我們對自己有些探索和覺察的。也許當我們知道了，孩子的行為對於我們來說意味著什麼，是什麼東西刺痛了我們，我們才能更真實坦誠的接納自己。
第三，有了對自己的覺察，每次你也會更快的看見自己的那個傷痛，多去和那部分待在一起，照顧自己那部分疼痛。經過一段時間，也許我們每次被情緒引爆的閾值也會公升高，耐受力和接受能力也會提高。所以，一定要先安撫自己，減少內疚，因為內疚不會讓你下次更好的對待孩子。
有時我們對孩子的行為不滿，也要表達，當我們越少的用情緒化，就越能理智對待，進而減少我們的懊悔。
答者：陳臨大魚心理諮詢師
4樓：果寶域貢
我也是一位吼過孩子的媽媽，孩子和我們的思維不在同一平面，認為孩子不該做這做那，明知自己幾十歲，孩子才幾歲，明知自己歷練幾十年，孩子不懂知錯，明知自己忍不住吼，孩子還是會犯錯，但所有這些，隨著時光磨礪，親子摩擦，都是為了終點，孩子的成長！！！放下自責，放下自責！！！！！
5樓：碗盆媽咪
學會控制自己的的情緒，試試每次想吼的時候去另外乙個房間，或者瘋狂灌水(親測有效哈哈哈哈哈哈哈），讓自己先冷靜一下，然後覆盤讓你生氣的事件，想清楚了到底該如何處理。而且想想讓自己生氣帶來的各種疾病到底值不值得！
6樓：似初
小孩子犯了錯正是你為他樹立三觀的重要時機，自責只能說明你知道不應該吼他但是沒有控制住，先給他道個歉，讓他知道知錯就改是個好習慣。然後再分析事情的起因解決跟他和好。
7樓：路過的風景
相信很多父母都有過這種感覺啊，吼完孩子，事後又自責。之所以自責，其實是我們冷靜下來發現：孩子犯的錯不應該受到這麼嚴重的批評。
帶孩子確實很累，導致很多父母情緒都不太好，再加上工作和生活中的各種瑣事，負面情緒很容易積聚。
如果這些負面情緒不能得到很好的宣洩，人就容易變得一點就著，容易發火，發無名火。
此時，看到孩子犯一點小錯，甚至僅僅是不按家長的要求來做，火氣立馬就上來了，對著孩子一頓吼，事後冷靜了又感覺對不起孩子。
所以，想解決這種問題，最好的辦法是父母要做好情緒管理，不要讓自己的負面情緒一直堆積，要想辦法調節情緒才是重點。比如：心情不好的時候，找人傾訴一下；運動也可以宣洩情緒；又或者抽時間看看電影、逛逛街，帶娃也不要總是呆在家裡。
生了孩子之後，跟婆婆相處過程中，我太小心眼怎麼辦？
zheyitiantiande 婆婆有點過度，你也需要體諒。我兒子兩個月了，我婆婆真的好喜歡這個孫子，每天愛不釋手的。我坐月子頭乙個月，她說讓我好好休息，連餵奶也是我擠出來放冰箱，她來按時加熱瓶喂的。做母親的剛生完孩子，都 護犢子 儘管知道婆婆是為了我好，也覺得坐月子是應該休息為主，但總是一整天見不...
老婆懷孕了告訴老公，老公說孩子不是我的，該怎麼做？
1.是看你到底有沒有出軌被你老公知道了，你也承認過，你老公對你失去了信任，所以導致說孩子不是你的這句話？如果有，那麼先解決這個問題，能敞開心扉，他也能接受你的錯誤，那麼可以考慮做親子鑑定決定生不生，如果雙方還是懷疑不真誠那就沒必要生，婚姻不一定長久，孩子生下來並不會解決實質問題。2.是你根本沒有任何...
現在21歲了，懷了孩子，跟他還沒有結婚，我該怎麼辦好！？
Xxxxxiendjjs 我覺得，這個問題得雙方和雙方父母坐下來好好談談，畢竟這也是乙個小生命，哪怕他來的還不是時候，既然發生了，就得對他負責任不是嗎？ 小阿藝藝藝藝 剛看到 首先 你要確定你愛不愛他 如果愛再看男方態度 他也愛你並且想對你和寶寶負責 這樣的情況下可以和雙方家長溝通 盡快結婚 如果他...