1樓：
沒有辦法下來，我現在就一直在解決這個問題我的計畫是存錢然後內心強大，某天然後給她說我要去出去就不要回來了。哪怕賺不到錢也不要回來，在外面乙個人過的到自由。
2樓：Ericawuning
遠離中心，保持清醒，留有主見是最好的解決辦法我和樓主一樣，母親極其強勢，在我談戀愛的這個事情上對我做過的事情，包括但不限於威脅斷絕關係，說自己身體不好，說自己擔心我親姐至今未婚沒有依靠，道德綁架，對我男朋友說一些很過分的話，想我和某個親戚的朋友的親戚(關係有點遠 ）在一起，等等等等。而且，我父親和母親是同樣強勢的乙個人(雙方都是家裡老大）兩個人從來不在對方面前拉下面子，都必須要家裡按照自己的意願活動。受這種影響，家裡矛盾像地雷一樣爆發也是正常現象，不管是夫妻矛盾還是親子矛盾都是。
後來高三的時候毅然決然填了外省的學校，並且留在外省發展。我相信留在外面，離矛盾根源遠一些是最好的選擇了。因為他們的性格已經成為了乙個定式，完全改不動。
他們愛我嗎？愛，這一點我絕對不反駁。我愛他們嗎？
愛，但是我的方式不是他們想要的方式。我做不到在他們的膝下孝順，因為我知道他們只會讓我順著他們，而我有自己的想法，我有自己的主意。離開家裡之後那種感覺…就像困在籠子裡的鳥得到的自由一樣。
男朋友這個事情上，我秉持持久戰的態度。不在父母面前提，也不打算以後非要怎麼樣。順其自然吧，最後做出決定的人一定是我，把決定權放在自己手上，不後悔就行。共勉
3樓：香菜真的好吃
不能和男生說話，不能化妝，太能太愛說話，衣服不能有女人味兒（不知道怎麼表達，反正我的衣服基本上都是偏男生的） 這可能也是我母胎solo的原因？可是我已經19了，我的朋友們都穿的漂漂亮亮得出門，而我穿著乙個運動褲，鬆鬆的T恤就出門了，在她們旁邊就格格不入 ？
我爸就是很強勢，導致我弟弟超級懂事，特別軟，他學習好個子又高，老師讓他當班長他不幹，因為他太不強勢了，管不住學生
可能是因為太強勢的父母會有特別不強勢的孩子
4樓：
前世不知我做了什麼
今世遇上兩個這麼強勢的父母，還總是意見相左，搞得我不知該怎麼辦。
小時候，其中乙個教育我，馬上又有另乙個跳出來給相反的指導，不聽哪乙個的都得挨揍。
我小時候是很調皮的小孩子，硬是被我爸打得木訥了。我媽在我腦殼上留下永久的溝壑。
總之一句話，他倆離婚了，我感覺我都解脫了，真的，我很感恩上帝的安排。
5樓：藍青櫻
怎麼就那麼一樣呢，遇到了一樣的家長，非常不理解這樣的心理，放手給自己孩子自由那麼難嗎？孩子作為乙個人，有作為人的人權，要受到尊重的。
6樓：餘婧
感受到你極度焦慮。不要期待父母改變，你要自己反抗，劃清界限，是你的你做主，母親有情緒讓她去鬧，允許她鬧、允許她咒罵你、允許她說你不孝順、沒良心、是人渣，允許她做她的選擇，但是這些評價全部都跟你沒關係，傷害她的人不是你，是她自己的妄念。你要相信自己你仍然是好的，每乙個人都有權力做自己的主人。
現在你被她養得全都矇圈了，你自己非常需要找乙個靠譜的心理醫生。真心建議。而且需要乙個過程，重建你的內在，也許是長期。
找我也可以。
7樓：吳潛
其實很簡單，道理說得再多都不如事實來得直接。展現自己的能力，買套房搬出去住。財務自由是自由的基礎，你賺的錢比她多，自然就會有底氣。
你父母幫你選專業、幫你選工作、幫你找老公，無非是覺得你還是個孩子不會賺錢罷了。
8樓：
我跟你面對著同樣的問題，我可能還複雜點，我母親生病了，很嚴重的病，可以說生命馬上要進入倒計時了，但是依舊強勢，我沒有辦法只能妥協我不想在她生命走向盡頭的時候在給她打擊，她一輩子呼風喚雨習慣了，但是我很難受。我覺得自己現在就是過著行屍走肉的生活。甚至想著等我媽我爸走了以後自己也去找個深山老林再也不要出來，但是我還有乙個非常愛我的男朋友，很可惜我媽認為他配不上我，認為我找了他丟人了，那時候還在病床上就開始罵我賤，我真的很傷心
9樓：熊掌
不知道題主現在如何了但是你的情況和我非常類似，我是個男孩子，也不希望成為媽寶男，我現在的座右銘就是為自己而活，為別人著想。
我已經當了四年公務員，按照母親的喜好，我已經浪費了大半的青春，而今年國慶以後我就要辭職了，裸辭。
你最愛的人往往傷你最深，但是無論多麼痛苦，你千萬不要丟失自我，因為那才是你活著的證明。
攤牌吧，把自己最真實的想法和父母再溝通一遍，然後義無反顧地做自己吧，你不可能要求每乙個人都能和你感同身受，哪怕他是你的父母，聽從自己內心的聲音吧，過自己想要的生活。
10樓：小藍莓
上學，我只想安安穩穩的上普通學校，可我媽周圍人家孩子都學舞蹈考舞蹈學校，她就逼我學舞蹈，逼我考舞蹈學校，上了2年，我真的太痛苦了，我真的不想學自己這麼討厭的專業，退學準備回家上普通學校，我回來後不讓我上學了，因為我忤逆了她的意願。
上班，我之前自己找了乙份酒店管理的工作，幹的特別舒心也很積極，所有的領導都很看重我，可是他們逼我辭職，讓我到國企上班，天天去刷馬桶，刷了5年，我真的不知道我從18歲刷到23歲到底是為了什麼，我辭職了，然後他們不讓我回家，不讓我吃飯，甚至沒事就打我，有一次我真的太無助了，報警了，可警察根本不當回事
11樓：菠蘿蜜601
不知道題主有沒有找到自己要的答案，我的母親比題主的女親有過之而無不及，生活上事無鉅細一手操辦也就算了，現在主要是婚姻，其實前面被我媽弄吹了兩個男朋友，現在是第三個，覺得碰到了自己的真命天子，但是我媽又一次出面干涉，說他有鼻息肉，以後會癌變，而且是重複以前的鬧發，順序都沒有變的，只是這次我再不願意退縮了，在無法溝通的情況下，我們偷偷領了結婚證，但是幾個月後我媽知道了，又是各種鬧，現在是鬧的讓我們離婚。
這裡有兩個比較重要的人物，乙個是我媽，我媽可以說是被三代人慣大的，從小到大沒有人忤逆過她的意思，所以一旦發現自己的權威被挑戰，可以說會很偏激，發現我們領證後，鬧到我辦公室，在我單位門口罵我不要臉，鬧到愛人小區，在那撒潑打滾下跪，說我跟我愛人男盜女娼，鬧到愛人的單位，台詞基本沒變，我受不了離開了家幾天，但是礙於愛人單位領導施壓，我們答應先做出一點讓步，所以先回來上班，可是昨天又收到了母上的最新指示，還是必須離婚，而且說是打算跟我們耗下去，如果哪天我愛人忍不了的時候就先把我爸搭進去，進而是她自己，簡而言之，就是如果我們不答應離婚他們就去死，讓我們一輩子活在愧疚中
說到這裡，還有個人物，我父親，以前一直覺得我爸是支援我的，但是現在要重新定義我父親的角色，他更像是我母親旨意的貫徹實施者，我媽不能有事，我媽不能死，為了安撫我他會說他會幫著勸我媽，只要我這邊不吭氣了，他就是我媽的實施者，幫我媽盯我，罵我，打我。
時至今日，我有時甚至會懷疑是不是我的選擇錯了，如果我沒有想著去追求自由，是不是就天下太平了。
12樓：
到目前為止，絕食已13小時。她用身體不好要挾我，我就用身體不好脅迫她。
如果不過來給我賠禮道歉我就一直餓著。
為了反抗她，我不在乎這賤命。反正我死了也就死了，我不會有感覺，她下半輩子會生活在痛苦裡，值了。
我不怕了，我現在唯一的籌碼只有我自己的身體，我做不到用身體換錢，但是可以用身體換權利。
我已經發過誓，如果我活下來，混的下去，以後給她一筆錢，頂了撫養費，從此各不欠各的。
13樓：侯小語
他們強勢與否，與你有莫大關係。
這個強勢區別對待，「對你好」和實際對你好。首先乙個原則，父母為尊，但是自身不卑。
乙個家庭的話語權，很多時候是個人借助對外優勢的情況下提公升家庭地位。比如我母親20年前和20年後，也比如5年前的我與現在。
題主你的母親是有一種比較強烈的「掌控力」，如果這種慾望沒有發洩途徑，必然會傾瀉到你的身上。
你要做的就是陰奉陽違，她說什麼不要聽，但凡敢搬出「為你好」，請讓她拿出實際的東西。偶爾給她現實一下就好。
其實我想問下題主，是否你母親還會變相禁足，甚至喜歡摸清你的同學朋友。
如果是這樣，請快速離開，心理醫生她自然不會去看，拉不下面子不說。外人就會指指點點，說做子女的不孝不聽話，讓父母看心理醫生。知乎這麼一小撮人自然不會這麼想，看看外面普羅大眾就知道了。
14樓：格仔木
中國中流的家庭，教孩子大抵只有兩種法。其一是任其跋扈，一點也不管，罵人固可，打人亦無不可，在門內或門前是暴主，是霸王，但到外面便如失了網的蜘蛛一般，立刻毫無能力。其二，是終日給以冷遇或呵斥，甚於打撲，使他畏葸退縮，彷佛乙個奴才，乙個傀儡，然而父母卻美其名曰「聽話」，自以為是教育的成功，待到他們外面來，則如暫出樊籠的小禽，他決不會飛鳴，也不會跳躍魯迅
15樓：唐小曼
別指望你媽去看心理醫生，自己去看吧，為了自救。
醫生會告訴你：首先，你要擺脫你媽的情感操控。
你不聽話，她生氣，她生病，不是因為你不孝順，而是因為她心理不健康，控制欲太強。
話說回來，孝順這詞本來就是封建家長制殘留，用來維護家長權威的，如今只要做到孝，無須順——古人還說了「阿意屈從，陷親不義，為不孝也」，你以為，聽話就等於孝嗎？
16樓：
媽蛋，和你太像了。而且比你還要複雜一點，我們家我爸和我媽都強勢，個個厲害，我就是夾在中間的那個。從小我以為我媽就是我的天，她也這麼認為。
直到我長大真正接觸社會才發覺不是這種情況。
現在反省下來，我能做的就是就是在大的問題上一定要堅持自己的原則。比如說自己的事業自己的婚姻還有自己的孩子教育。
有時候的確很頭疼。父母的強勢不僅是體現在對你，如果你一直妥協，連自己的孩子也要被他們以同樣的強勢束縛住。
我這輩子，慣了他們那麼久，但事業婚姻卻沒有完全聽他們的。我很尊重他們，尊重不代表犧牲自己的生活，當然必要的建議也聽一下，最後的決定權應該在自己。
偶爾也要哄一下，這個不叫騙，叫哄。同樣的事，他們寧願接受哄的那段話。
最後，自己認為對的一定要堅持哦！哪怕僵持，總好過壓抑自己一輩子的好。祝你幸福！
17樓：魔丸媽媽
樓主，我爸爸也很強勢，重點是，我爸爸是世界上對我最好的人。。至於反抗什麼的，我覺得需要潛移默化，否則對誰都是傷害。你可以在小事上面慢慢不按照他們的意思來做，平時聊天慢慢說出自己的想法，多說說自己的考慮等。
主要是要讓他們知道，你離開他們也能夠很好，重點是，你也不會真的離開，通過這樣去給你媽媽安全感。我覺得老人很多時候是囉嗦，是希望你如何做，但是你要是真的沒有做到，其實也不會怎麼樣。
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